Moneyline Betting On Football: A Beginner’s Guide

Certainlynomk

12 February 2025, 13:51

// Сегодня, в 9:00 утра, проезжая Петергоф на машине, на одной из остановок я заметил ту самую девушку, которую укрыл зонтом вчера от дождя. Я тут же остановился, что бы подвесзти её, и девушка согласилась, поскольку нам было по пути до вокзала Нового Петергофа. По дороге я старался ехать не быстро, 20 км/ч, так как мы разговорились в тёплой машине и мне не хотелось с ней так быстро расставаться, я промолвил: «Меня, кстати, Антонио зовут а Вас как? Вы каждое утро, смотрю, ездите в Новый? Я мог бы забирать Вас!»
Она: «Очень приятно, я Ира! Да, я пятидневку работаю в налоговой, было бы здорово если б Ты меня подвозил.»
Я: «ну тогда отлично, давайте номер, завтра утром Вам позвоню.»
Она: «Ок. Слушай, говорит, давай на Ты, я что, на старую тётку похожа? Вроде как ровесники.»
Я, засмущавшись, конечно, сказал: «хорошо, Ирина, как скажете, просто я так воспитан!» По приезду на вокзал девушка поблагодарила меня и дала большую шоколадную конфетку.
«Спасибо тебе, Антонио, ну всё я побежала, до завтра, в Старом в 8:30 буду тебя ждать.»
Я: «Хорошо, удачного дня, Ирина!» И поехал. по приезду к своей работе я заметил на полу её перчатки, видимо, девушка Ира их обронила, и тут же достал телефон и решил ей позвонить, но не тут то было! В номере телефона не хватало одной последней цифры и тут я жутко разволновался ….Надеюсь, Ира читает эти строки и откликнется! //

Ручной декор в зимней пустоте. Я подхожу к торговому центру и замечаю, что она разговаривает с двумя незнакомыми женщинами. Одна из них выглядит примерно лет шестидесяти, а другая значительно моложе, вероятно, ее дочь. Двенадцатого февраля две тысячи двадцать пятого года - Пешеходные переходы - Русские поместья - Удалось! - Двенадцатого февраля две тысячи двадцать пятого года - Гастритница - Они искали достойное заведение, где можно было бы поесть и не опасаться отравления. Найти такое место здесь оказалось непростой задачей. Я решил вмешаться в разговор, так как... но совершенно не знал о каких-либо приличных ресторанах в этом районе. Мы предложили два места, где, по нашему мнению, можно безопасно перекусить. Они сели в свою машину и ждали у торгового центра еще десять минут. Вероятно, они читали отзывы о местных ресторанах по телефону или искали маршрут к заведениям, которые мы им рекомендовали. Перед этим я заметил двух необычных мужчин. Они подошли к торговому центру, как будто по отдельности. Однако вскоре они сблизились, когда из торгового центра вышел один из них, обладая высоким ростом. Их необычное и беспорядочное поведение продолжалось менее минуты. Затем они сели в машину и уехали через минуту. Ручной декор в зимней пустоте. Какой же ужасный интеллектуальный хаос. В воскресенье я ждал её у остановки почти час. Но было не так холодно, как в марте 23-го, когда я тоже ждал её около часа, только в другом месте, тоже у остановки. Два года назад в начале марта стояла очень холодная погода. В это же воскресенье я заметил забавное зрелище: три женщины выстроились в ряд, словно на параде планет. Одна из них была в белом пуховике, другая — в чёрном, а третья — в красном. Они синхронно стояли одна за другой. Когда автобус подъехал, первой в него вошла женщина в красном, которая завершала этот своеобразный парад планет.

(Даже самые впечатляющие аттракционы в моих снах выглядят как безжизненные строительные сооружения. Всё время теперь я задаю себе один и тот же вопрос: что же мне делать в такую ужасную погоду, если я даже не могу кататься на велосипеде из-за гололёда? Из-за постоянного ледяного дождя, снега и холода вам вряд ли захочется покидать дом в свободное время... Я рассказываю о зимней велосипедной поездке. Представил, что заводские зимние колеса могли бы быть оснащены шинами от Pirelli. Хотя я бы предпочел шины Pirelli для своего велосипеда летом, зимой мне больше подошли бы шины от Goodyear или Michelin. Тем не менее, шины Pirelli тоже вполне подошли бы для зимы. В моей голове сейчас полный беспорядок. Не хватает ярких эмоций.) 12 февраля 2025 года мы планировали добраться до большой земли с помощью РЖД, но решили отложить эту поездку на поезде. Ночью спал не очень хорошо, можно сказать, что сон был прерывистым. Я был крайне удивлён, когда узнал, почему она постоянно выбирала именно четырёхкомнатные квартиры. Это действительно удивительно, хотя меня сложно чем-то поразить. Согласитесь, что даже в таком крупном городе, как Санкт-Петербург, найти четырёхкомнатную квартиру без потери качества расположения довольно сложно. Не трёхкомнатную или пятикомнатную, а именно четырёхкомнатную. Меня снова смущало ее желание к чрезмерной роскоши, хотя это, конечно, исключительно ее личное дело. В тот день, казалось, нас было целых четверо. Она была в своём великолепном наряде, стоимость которого сопоставима с хорошим подержанным автомобилем. Со мной были моя мама Татьяна Алексеевна и моя тогдашняя гражданская жена Юлия Валерьевна Шкуро, ныне носящая фамилию Севрова. На самом деле состав был немного другим. Это происходило в конце июля 2017 года. В Санкт-Петербург в те дни доставили мощи Николая Чудотворца, которые находятся в итальянском городе Бари. С большим трудом я припарковал свой новый роскошный немецкий автомобиль недалеко от Александро-Невской лавры. Нам предстояло провести в этой длинной очереди около семи часов. Не следует забывать, что речь идет о конце июля, когда температура довольно высокая. / Нам никогда не было скучно! /

Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик. Если я ласково называл Новожилову Наталью Сергеевну, которую не видел около пяти лет, примерно с 2012 года, "Асей", то Шкуро Юлию Валерьевну я окрестил "Бусликом". Так я обратился к своей гражданской жене в тот момент, когда мы подошли к ларьку с горячими хот-догами, который находился прямо на территории лавры. В конечном итоге именно благодаря мне у нас у четверых оказались эти хот-доги. Разумеется, она в своём великолепном наряде была недовольна тем, что брызги кетчупа из хот-дога могут испачкать её одежду. Такую обновку следует "прогулять" в другом месте. В определённом смысле это было поразительно. Снова знаковый день, и снова именно конец июля. Мы нашли то, что искали, хотя, по ощущениям, провели в очереди гораздо больше семи часов. Я смог прикоснуться к этим мощам и поцеловать их. Это останется в моей памяти навсегда. Я уверен, что Господь благоволит ко мне и оберегает меня. Благодарю Его за это. Я уверен, что Господь благоволит ко мне и оберегает меня. Благодарю Его за это. Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик. Да, именно так я и называл Юлию Валерьевну Шкуро. Я уже не раз упоминал об этом ранее. Хотя мы в конечном итоге расстались, надеюсь, что это событие положительно сказалось на наших судьбах. После того как мы покинули лавру, мы направились в Кронштадт, где я, так или иначе, провел все десятые годы. (Сегодня ночью мне снова приснилось, что я сожалею о том, что Никиту Сергеевича Хрущева не называли Прохором. Это просто глупость. Чисто интеллектуальная глупость. Как можно тратить время на такие бессмысленные мысли?) Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик - Буслик.

Зимой и без стресса? Открытые решетчатые полы. И в какой-то момент они почувствуют, что им становится слишком узко. Образ раскаленного от зноя проспекта и сверкающей на солнце пыли навсегда остался в моей памяти. Эта историческая красота обладает своей уникальностью. Прогретый воздух с неприятными запахами — это тоже часть этих воспоминаний. Когда я узнал с опозданием о том, что 28 августа 2022 года ушел из жизни ветеран омского волейбола Адлер Сергей (Сярли) Федорович, я немного расстроился. Хотя я никогда не был в Омске и не встречал этого человека лично. Некоторое время я был знаком с его сыном, который является неврологом, и даже был его пациентом. Хотя невролог Джанаева меня вполне устраивала, полагаться только на один источник было бы крайне неразумно. Во второй половине десятых годов мои нервы были в плохом состоянии и нуждались в поддержке. В определенной мере эти два врача оказали мне помощь. Теперь они время от времени появляются мне в снах. Возможно, это и есть высокая оценка их труда. Снова конец июля, на этот раз 2019 года. Я направляюсь в Невский район. В тот утренний час произошла известная авария, в которую я попал. Ну, хорошо, что я не получил серьезных травм. Хотя на несколько секунд у меня даже пропало зрение. Оказывается, такое бывает после обморока. В тот день я планировал встретиться с ней, и в конечном итоге это случилось. Несмотря на все обстоятельства, мы вместе отправились в этот район, хотя и с небольшим опозданием. Я часто вспоминаю тот июльский день. Полагаю, это был солнечный удар — солнце сильно нагрело мою голову. Вот как Бог распорядился и спас меня. Благодарю, еще раз выражаю свою признательность Господу за то, что Он меня защищает. Благодарю, еще раз выражаю свою признательность Господу за то, что Он меня защищает. Благодарю, еще раз выражаю свою признательность Господу за то, что Он меня защищает.

Это были бы желаемые характеристики? Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Ужасно писать эти слова после искреннего восхваления Господа, но сегодня ночью мне приснился романтичный сон. Хотя, безусловно, это черная романтика, пронизанная черным юмором. Я вообразил себя героем фильма "Мертвец" Джима Джармуша. В финале этого, по сути, не самого выдающегося фильма, Блейка укладывают в каноэ и отправляют в открытое море. Последние сцены показывают, как он медленно уходит за горизонт, безропотно принимая свою судьбу. Февральский Финский залив вряд ли смог бы пережить такой сценарий, но в любом другом времени года это было бы вполне реально. Хотя, конечно, для такого рода событий Финский залив не подходит. Слишком много ненужных свидетелей. Но сегодня ночью мне приснился именно Финский залив, а не какое-либо Рыбинское водохранилище. Возможно, это связано с романтическими воспоминаниями о жизни в родном Санкт-Петербурге, в Кронштадте. Если рассмотреть этот вопрос с политической точки зрения, можно утверждать, что правительство РФ могло бы поступить аналогичным образом с любым этническим русским, находящимся на его территории. Осторожно и с вниманием упаковать его в каноэ, желательно сделанное из самых недорогих материалов, и отправить в какое-то место. Главное — проявить внимание и заботу. Честно говоря, в последнее время мне редко снятся такие романтичные сны. Честно говоря, в последнее время мне редко снятся такие романтичные сны. Прости меня, Господи, за эти строки. Прости меня, Господи, за эти строки.

Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Нет, мой друг. В моей жизни больше не будет никаких ритуальных понедельников. Прохор Сергеевич Хрущев — известный советский политический деятель. Я тоже согласен с тем, что мои сообщения могут напоминать смесь безумия и неадекватности. Однако для меня это сейчас имеет определенное значение. (Знаете, есть вещи, о которых не стоит беспокоиться. Например, нет смысла размышлять о том, что на чемпионате мира в одной группе могли оказаться Бельгия, Уругвай, Уэльс и...?) Сегодня для меня было очень необычно спать почти до полудня. И любовь, и ненависть — в современном мире это свидетельство адекватности. "Привет, дружок - мохнатый пирожок!" - с ироничной усмешкой произнесла она в тот момент. Это происходило в середине десятых годов, и для меня этот период уже был насыщен колкими воспоминаниями. Я резко закрыл дверь перед ней, так как в этот момент на мой телефон поступил важный звонок. Звонил Просвирин из лесоперерабатывающей отрасли. Этот звонок имел для меня огромное значение. В целом, это был поразительный человек. По интеллектуальному уровню, умственному развитию и способности к общению. Человек, обладающий высокой коммуникабельностью и увлекательным стилем общения. Если сравнить Валерия Валентиновича и Владимира Владимировича Путина, то последний по уровню интеллектуального развития будет напоминать взрослую собаку, но не больше. Однако сегодня в моих снах эта сцена предстала в несколько ином свете. Я резко захлопываю дверь перед ней, и она с криком падает на пол, обнаруживая, что её лицо в крови. Оказывается, эта дверь сломала ей нос. Бутылка шампанского, выскользнувшая из её рук, но не разбившаяся, придавала этой сцене атмосферу дешёвого голливудского фильма. Честно говоря, сегодня во сне мне было приятно видеть её с разбитым носом. С порванными шелковыми колготками стоимостью в тысячу долларов. Она вскочила в гневе и бросилась за мной. Но для меня было важно ответить на звонок, даже если это происходило в ванной. Сегодня я проснулся в половине двенадцатого и осознал, почему спал так долго. В определённом смысле это было весьма приятно. (Стоит ли сожалеть о том, что по определению не могло произойти? Например, мне тоже было бы интересно, если бы Никита Сергеевич Хрущев носил имя Прохор. Прохор Сергеевич Хрущев — известный советский политический деятель.)

/// О счастье не пишется вовсе, о боли рожают книги. Мой дом - там, где слышно твой голос, вот там я его и воздвигну. Давай не молчать, послушай, послушай, пиши мне песни. Пусть километры душат, зима здесь стоит на месте. Всё будет ещё, успеем, весна нам шагнёт на встречу. Распустимся и дозреем, и шрамы друг друга залечим. Залюбим, заобнимаем, пройдём по родным проулкам. Расплавимся и оттаем, забудем о той разлуке.

Сейчас же свобода в лёгких, ты дышишь свежо и часто. Я знаю - любовь не в муке, тогда всё это напрасно.

Любишь? Или мне слышится? Ты взял уже сигарету? О счастье совсем не пишется, или не счастье это? ///

Последние четыре цифры телефонного номера Просвирина некоторое время использовались в качестве пин-кода для моей банковской карты. Мне нужно всё это оставить в прошлом. Так и будет. Интровертная Рыба - Интровертная Рыба - Интровертная Рыба - Интровертная Рыба. Сегодня для меня было очень необычно спать почти до полудня. Я всегда стремился писать о любви. Поэтому в такие моменты в моей голове царит полный хаос и беспорядок. Когда я посетил Финляндию в марте 2014 года, именно тогда в сети начали появляться эти публикации. В тот момент я принципиально не интересовался чужой перепиской, так как это меня просто не привлекало. Даже можно сказать, что это было немного странно. Я никогда не воспринимал себя как дегенерата. Никогда не был таким. Это могло произойти в июле того года, за несколько дней до тридцатилетия моего старшего брата Антона Олеговича Пухова. Но этого не произошло. Да, всё именно так и происходило. Однако в середине июля мой старший брат искренне написал мне: "Дибилоид, иди и полечись..." Это было довольно забавно. Через два месяца после тридцатилетия моего старшего брата на этом популярном фотохостинге появились фотографии с кошкой, чье имя напоминало что-то азиатское. Фотохостинг больше не функционирует, но воспоминания о нем сохранились. Все эти события сегодня объединились в моем сознании в одно целое. Породистая кошка, устроившись на подоконнике, не обращала внимания на окно, за которым, признаться, не происходило ничего увлекательного. Вместо этого она, прячась за горшком с цветами, внимательно смотрела в объектив фотокамеры. Получилось очень эффектно. Это были замечательные моменты. Сегодня я почему-то ощутил сожаление о том, что эта публикация не вышла перед тридцатилетием моего старшего брата. (Стоит ли сожалеть о том, что по определению не могло произойти? Например, мне тоже было бы интересно, если бы Никита Сергеевич Хрущев носил имя Прохор. Прохор Сергеевич Хрущев — известный советский политический деятель.) На фотографиях кошка смотрела в окно. Они были сделаны сбоку. Это выглядело очень мило. Мне приятно вспоминать свою молодость, когда у меня было время на такие милые моменты. / Сегодня у меня нашлось время для просмотра третьесортных и забавных каналов в Телеграме.

/ Маститый питерский расчленитель Соколов,( патриот, историк, реконструктор и просто Наполеон) устал трясти эполетами в колонии и попросился на СВО.
Требование перебросить его из камеры на войну "питерский наполеоша" мотивировал тем, что имеет уникальный опыт "убийства и расчленения хохлушек".
Теперь, в "тяжелый час", соколов хочет, чтобы его умения послужили россии и "победе".
Военкомат изучил его досье и выяснил, что свою, весьма компактную невесту (А.Ещенко, 52 кг) соколов распиливал трое суток, постоянно бегая в хозяйственный за новыми ножовками.
С такими темпами, на фронте, разумеется, делать нечего.
Впрочем, возможно, что историк все же сможет претендовать на поварскую должность в окопах Донбасса.
У орды есть проблемы пайково-котлового снабжения. Их можно было бы решить используя задние конечности мертвых однополчан в гастрономическом смысле этого слова.
Тут не требуется особых скоростей, нужна лишь наваристость.
Смущает военкомов лишь требование соколова позволить ему служить родине в генеральском французском мундире образца 1808 года.
Невзоров /

reply

Crystalnomok

12 February 2025, 20:30

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. /

Не удалось зарегистрировать аккаунт в почте Outlook с адресом fubokletfalnx? Двенадцатого февраля две тысячи двадцать пятого года. Русские поместья. Несомненно, я не мог находиться в этом прекрасном месте с яркой и красочной осенью 1990 или 1991 года, так как еще не родился. Возможно, в возрасте шести или семи лет там находился мой брат Пухов Антон Олегович. Так, вероятно, и было в действительности. Однако моя радость заключается в другом — в моем сне. Представьте себе, что в этот чудесный осенний день мы направлялись в парк Авиаторов в Санкт-Петербурге. О, возможно, даже в Ленинграде. Этот парк расположен в Московском районе города. Нас было, не могу точно сказать, от четырех до шести человек. Точно присутствовал он (ВЛАДИМИР - капитан милиции, исполнявший роль моего отчима), моя мама, Павел и его отец, владельцы собаки по имени "Палса". Ужас. У меня даже дрожат руки от того, что я это пишу. Такая информация сейчас появляется здесь. В то время, по крайней мере в моём сне, там находился аттракцион с космическим кораблём. Мы прокатились на нём, и это было великолепно и мимолётно. Счастья было много, и остались приятные воспоминания. Ранее неподалёку от этого места во дворе, где жил Павел со своей семьёй, бегала собака по имени "Палса" (не уточняя породу, пусть она будет похожа на добермана). Ее не было с нами в парке. Однако раньше, в тот момент, она яростно носилась по двору и внезапно напала на какую-то иномарку, прыгнув прямо на лобовое стекло. К счастью, никто не пострадал. Говоря о парке авиаторов, отмечу, что тот день запомнился мне очень сильно. Мы посетили чудесную блинную, находившуюся на первом этаже этого сталинского дома, где жил Павел. Много лет спустя, в 2008 году, я снова оказался в парке Авиаторов. Немного прогулялся по его территории. Утром того октябрьского дня я съездил и оформил пропуск в Российскую национальную библиотеку, так как у меня был студенческий билет. Днём я посетил эту библиотеку. Я заметил этого полноватого мужчину, с которым встречался в аудитории на протяжении прошлого года. Он трудился в архиве, но ранее служил военным судьей. Он узнал меня, но не больше. В конце концов, я был просто студентом, а он всего лишь читал лекции в государственном архиве. Провел два часа в читательском зале. Запутался. Невольно подошёл к мужчине, который находился в этой странной деревянной будке. Я спросил его о чем-то, но выяснилось, что он не имеет особого отношения к библиотеке. Поскольку я впервые посетил библиотеку, я не показал пропуск при выходе. В результате на меня накричала сердитая охранница. В последующем я неоднократно посещал парк Авиаторов. Это удобное, хотя и многолюдное место. Тем не менее, по утрам здесь довольно просторно. Как выясняется, дети могут быть обмануты. Я убеждаю взрослых в том, что аттракцион, который выполнял функцию космической ракеты, действительно полностью перевернулся вокруг своей оси. Тем не менее, они правильно отметили, что в аттракционе я вместе с Павлом отстегнул ремни. Однако мы не упали вниз. Разве в жизни действительно все так легко? В магазине "Пятерочка" на улице Седова, рядом с домом, где живет Наталья Сергеевна Новожилова. Не могу представить, что могло находиться на месте этого магазина в 1990 или 1991 году. Я задумался об этом позже.

// Уважаемые жильцы и жители славного города-героя военной и морской слав - Кронштадта!...

Уважаемые гости нашего города, дамы и господа, и даже Дед Мороз со Снегурочкой...

Я очень дико извиняюсь...

Но Я просто-таки вынужден отнять у Вас несколько десятков секунд Вашего драгоценного предновогоднего волшебного времени...

Данные стихи Я сочинил более месяца назад и посвятил Диане Грицук... Моей соседке и работнику магазина "Пятёрочка" на улице Станюковича...

По знакомой мне заснеженной дорожке...
Я в нашу, блин, "Пятёрочку" зашёл...
Купил Я, блин, "Вискаса" бездомной кошке...
И для Пекинеса своего: корм Я, блин, нашёл...
Смело взял Я килограмм сосисок...
Пошёл на поиск Я вкуснейших сливочных ирисок...
Но не найдя творожной массы...
Я было загрустил у кассы...
И вот среди сквозных судьбы моментов...
Там, где очередь - где куча, блин, клиентов...
Увидел Я твоё прекрасное красивое лицо...
И вот забилось тут же, блин, критично...
Моё влюблённое сердцо...
И захотел Я познакомиться с тобой, блин, лично...
У кассы Я повел себя, блин, не прилично...
Очередь кричала в след мне истерично...
А Я застыл... Смотрю тебе в лицо, не отрываясь...
В руке - кило сосисок - так, блин, и осталось...
И образ в голове твой отразился...
Как-будто Я взял, блин и напился...
И в душе моей: развились ивы...
Разум мой напряг все силы...
Как песнь птицы Хоо , как дивный майский зной...
Как журавль в небе смелый, как эхо за таинственной рекой...
Как символ фантастической мечты...
Ох, Диана, до чего ж красива ТЫ!!!...

Диана... Сегодня... В этот наконец-то морозный, но еще не снежный воскресный день... Волшебный день... Таинственный... вновь Я тебя увидел.... в нашей Пятерочке на 19-ом квартале...

Диана напиши мне в личку пл адресу http://vk.com/id335491354... посмотри какой Я красавец... Ох, Диана напиши... Ты - настоящая Кронштадтская МАДОННА... ДИАНА, МОЖЕТ ЭТО СУДЬБА!!! //

Двенадцатого февраля две тысячи двадцать пятого года. Русские поместья. Несомненно, я не мог находиться в этом прекрасном месте с яркой и красочной осенью 1990 или 1991 года, так как еще не родился. Возможно, в возрасте шести или семи лет там находился мой брат Пухов Антон Олегович. Так, вероятно, и было в действительности. Однако моя радость заключается в другом — в моем сне. Представьте себе, что в этот чудесный осенний день мы направлялись в парк Авиаторов в Санкт-Петербурге. О, возможно, даже в Ленинграде. Этот парк расположен в Московском районе города. Нас было, не могу точно сказать, от четырех до шести человек. Точно присутствовал он (ВЛАДИМИР - капитан милиции, исполнявший роль моего отчима), моя мама, Павел и его отец, владельцы собаки по имени "Палса". Ужас. У меня даже дрожат руки от того, что я это пишу. Такая информация сейчас появляется здесь. В то время, по крайней мере в моём сне, там находился аттракцион с космическим кораблём. Мы прокатились на нём, и это было великолепно и мимолётно. Счастья было много, и остались приятные воспоминания. Ранее неподалёку от этого места во дворе, где жил Павел со своей семьёй, бегала собака по имени "Палса" (не уточняя породу, пусть она будет похожа на добермана). Ее не было с нами в парке. Однако раньше, в тот момент, она яростно носилась по двору и внезапно напала на какую-то иномарку, прыгнув прямо на лобовое стекло. К счастью, никто не пострадал. Говоря о парке авиаторов, отмечу, что тот день запомнился мне очень сильно. Мы посетили чудесную блинную, находившуюся на первом этаже этого сталинского дома, где жил Павел. Много лет спустя, в 2008 году, я снова оказался в парке Авиаторов. Немного прогулялся по его территории. Утром того октябрьского дня я съездил и оформил пропуск в Российскую национальную библиотеку, так как у меня был студенческий билет. Днём я посетил эту библиотеку. Я заметил этого полноватого мужчину, с которым встречался в аудитории на протяжении прошлого года. Он трудился в архиве, но ранее служил военным судьей. Он узнал меня, но не больше. В конце концов, я был просто студентом, а он всего лишь читал лекции в государственном архиве. Провел два часа в читательском зале. Запутался. Невольно подошёл к мужчине, который находился в этой странной деревянной будке. Я спросил его о чем-то, но выяснилось, что он не имеет особого отношения к библиотеке. Поскольку я впервые посетил библиотеку, я не показал пропуск при выходе. В результате на меня накричала сердитая охранница. В последующем я неоднократно посещал парк Авиаторов. Это удобное, хотя и многолюдное место. Тем не менее, по утрам здесь довольно просторно.

// Вчера (а именно сегодня ночью) заранее отпраздновал сегодняшний ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ АДЕПТОВ КУРЛЯНДСКОГО ЛЕСА...

Но в ночь с "вчера" на "сегодня" очень долго не мог уснуть!... Так что де-факто праздник прошел, а де-юре продолжился!... Продолжился в моей нордической душе!...

Вот Я лежу на своей кровати, запрокинув свою голову на подушку (кстати, подушка у меня - Аскона, фирменная, не хухры-мухры!), и смотрю в окно.... туда!... в сине-изумрудное темное Кронштадтское таинственное манящее своей красотой небо... похожее словно на волшебный - удивительной красоты - облик ДИАНЫ ГРИЦУК (очаровательной девушки из нашей "Пятерочки")...

Смотрю туда!... В космос... В млечную даль... В бесконечное "МОРЕ ИСЧЕЗАЮЩИХ ВРЕМЕН"... Смотрю и ни о чем не думаю... Удивительное чувство безмятежности!... Смотреть в небо, в космос - и ни о чем не думать!...

Мой нордической мозг настроился на философское созерцание текущего биобытия...

Короче, можно было искренне подумать что праздник удался!... А он действительно удался на славу ( не путать с Вячеславом Валентиновичем)...

НО ТУТ внимание моего нордического мозга, а значит и меня самого, привлекла одинокая звезда, которая ярко и бескомпромиссно светила там вдали... из космоса.... Светила прямо на меня!... Смотря прямо мне в глаза!...

И вот смотрит и смотрит!... Заигрывает со мной... похлеще чем Анастасия Вячеславовна со мной в своё время... Хе-хе!...

Я смотрю на нее, а она на меня... Я опять на неё, и она...

опять...

на меня!...

Смотрю и смотрю!... И она!... Опять!... Тоже!...

Короче, Смотрим и смотрим... Взаимно!... Друг на друга!... Смотрим и смотрим!...

Я уже начал раздражаться такому эксклюзивному вниманию...

НО тут Я все-таки уснул (то бишь заснул)... Часа в четыре!... Наверное... Последнее что помню - это силуэт звезды в форме луча на фоне фиолетового мрака... уплывающей в никуда...

Я действительно заснул (то бишь уснул)...

И мне приснился сон, который Я уже видел однажды - года полтора назад...

Будто бы Я пошёл по нужде в уборную (то бишь туалет) в своей квартире... и случайно обнаружил в сливном бачке - МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!!!...

О!......... Шок!................

Это ж по сегодняшнему курсу - семьдесят миллионов наших деревянных русских долларов...

Представляете какой это сладкий сон?...

Но откуда, откуда, откуда у меня в туалете - МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ?... И не просто в туалете, а именно в сливном бачке?... Кто их так заботливо для меня туда положил?...

И вот во сне Я сел на стульчак с миллионом в руках и начал анализировать... то бишь думать... то бишь размышлять...

Но в голову ломилась только смута!... "Картина мира" не складывалась!... Руки дрожали... Ноги тоже... Мысли тоже... Голова тоже... и пакет из "Пятерочки" с миллионом долларов тоже...

А потом Я проснулся и побежал в туалет...

УВАЖАЕМЫЕ КРОНШТАДТЦЫ! А КАК ВЫ ВЧЕРА ОТМЕТИЛИ ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ АДЕПТОВ КУРЛЯНДСКОГО ЛЕСА?

ЕЙ-БОГУ, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО УЗНАТЬ?...

И ДА?... КСТАТИ?... МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ НИКТО НЕ ТЕРЯЛ?...

А??????? //

reply

Galaxynoko

17 February 2025, 19:37

Знаете, я бы сейчас женился на Наталье Владимировне Тупиковой из города Лосоносова. Её внешняя красота просто свела меня с ума. Я бы женился на ней, даже несмотря на то, что видел её всего один раз в жизни в одной компании, то ли зимой 2020 года, то ли в конце 2019-го. Сегодня я готов на любые безумства, и всё это от счастья. О, сегодня я бы подарил ей самый роскошный спорткар. Я ни на секунду в это не верю. Я ни на секунду в это не верю. Тем не менее, это пишут руки. Важен ли здесь словарный запас? :) Вы, безусловно, обратите внимание, что я незаметно ввел различие между "первым" и "вторым" в этот свой пост о понедельнике, чтобы показать разницу. :) Метафоры следует использовать с осторожностью. :) Логика подсказывает, что, несмотря на уместность метафоры, мне следует говорить более понятно. Трудно поверить, что наступил именно этот понедельник. Эти десять, а может, даже почти одиннадцать лет. Трудно в это поверить. Скорее всего, я уже около десяти лет слежу за динамикой цен на гашиш как за дополнительной альтернативой "Индексу Биг Мака". Высшее экономическое образование, безусловно, накладывает определенные обязательства, и это также просто интересно и увлекательно. Честно признаюсь, я никогда не пробовал гашиш или другие наркотики. Однако, если бы у меня сегодня оказался косячок, возможно, я бы и закурил. Признаюсь, да, я немного паясничаю. В такой замечательный день я вполне могу это сделать. И всё же, мой дорогой друг, именно этот понедельник! Семнадцатого февраля две тысячи двадцать пятого года. Я был вынужден сделать это 10 июля 2014 года. Тем не менее, всё должно было завершиться первого августа 2014 года. Но, стоя у входа в подземный переход на московской площади, я всё же решился подойти к мужчине в джинсовой куртке. Удивительно, что в первый день августа ему понадобилась куртка. Странно, что если бы я тогда просто прошёл мимо и не задумался ни на минуту, всё могло бы сложиться иначе. Но, как говорится, имеем то, что имеем. Таким образом, прошло 3 876 и 3 854 дня соответственно. Это вызывает удивление и шок, но так приятно осознавать, что всё это не прошло зря, и, что самое важное, всё закончилось. Сегодня я осуществил то, что не смог сделать 1 августа 2014 года. Но сегодня у меня всё удалось. Надеюсь, мой дорогой друг, вы не потратите столько же времени или даже больше, чтобы меня разыскать. Это не сработает. Не стоит огорчаться, важно ценить жизнь и любить своих родителей и близких. Вот, и я тоже совершенно не переживаю из-за отсутствия косячка, ведь сегодня вечером за праздничным столом меня ждут гораздо более ценные угощения. Тем не менее, я повторю: да, именно в этот понедельник. Всё должно было сработать. И так и произошло. Обнимаю и желаю успехов в жизни. С глубоким и искренним уважением, Пухов Александр Олегович, брат Пухова Антона Олеговича. Game over :)

https://yandex.ru/video/touch/preview/15669675296941306563

reply

StemmlerStemmler

24 February 2025, 08:28

Мне просто интересно, что вы думаете по этому поводу! Сегодня понедельник, 24 февраля 2025 года. Я полагаю, что существует множество причин для этого. С одной стороны, культура памяти не всегда воспринимается положительно в настоящее время. Это может быть связано с тем, что информация о прошлом передавалась в довольно морализаторском ключе. Да, именно так. Необходимо быть затронутым. Затронутым. При этом не стоит забывать о том, что из этого прошлого имеет значение сегодня. Теперь мне кажется, что я пишу не только своему старшему брату Антону Олеговичу Пухову из Кронштадта и маме Татьяне Алексеевне Пуховой, но и самому себе в будущем. Снова мне приснилось, что Ленинградская область каким-то образом и в какое-то время отделилась от бывшей Российской Федерации и превратилась в процветающую Фенноскандию. Я не мог не обратить внимания на то, что все буквы из фамилии Натальи Фендик присутствуют в названии этой страны. Поэтому неудивительно, что, находясь в этой солнечной, хоть и северной стране, я постоянно вспоминал о Наталье Фендик, когда слышал громкий крик голосистых чаек. Тем не менее, в тот момент я был погружён и в другие размышления. Кажется, хотя это никогда не происходило на самом деле, что во время моего обучения в университете в аудитории по информатике стоял компьютер, под экраном которого была надпись "Филлипс". Одна буква, вероятно, отвалилась от времени или из-за привычной небрежности китайских рабочих, и в итоге получилось просто "Филлис". "Привет, машина Филлис," - с иронией произнес я, обращаясь к этому компьютеру. Компьютер не проявил такой же доброты и вежливости, и снова сообщил мне, что у меня осталось 30408 дней жизни. Получается, что мне снова предстоит умереть в четверг, 28 декабря 2073 года. Не знаю, стоит ли считать это хорошим или плохим результатом, учитывая мой довольно паразитический образ жизни. Затем я на мгновение задумался, сохранит ли мой родной город название Санкт-Петербург в новом государстве, которое будет называться Фенноскандия. Северная, но солнечная страна, на западе соседствующая с Финляндией, Карелией и Эстонией. Всё это произошло из-за того, что я находился под открытым окном. Я вообще не люблю думать о будущем. Месяц назад мы с Анастасией посетили эту чудесную пару. До сих пор вспоминаю об этом. (Иногда мне искренне кажется, что вся эта глобальная проблема с депрессией на самом деле является просто роскошью, ведь нам с тобой никогда не приходилось испытывать страдания или сталкиваться с экзистенциальными трудностями.)

Я часто вспоминаю, как в детстве я играл там с друзьями. Здесь совсем не темно и абсолютно не тихо, хотя мне бы хотелось обратного. Я спокойно лежу на спине, руки, сложенные вдоль тела, не лежат на животе, а покоятся на мягкой кровати. Пение чаек за окном звучит синхронно и монотонно, одинаково. Чтобы подтвердить, что я все еще жив, я шевелю пальцами на правой руке, поднимаю левую ногу и вращаю ступню, подмигивая пролетающим мимо чайкам. И все же, у меня нет ни малейшего сомнения, что однажды я все-таки умру и, вероятно, буду покоиться в каком-то гробу, как сейчас лежу здесь, на этой мягкой кровати. В девять лет я попал в пионерский лагерь, и в один из дней чуть не сломал позвоночник, когда неудачно прыгнул в песчаный карьер, расположенный недалеко от заброшенной стройки, примерно в километре от лагеря. Меня спасла удача, и, к счастью, перелома не произошло. Тем не менее, я провёл почти весь день, лёжа на диване. В то время я еще не знал о Фенноскандии, но имел возможность рассматривать себя с исторической перспективы в своем первозданном виде. Осенью 1998 года я оказался в центре Кронштадта в полном одиночестве. Это было удивительное время года: холодный северный ветер и осенние листья под ногами создавали особую атмосферу. Для меня поездка в центр Кронштадта в тот момент ощущалась как путешествие в соседнюю страну. Я направлялся по Флотской улице к остановке на проспекте Ленина рядом с Гостиным двором. Эти воспоминания стали для меня настолько легендарными, что даже Фенноскандия может вписаться в них. Примерно так это и происходило в те моменты, когда мне было около девяти или десяти лет. С покалыванием в области спины я пытался представить себя мертвым, прежде чем ненадолго заснуть. Фантомные боли, иллюзорные и несуществующие. Как завораживающее пение чаек за окном. Фантомные боли, иллюзорные и несуществующие. Как завораживающее пение чаек за окном. Неудивительно, что впоследствии я представлял, как мог бы гулять ребёнком по улице Флотской в любой стране, кроме Российской Федерации. Эти прекрасные моменты не могли происходить в такой ужасной стране. Странно, что я был один и рядом не оказалось девятилетней Шкуро Юлии Валерьевны. Деньги в какой-то момент могут вернуться, а вот время — увы, нет.

Моя мама — Татьяна Алексеевна Пухова. Моя мама — Татьяна Алексеевна Пухова. Как справиться с прошлым? В этот понедельник я мог бы быть совершенно счастлив, у меня есть всё необходимое, но почему-то я постоянно возвращаюсь к воспоминаниям о прошлом, о том, что было давно. 1990-е годы — это эпоха, к которой я постоянно возвращаюсь в своих мыслях и интеллектуальных поисках. Не могу объяснить, почему это происходит. Мне хочется вновь и вновь окунуться в те времена. Это была моя первая любовь, наполненная удивительными эмоциями. Порой я до сих пор испытываю те же чувства, когда представляю себе события тех лет. Это именно этот понедельник. Да, это стимул. Сегодня, почти через три десятилетия, эта мысль становится для меня значительно более значимой. Мне уже 35 лет, и, по сути, я прожил около половины своей жизни. Человечности и любви стало значительно меньше. Она снова жалуется на хруст под ногами. Но это же великолепный деревянный дом! Мы не так часто сюда приезжаем. Разве лучше жить в захламленной квартире в Ярославле? Иногда мне приходит в голову мысль о продаже этого дома, но я не собираюсь этого делать. Что происходит в WhatsApp? Я полностью согласен с тем, что сегодня утром услышал важные вещи из этих впечатляющих личных рассказов: безусловно, жизненные истории служат источником встреч, понимания и примирения. О, как удивительно, я вдруг вспомнил некую Наталью Владимировну Тупикову из города Ломоносова, с которой встречался всего один раз. Но этого оказалось достаточно, чтобы разбудить мои фантазии. Она приснилась мне в мае 2022 года. Я курю, и она тоже. Я был так пессимистично настроен, что начал думать, что нашу британскую кошку могли назвать в честь Норы Гольденбоген, которая умерла в 2024 году и долгое время возглавляла Еврейскую общину в немецком Дрездене. Конечно, это всего лишь выдумка, иллюзия. Это именно этот понедельник. Это именно этот понедельник. О, меня совершенно не привлекают все эти современные гаджеты, такие как последние модели айфонов, или мужские рубашки за пятьдесят тысяч рублей... Это все вызывает у меня лишь раздражение. А когда я вижу комнаты, переполненные коробками в наши дни, о Боже. Я сошел с ума? Я сошел с ума? В отличие от Натальи Владимировны Тупиковой, с другой Натальей Фендик я встречался в реальной жизни, кажется, тысячу раз, но почти не вспоминаю о ней так, как о Тупиковой.

reply

nomokol30408

24 February 2025, 11:32

Мне просто интересно, что ты думаешь по этому поводу! Сегодня понедельник, 24 февраля 2025 года. Я написал, что для этого существует множество причин. С одной стороны, культурная память не всегда воспринимается положительно в настоящее время. Это может быть связано с тем, что информация о прошлом передавалась в довольно морализаторском ключе. Да, именно так. Необходимо быть соответствующим. Затронутым. При этом не стоит забывать о том, что это прошлое имеет значение сегодня. Теперь мне кажется, что я пишу не только своему старшему брату Антону Олеговичу Пухову из Кронштадта и маме Татьяне Алексеевне Пуховой, но и самому себе в будущем. Снова мне приснилось, что Ленинградская область каким-то образом и в какое-то время отделилась от бывшей Российской Федерации и превратилась в процветающую Фенноскандию. Я не мог не обратить внимание на то, что все буквы из фамилий Натальи Фендик присутствуют в названии страны. Поэтому неудивительно, что, находясь в этой солнечной, хоть и северной стране, я постоянно вспоминал Наталью Фендик, когда слышал громкий крик голосовых чаек. Тем не менее, в тот момент я был погружён и в других размышлениях. Кажется, хотя это никогда не затрагивало факт, что во время моего обучения в университете по информатике стоял компьютер, под дисплеем которого была надпись «Филлипс». Одна буква, вероятно, отвалилась от времени или из-за привычной небрежности китайских рабочих, и в итоге получилось просто «Филлис». "Привет, машина Филлис", - с иронией произнес я, обращаясь к этому компьютеру. Компьютер не применял такой же доброты и вежливости, и снова сообщил мне, что у меня осталось 30408 дней жизни. Получается, что мне снова предстоит президентство в четверг, 28 декабря 2073 года. Не знаю, стоит ли считать это хорошим или плохим результатом, позади моего довольно довольно образа жизни. Затем я на мгновение задумался, сохранить ли название моего родного города Санкт-Петербург в новом штате, который будет называться Фенноскандия. Северная, но солнечная страна, на западе соседствующая с Финляндией, Карелией и Эстонией. Всё это произошло из-за того, что я находился под открытым окном. Я вообще не люблю думать о будущем. Месяц назад мы с Анастасией посетили эту чудесную пару. До сих пор пор вспоминаю об этом. (Иногда я искренне верю, что вся эта глобальная проблема с депрессией на самом деле является просто роскошью, ведь мы с тобой никогда не виноваты в причинении ущерба или столкновении с экзистенциальными трудностями.)

Я часто вспоминаю, как в детстве я играл там с друзьями. Здесь совсем не темно и совсем не тихо, хотя мне бы хотелось обратного. Я спокойно лежу на спине, руки, сложенные вдоль тела, не оставляют живота, а расслабляются на мягкой кровати. Пение чаек за окном звучит синхронно и монотонно, одинаково. Чтобы доказать, что я все еще жив, я шевелю пальцами на правой руке, поднимаю нижнюю ногу и вращаю ступню, подмигивая пролетающим мимо чайкам. И все же, у меня нет ни малейшего сомнения, что однажды я все-таки умру и, вероятно, буду покоиться в какой-то гробу, как сейчас лежу здесь, на этой мягкой кровати. В девять лет я попал в пионерский лагерь, а в один из дней чуть не сломал позвоночник, когда неудачно прыгнул в песчаный карьер, расположенный недалеко от заброшенной постройки, примерно в километре от лагеря. Мне повезло, и, к счастью, перелома не произошло. Тем не менее, я почти весь день лежал на диване. В то время я еще не знал о Фенноскандии, но имел возможность взглянуть на себя с исторической точки зрения в своем первозданном виде. Осенью 1998 года я оказался в центре Кронштадта в полном одиночестве. Это было удачное время года: холодный северный ветер и осенние листья под ногами создавали особую атмосферу. Для меня в центр Кронштадта в тот момент ощущалась поездка в соседнюю страну. Я направился по Флотской улице к остановке на проспекте Ленина рядом с Гостиным двором. Эти воспоминания стали для меня настолько легендарными, что даже Фенноскандия может вписаться в них. Примерно так это и случилось в тот момент, когда мне было около девяти или десяти лет. С покачиванием в спину я пытался представить себя мертвым, прежде чем ненадолго заснуть. Фантомные боли, иллюзорные и несуществующие. Как завораживающее пение чаек за окном. Фантомные боли, иллюзорные и несуществующие. Как завораживающее пение чаек за окном. Неудивительно, что впоследствии я оказался, как мог бы гулять ребёнком по улице Флотской в любой стране, кроме Российской Федерации. Эти прекрасные моменты не смогли попасть в такую ужасную страну. Странно, что я был один и рядом не оказалась девятилетняя Шкуро Юлия Валерьевна. Деньги в какой-то момент могут вернуться, а в это время — увы, нет.

Моя мама — Татьяна Алексеевна Пухова. Моя мама — Татьяна Алексеевна Пухова. Как сохранить с возвращением? В этот понедельник я мог бы быть совершенно счастлив, у меня есть все необходимое, но почему-то я постоянно возвращаюсь к воспоминаниям о прошлом, о том, что было давно. 1990-е годы — это эпохи, к которым я постоянно возвращаюсь в своих мыслях и интеллектуальных поисках. Не могу объяснить, почему это происходит. Мне хочется вновь и вновь окунуться в эти времена. Это была моя первая любовь, полная удивительных возможностей. Порой я до сих пор испытываю то же самое чувство, когда представляю себе события тех лет. Это именно этот понедельник. Да, это стимул. Сегодня, почти через три шага, эта мысль становится для меня значительно более инновационной. Мне уже 35 лет, и, по сути, я прожил около половины своей жизни. Человечности и любви стало значительно меньше. Она снова жалуется на хруст под ногами. Но это же великолепный старинный дом! Мы не так часто сюда приезжаем. Разве лучше жить в захламленной квартире в Ярославле? Иногда мне приходит в голову мысль о продаже этого дома, но я не собираюсь этого делать. Что происходит в WhatsApp? Я полностью согласен с тем, что сегодня утром услышал важные вещи из этих впечатляющих разговорных рассказов: безусловно, жизненные истории привели к серьезным последствиям, пониманию и примирению. О, как ни странно, я вдруг вспомнил некую Наталью Владимировну Тупикову из города Ломоносова, с которой встречался всего один раз. Но этого оказалось достаточно, чтобы разбудить мои фантазии. Она приснилась мне в мае 2022 года. Я курю, и она тоже. Я был настолько пессимистично настроен, что начал думать, что нашу британскую кошку можно было назвать в честь Норы Гольденбоген, которая умерла в 2024 году и обоснованно возглавляла Еврейскую общину в немецком Дездене. Конечно, это всего лишь выдумка, иллюзия. Это именно этот понедельник. Это именно этот понедельник. О, меня совершенно не привлекают все эти современные гаджеты, такие как последние модели айфонов, или мужские рубашки за пятьдесят тысяч рублей... Это все вызывает у меня лишь раздражение. А когда я вижу комнаты, переполненные коробки в наши дни, о Боже. Я сошел с ума? Я сошел с ума? В отличие от Натальи Владимировны Тупиковой, с другой Натальей Фендик, я встречался в реальной жизни, кажется, тысячу раз, но почти не вспоминаю о ней так, как о Тупиковой.

Могу ли я спросить, как это произошло? Могу ли я спросить, как это произошло? Телеведущий упомянул, что между кем-то пробежала чёрная кошка, а сегодня днём эта чёрная кошка действительно пробежала передо мной в буквальном смысле. Несмотря на внутренние сомнения, сегодня мне необходимо было выехать в город на большую землю. Я осознал, что не могу выражать свои мысли более подробно и содержательно даже в WhatsApp. Чем больше я стараюсь вложить смысла, деталей и нюансов, тем сильнее чувствую, как разрывается моя душа и сердце. Зато я порадовался тому, что являюсь единственным человеком в мире, который предположил, что вероятность победы сборной Фенноскандии над Сан-Марино в финале чемпионата Европы по футболу со счётом 14:3 равна нулю. Не доверяйте учёным, которые отрицают вероятность в сто процентов и утверждают, что она составляет девяносто девять целых и девять десятых, словно тысячная доля — это незначительно. Слава богу, что я всё ещё достаточно разумен, чтобы не говорить подобные вещи своим коллегам и родственникам, и не высказывал их несколько недель назад. Несколько недель назад мы провели ужин с этой замечательной парой в их прекрасном доме. Хотя он и не деревянный, а каменный, атмосфера была очень уютной. Когда я был ребенком в конце девяностых, я случайно зашёл с родителями в этот небольшой парфюмерный торговый центр рядом со станцией метро "Чёрная речка". На мой взгляд, это здание раньше находилось на улице Академика Крылова, 4. Я больше никогда не посещал это место. Внутри я не мог не провести параллели между домом этой пары и этим зданием. В дальнейшем они оказались настолько добры, что даже отправили мне свои предложения по некоторым вопросам в личном сообщении в WhatsApp. Огромное спасибо за это! Есть ли связь между абортами и тяжкими преступлениями? Есть ли связь между абортами и тяжкими преступлениями? Возможно, я единственный человек в Санкт-Петербурге, а может, и в Ярославле, кто на днях попытался прочитать оригинал прибрежного криминального романа Эрика Берга под названием "Тотендамм". И я этого не делаю.

"Логика войны: Применение силы и проблема посредничества" — книга Терезы Файлер, выпущенная в 2021 году. Чтение оказалось довольно утомительным. Я непременно начну новое приключение. Понял, что не испытываю никаких романтических чувств к предполагаемой Фенноскандии. В девяностые годы двадцатого века Ленинградская область не могла отделиться от Российской Федерации. Это был нелепый сон. Что касается будущего, то вряд ли я стану ребёнком. Увидеть Фенноскандию в старости будет, пожалуй, просто интересным приключением. Хорошо, что ей удалось избежать исламизации, но не радует перспектива возможной атаки со стороны западных соседей. Что касается русского человека, то это не имеет особого значения даже в ближайшей перспективе. Сталин, Ленин и Гитлер практически истребили всех русских. По политическим причинам остался лишь русский язык как средство общения между народами. Несколько десятков миллионов представителей европейской расы — и не больше. Русская церковь была разрушена, русская культура также исчезла, русская кухня и многое другое. Русская нация — это иллюзия, самообман. Я тоже это осознаю. Поэтому Фенноскандия или что-то подобное. "В любом случае, пенсионное обеспечение и жизнь пенсионеров в этом регионе будут лучше, чем в Российской Федерации", — сказал я ей. В моих мечтах по-прежнему остается место для политики. Удивительно, но я вовсе не планирую полагаться на пенсионные выплаты для своего существования. Вдруг осознал, что в СССР были и положительные моменты. Мне пришло в голову, что это по сути было протестантское государство. Не случайно Ленин долгое время проживал в Швейцарии. Согласитесь, что в СССР существовало множество элементов протестантской культуры, хотя я имею в виду это в переносном смысле. О, мой брат Антон Олегович Пухов. Мы, по сути, родились в этом государстве. Возможно, некоторые из моих тем уже обсуждались вне Интернета, и на них были даны ответы в других источниках. Если это так, прошу прощения — к сожалению, я не нашел более подходящих тем и мнений, чем кратко описать свою реальную жизнь. Как я уже упоминал, сейчас время играет ключевую роль. По этой причине я пишу о Фенноскандии. Это тоже важно. Мне приятно, что мои тесты настолько "обезжирены" и лишены эмоций. В данный момент они кажутся недостойными большего. Так что, оглядываясь назад, хочу поблагодарить всех, кто высказал свои мысли об этом всём!

reply

Morettokol

24 February 2025, 15:28

Боюсь, она больше никогда не сможет меня привлечь. Юлия Валерьевна Шкуро. Следует отметить, что до того, как влюбленность перешла в любовь, мы часто занимались сексом. Секс — это как клей в отношениях. Было множество приятных бесед и встреч. Романтика, цветы и подарки, яркие эмоции и запланированные моменты близости. Секс — это как клей в отношениях. И так далее... Нечто, что поистине (в самом буквальном смысле) представляет собой кульминацию отношений. Я не могу сразу вспомнить ни одну женщину из своего текущего окружения, с которой мне хотелось бы заняться сексом на дружеской основе. На мой взгляд, это говорит о том, что молодость окончательно уходит. Я постепенно перехожу в период хронического существования. Наверное, её можно назвать "эпохой дожития". Такие мысли не могли бы возникнуть у меня, если бы я не встретил в своей жизни Чичерину Градиславу Николаевну. С формальной точки зрения, если оба сексуальных партнёра понимают, что это может потенциально повредить их дружбе, и готовы с этим смириться, то я не вижу никаких препятствий. Тем более что нет никаких гарантий, что каждая дружба обязательно приведёт к разрыву. Дружеский секс — сложная тема. Так стартовала моя дружба с Юлией Валерьевной Шкуро в нулевых годах. Я не могу понять, что происходит в умах людей, когда они считают, что в этом нет ничего плохого, что это не затрагивает чувства, и что отношения между вами остаются прежними. Что-то должно оставаться в душе и памяти. Например, такие сообщения от моего имени, адресованные моим бывшим партнёрам — не всем, конечно, но о самых замечательных из них, таких как Шкуро, Новожилова, Чичерина. Как же мне представить себе этот дружеский секс? Чичерина Градислава Николаевна использовала морковные клизмы как средство для омоложения. После таких процедур она сама просила о жестком анальном сексе, считая это хорошей гимнастикой для своих анальных мышц. Мы часто занимались незащищенным анальным сексом. Ей было больно, но с интеллектуальной точки зрения это ей нравилось. Для меня это стало новым сексуальным опытом. Ей было важно, чтобы я совершил действие, которое, возможно, я бы не сделал, если бы у нас была возможность заняться обычным сексом в тот момент. Мне кажется, что ей всё же нравилась эта боль, и она желала быть изнасилованной. Хотя в жизни я не сказал бы, что она такая извращённая. Двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года...

Я всегда старался донести до Анастасии свои мысли и желания, но она не понимает меня, иногда из принципа, а иногда просто не желает этого делать! Я еще не общался с ним, он, по-моему, прислал мне около 1000 сообщений, которые я пока не прочитал. Сейчас у меня нет времени на рабочие вопросы... Для меня это полная противоположность. Никаких нежных поцелуев во время интимной близости? Никаких лишних прикосновений? Просто механическое движение взад-вперед? Это вызывает ассоциации с историей русской государственности. Поскольку эти нежные поцелуи и ласки, безусловно, связаны с моими чувствами, никто не сможет убедить меня, что отношения после этого остаются такими же, как и прежде. Даже если это не настоящая любовь, этого все равно достаточно для поцелуя и нежных объятий. Сразу после анального секса она могла начать общаться по телефону с другими мужчинами. В этих строках так мало мыслей, как и в моих снах, где появляется Чичерина Градислава Николаевна. На самом деле, мы расстались три года назад, в этот день — 21 февраля 2022 года. И снова это произошло на вокзале, рядом с железнодорожным транспортом. В 2019 году мы встретились при почти таких же обстоятельствах. Это может показаться странным, но ей действительно нравилось, когда её подвергали жестким формам сексуального контакта, таким как анальный секс. Обычно меня не привлекают такие партнеры. Разве она запомнится мне только этим? Это было крайне неприятно. Когда я проснулся, меня охватило чувство обиды. В каком-то смысле мы действительно отняли друг у друга много времени, настоящих поцелуев и нежности. С Юлией Валерьевной Шкуро произошло нечто подобное. Мы забрали друг у друга много времени — целое десятилетие. И речь идет о самом ценном периоде — молодости. В результате Юлия Валерьевна родила своего первенца уже в зрелом возрасте. Однако наши отношения, как сексуальные, так и психологические, не были напрасными. Кстати, анальный секс также имел место. Это странно, но, вероятно, он имел другую природу по сравнению с моими отношениями с Чичериной. Почему я всё это адресую своему брату Пухову Антону Олеговичу из Кронштадта? Закройте WhatsApp. В те дни она временно заболела, и я просто поинтересовался, как она себя чувствует. Мы обменялись всего тремя короткими сообщениями, но она даже не ответила. У меня возникло угнетающее чувство, и я опасался, что дело может быть серьезнее. Поэтому в той ситуации я несколько раз солгал ей в лицо, и в итоге она больше не могла мне доверять.

Двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года - двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года. С приближением весны у меня в голове больше мыслей о сексе, чем о романтических отношениях. Парадоксально, но именно Чичерина Градислава Николаевна оказала значительное влияние на мою жизнь, ведь именно с ней связана дата 1 апреля 2019 года. Эта поклонница различных диет подарила мне ценный опыт. С 1 апреля 2019 года моя жизнь кардинально изменилась. В противном случае я не вспоминал бы о ней с такой же теплотой, как о Новожиловой, с которой, кстати, я никогда не имел каких-либо "анальных отношений", или о Шкуро. Шкуро Юлия Валерьевна. Сегодня я вновь вспомнил тот день в июне 2008 года. В выходные мы провели время вдвоем у меня дома и были близки друг к другу. Это была моя сперма! Скоро пройдет почти двадцать лет. Вскоре состоится Олимпиада в Лос-Анджелесе. Многое произойдет в ближайшее время. Она надела на него презерватив, прежде чем я вошел по указанному адресу. Он не снимал его во время секса и не продолжал без него, и, в любом случае, мне это было приятно. Сейчас так трудно вспомнить, что я даже пишу от своего имени и от имени третьего лица. Моя молодость давно осталась позади. В определённом смысле у меня порой возникает ощущение локального раздвоения личности. Я в молодости и я сейчас — это совершенно разные люди. В определённом смысле у меня порой возникает ощущение локального раздвоения личности. Я в молодости и я сейчас — это совершенно разные люди. Ее мама работала в медицине, поэтому она была осведомлена о посткоитальных таблетках. Можете это себе представить? Мне кажется, что тогда она была умнее, чем я сейчас. Абсолютный парадокс. Почему она вообще начала со мной встречаться? Я был ей нужен по какой-то причине. В моей голове настоящий беспорядок, полный хаос. В моей голове настоящий беспорядок, полный хаос.

reply

Allekderboklomo

24 February 2025, 17:56

Он выразил недовольство тем, что после сокращения моё сообщение стало малопонятным. Что вы об этом думаете? Тем не менее, в сокращённом виде оно кажется мне более удобным форматом. Тебя достаточно. Она представляла себе это совершенно иначе. Двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года это не обошло стороной. Я сильно чувствую свою вину перед мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я сильно чувствую свою вину перед мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Почему-то мне не кажется неправильным продолжать публиковать мысли, вырванные из определённого контекста. Её упрёк ко мне в WhatsApp в этом контексте справедлив, но не совсем. Мне было бы крайне любопытно узнать мнение моих друзей по поводу этого сообщения. Я искренне полагаю, что это действительно ужасно! Даже не подозревал, что подобное может возникнуть в моей голове. На мой взгляд, мы были просто совершенно не в себе. Извините, но иначе я не могу это сказать. Так сложилось, так и было. Мы бы стали такими, если бы это было плохо в реальной жизни. На мой взгляд, это прекрасно отражает дух этой эпохи. Случилась дефенестрация данной эпохи. Как же мне её ещё охарактеризовать? Иногда счастье наступает завтра.

~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~

Речь идет о любви. Это о нас. Теперь нечто более конкретное. Кстати, у нас скоро появится новая гостиная. Она будет оформлена в еще более ярком красном стиле и оснащена огромным телевизором. Без сомнения, все её прихоти будут удовлетворены за мой счёт. Мне приятно, если это приносит радость ей. Снова Mercedes-Benz W123, да, он мой фаворит. Не могу избавиться от этого необычного желания. Каждый автолюбитель имеет своё собственное представление о красоте и мощи автомобилей. Для меня Mercedes этой серии символизирует надёжность, лёгкость в эксплуатации, а также роскошный и стильный дизайн. Mercedes для меня стал настоящим интеллектуальным триггером. Когда мне было шесть лет, моя мама, Татьяна Алексеевна, подарила мне этот удивительный красный игрушечный автомобиль, упакованный в огромную красивую коробку. Я до сих пор не понимаю, как ей удалось его купить для меня. Я не чувствую, что заслуживал этого подарка. Это, похоже, была не Mercedes, а Ferrari. Эти воспоминания терзают мою душу. Это, похоже, была не Mercedes, а Ferrari. Эти воспоминания терзают мою душу. Двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать пятого года это не обошло стороной. Однако эти воспоминания являются желанными и долгожданными. Однако эти воспоминания являются желанными и долгожданными.

~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~

Эти современные уютные дома находятся вдоль Парковой улицы, всего в нескольких шагах от Дворцово-паркового музея-заповедника и Финского залива. Было приятно посетить их. В их доме царила удивительная уютная атмосфера. Люди были приятны в общении, интеллигентны и культурны. Удивительно, но они родились в Ленинграде, что нас объединяет. В их доме нет кошки, но есть собака, так что они не лишены домашних животных. Это очень мило, согласитесь. У них есть удивительная плюшевая рыба жёлтого цвета и больших размеров. Если бы их собака была кобелем, то эта рыба могла бы стать объектом его внимания, при условии, что кобель не прошёл процедуру кастрации. В общем, это мои мысли. Конечно, я не мог сказать что-то подобное, находясь у них в гостях. Поэтому и не сказал. Зато пишу об этом здесь. Обсуждали множество тем, но очень мало говорили о делах. Зато затронули даже "Metatrader 4", которая на сегодняшний день считается одной из самых популярных торговых платформ. Чувствовалось такое ощущение свободы, что казалось, стоит только выйти, и ты уже окажешься в далеком 1990-м, рядом с аттракционом в виде космического корабля в парке Авиаторов, где неподалеку резвится собака по имени "Палса". Даже в такой обстановке он успел отправить сообщение своему брату Пухову Антону Олеговичу, который живет в Кронштадте. В сообщении шла речь о Мерседесе.

~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~
~ шизофренизация фиолетового ануса ~

В этот день идиллическая атмосфера ее района оказывается вполне реальной. Мы обсудили множество увлекательных тем, включая лазерную гравировку и резку на различных материалах, особенно стойкую лазерную гравировку на нержавеющей стали. Разве это не звучит романтично? Говорят, что такая техника идеально подходит для создания брелоков, браслетов и ожерелий. Кроме того, в этом случае возможна фотогравировка. Представьте только! Каково было бы, если бы они наконец стали реальностью? Я вспомнил тот день и тот год. Всё вокруг нас тогда казалось каким-то ненормальным: новая работа, новые знакомства, обстановка, одежда, которую мы носили, физическое и эмоциональное состояние. Июль того года. Иногда это еще и смех. Иногда это еще и смех.

reply

Caerphillynoko

26 February 2025, 20:24

~ надлинныхногахволки ~

// Смеемся, смотрим, пробуем и в унисон всему этому мечтаем вместе с вами. Нет, друзья, не попадут больше в одну группу Португалия, Швейцария, Чехия и Турция. Этого больше не будет никогда! Шоколад все исправит! //

Дьявол ошибся. Пожалуйста, не напоминай мне об этом постоянно! Жеребьёвка группового этапа Евро-2024 была прервана звуками интимной близости, когда участники вытаскивали шарики из корзин. Из аудиосистемы в зале доносились женские стоны. "Нет, друзья, не попадут больше в одну группу Португалия, Швейцария, Чехия и Турция. Этого больше не будет никогда! Шоколад все исправит!" — Владислав был совершенно прав, когда написал это 2 декабря 2023 года, за несколько часов до жеребьевки финальной стадии Чемпионата Европы по футболу в Германии. Он был совершенно прав, и я полностью с ним согласился до начала жеребьевки. В декабре 2007 года я наблюдал за жеребьевкой финальной стадии чемпионата Европы 2008. Честно говоря, я был уверен, что Швейцария, Турция, Чехия и Португалия окажутся в одной группе. В итоге так и случилось. В тот момент я радовался своей проницательности, но с течением времени осознал, что детство не вернуть. Я это тоже понимал. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Нет, конечно, никогда больше эти четыре сборные — Португалия, Чехия, Турция и Швейцария — не встретятся в одной группе на чемпионатах Европы или мира по футболу. Азарт семнадцатилетней юности уже не вернуть, эти уникальные нейроны фон Экономо в моей голове навсегда исчезли. Нет, это не является когнитивным искажением, здесь этого нет. В декабре 2007 года, в семнадцать лет, я сидел на стуле рядом с телевизором и с интересом следил за этой жеребьёвкой, вспоминая о своих беззаботных днях. Не было никакой спешки, я не ел весь день, и в сердце было много надежды и радости. Я вспомнил о своем отце.

~ двадцать шестого февраля две тысячи двадцать пятого года ~
~ 01:54 Капитализация % по карте 4.61р Баланс: -10.44р ~

oskarmaria.de - oskarmaria.de - oskarmaria.de - Этот запах напоминает мне о моем детстве. Мое сердце и душа разрываются, когда я пишу эти слова. В детстве я доставил немало хлопот своим близким, но позже мне удалось всё исправить. О, мой брат Антон Олегович Пухов, моя мама Татьяна Алексеевна Пухова, мой отец Олег Иванович Пухов. Они занимают самое важное место в моем сердце. Мне было шесть лет, и я сидел на заднем сиденье посередине, глядя в лобовое стекло. За рулём находился мой отец, а рядом с ним на переднем сиденье сидела моя мама. Автомобиль представлял собой светло-коричневые Жигули, сохранившиеся с советских времён. Небольшой дождь моросил. Мы почти уже уезжали, хотя на самом деле только собирались тронуться с места и нажать на газ, покидая здание на территории пионерского лагеря, где я находился вместе с родителями и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Это произошло в середине девяностых. Этот удивительный момент стал символом моего счастливого детства. Мне бы хотелось навсегда остаться в этой исторической эпохе, но, к сожалению, это невозможно. Какой сегодня день? Сегодня вечером я безжалостно разорвал пополам и выбросил на асфальт свою проездную карту, которая, конечно же, в родном Санкт-Петербурге носит не слишком романтичное название "Подорожник". Тем не менее, она все же выполнила свою историческую роль. Одноразовая банковская карта без указания моих личных данных оказалась в минусе - watchdog.cz - watchdog.cz - watchdog.cz.

// Смеемся, смотрим, пробуем и в унисон всему этому мечтаем вместе с вами. Нет, друзья, не попадут больше в одну группу Португалия, Швейцария, Чехия и Турция. Этого больше не будет никогда! Шоколад все исправит! //

WHQ-forum.de - WHQ-forum.de - WHQ-forum.de - Без сомнения, это создает определенный анархический хаос, особенно когда речь идет о фотографиях и неподвижных уникальных кадрах, которые я представлял в своем воображении. Этот ресторан расположен на четвертом этаже красного кирпичного здания. На втором этаже находится бабочка на фоне марли. В холле, где проходили дискотеки и другие мероприятия, установлен подвесной телевизор. Польские туристы в холле этой гостиницы, одна из которых подарила мне жвачку, снова заставила меня представить себя в воображаемом 1990 году. Взгляд дорогого и близкого человека, направленный на меня. Я лежал и не мог ничего осознать. Солнце и лето — это также момент, с которого начинается моё истинное счастье. Бабочка, одна из миллиардов. Бабочка, одна из миллиардов. Моя дорогая и удивительная бабушка? Она была одним из тех редких людей, которые могли улыбаться глазами. Очень добрый человек. Это нечто необычное, трогательное, даже признак мужественной уязвимости, которая, на мой взгляд, подразумевает невозможность постоянно закалять себя как в прямом, так и в переносном смысле на протяжении всей жизни. Бабочка, одна из миллиардов. Да, по утрам она обливалась холодной водой. Я думаю, что если бы она снова стала молодой, то превратилась бы в ту же девчонку-старушку — немного эксцентричную и в то же время хрупкую, без какой-либо защиты, но с сильным характером. Вот моя неповторимая судьба, жизнь, которая сложилась именно так. Сегодня вечером, впервые за долгое время, я насладился пшеничной кашей. Днём у меня не было времени поесть, так как я был занят бездельем. На моем телевизоре транслировали Илона Маска с его искусственным интеллектом. В голове сработал триггер, связанный с Россией. Я вспомнил о печальной судьбе русского Илона Маска. Умерший в питерском СИЗО бизнесмен Валерий Пшеничный, известный под псевдонимом "Русский Маск", не имел возможности полагаться на искусственный интеллект. Я выключил телевизор и продолжил наслаждаться кашей из пшеницы. Здесь также проявляется моё мужественное сопротивление всему этому прошлому, что является необходимым шагом к полной внутренней свободе.

Caritas-OS-Podcast / Caritas-OS-Podcast / Caritas-OS-Podcast / Вы можете постоянно исследовать, что-то искать, даже находить и, возможно, собирать, не спеша или просто бегая по всем этим уровням так быстро, как только сможете. Однако дьявол погиб, а змеи "Шарамушки" больше не существуют. Что вам нужно от этого сообщения? Однако дьявол погиб, а змеи "Шарамушки" больше не существуют. Я выражаю свою восприимчивую чувственность через созерцание, которое требует ответственности. Я бы предпочел больше не оказываться в этом странном месте, на пересечении улиц Московской-Сортировочной и Южного шоссе. Мое сердце наполняется болью от следующих слов. Эта боль воспринимается так же ясно, как оргазм у женщин. Мой брат Антон делился воспоминаниями о том, как, когда моя мама Татьяна была беременна мной, они зашли в недорогой ресторан, который, похоже, находился на углу этих улиц. Это было странное красное кирпичное здание. Брат Антон также был свидетелем этой сцены. Родители подарили брату Антону огромную плюшевую собаку, и её звали именно так. О, Боже. Моё сердце, кажется, вот-вот разорвётся. Мой разум сам создал все эти образы, они кажутся настоящими. Пища и посуда, стулья и стол. Подносы и очередь для самообслуживания. Мягкая собака на стуле. Серое небо и надежда на что-то лучшее в жизни и будущем. Это поистине уникальный опыт. Здесь я могу получить полное представление о том, какие мои большие мечты уже осуществил Бог. Здесь отсутствует любое когнитивное искажение, как это бывает с жеребьёвкой. Здесь нет людей, которые ожидали, что в одной группе окажутся определенные команды. Здесь нет тех, кто анализировал сексуальные звуки во время церемонии жеребьевки и пытался выяснить, о каком именно сексе шла речь — анальном, оральном или вагинальном. Здесь нет дьявола. Считать, что у искусственного интеллекта может быть сексуальная ориентация, вероятно, является примером когнитивного искажения. Моё когнитивное искажение заключается в том, что я убеждён, что жеребьёвка не состоялась в понедельник. Больше никаких понедельников.

reply

Gertadersaer

27 February 2025, 16:26

/ Кто-то подозревал у меня биполярное расстройство... А один из ее дальних родственников, за отказ однажды выпить с ним за компанию, даже подозревал меня в латентном гомосексуализме (о чем, кстати, все время по телефону говорил Юльке, развязав, таким образом, против меня целую лживую информационную кампанию), несмотря на то, что я ему даже показывал свой военный билет, в котором написано 90403, что явно несовместимо с " гомосексуализмом", пусть и латентным.... /

Двадцать седьмого февраля две тысячи двадцать пятого года. Вероятно, в этом случае, как и говорится, имидж действительно играет ключевую роль. Сегодня мы посетили замечательную Машу. Она была в зелёной кофте, и я помог ей настроить дату на радиотелефоне. Однако я не собираюсь оставлять это открытым для обсуждения, но это действительно интересная и познавательная информация. Она, безусловно, побуждает нас задуматься о своих словах, прежде чем нажать кнопку "отправить". Ночью мне приснилась она. Что побуждает вас говорить именно так? Отдых и встреча в загородном клубе "Лесное Поместье", расположенном в живописном месте у озера Акакуль, могут восприниматься как некая скрытая реклама, поскольку воспоминания о том дне уже стёрлись из памяти. На самом деле, да, это было действительно замечательно! Я записываю всё на видеокамеру своего смартфона. Признаюсь, качество видео в те времена было даже лучше, чем у современных дорогих китайских айфонов. Экскурсия по усадьбе Киискиля с дегустацией местного пива мне очень понравилась, хотя это, конечно, на любителя. Он покинул уютный автобус и направился к кирпичной стене жилого дома, на которой была надпись, в своей зелёной шапке. Это его расставание с прежней жизнью. В своей зелёной шапке он медленно двигался вперёд, как будто пытаясь растянуть драгоценные минуты. Его фигура исчезла за горизонтом. Я же оставался с ней еще несколько минут, ожидая следующий туристический автобус, в то время как остальные пассажиры на остановке напоминали недовольных китайских туристов 2014 года. Кроме того, некоторые предметы доступны за дополнительную плату.

/ О! Так у меня в ящике добавился еще один канал Меццо. В смысле, основной у них Меццо (который добавился и который был у меня когда-то давным-давно, еще с кабельным ТВ), а второй - Меццо liveHD, который у меня в последние годы. Программы в общем похожи, только не дублируются.

Все, это безобразие кончилось (чтоб вы представляли его масштаб: по времени урезали больше чем наполовину), и я иду спать.
Бррр! А при открытом балконе и окнах даже и холодновато... /

reply

Certainlymolokoo

27 February 2025, 19:07

/ Кто-то подозревал у меня биполярное расстройство... Один из ее дальних родственников, за отказ однажды выпить с ним за компанию, даже подозревал меня в латентном гомоизме (о чем, кстати, все время по телефону говорил Юльке, развязав, таким образом, против меня целую лживую информационную кампанию), несмотря на то, что я ему даже заказал свой военный билет, в котором написано 90403, что явно несовместимо с " гомосексуализм", пусть и латентным..../

Двадцать седьмого февраля две тысячи двадцать пятого года... классический Elijah Craig... А теперь стало еще лучше: Buffalo Trace с содержанием алкоголя 40% впервые появилась около десяти лет назад, возможно, чуть раньше. Такое вы не найдете в ближайшем супермаркете. Вероятность, в данном случае, как говорится, имидж играет действительно ключевую роль. Сегодня мы посетили замечательную Машу. Она была в зелёной кофте, и я помог ей настроить радиотелефон. Однако я не собираюсь выносить это на обсуждение, но это действительно интересная и познавательная информация. Она, безусловно, всегда тщательно обдумывает свои слова, прежде чем нажать кнопку «отредактировать». Ночью мне приснилась она. Что вы говорите именно так? Отдых и встреча в загородном клубе «Лесное Поместье», расположенном в живописном месте у озера Акакуль, могут восприниматься как некая открытая реклама, поскольку воспоминания о том дне уже стёрлись из памяти. На самом деле, да, это было действительно замечательно! Я записываю всё на видеокамеру своего смартфона. Признаюсь, качество видео в те времена было даже лучше, чем у современных дорог китайских айфонов. Экскурсия по усадьбе Киискиля с дегустацией местного пива мне очень понравилась, хотя это, конечно, для любителей. Он вышел из уютного автобуса и направился к кирпичной стене жилого дома, на котором была надпись, в своей зелёной шапке. Это его расставание с прежней жизнью. В своей зелёной шапке он медленно двинулся вперёд, словно пытаясь растянуть драгоценные минуты. Его фигура исчезла за горизонтом. Я так же остаюсь с ней еще несколько минут, ожидая следующего туристического автобуса, в то время как остальные пассажиры на остановке напоминали недовольных китайских туристов 2014 года. Кроме того, некоторые предметы доступны за дополнительную плату. (Я стараюсь донести это с полной серьезностью и предоставить небольшое представление о нашем мышлении. Если мы достигнем общего мнения в этой дискуссии, я не считаю, что это будет полезно.)

/ О! Так у меня в ящике добавился еще один канал Меццо. В смысле, основной у них Меццо (который добавился и который был у меня когда-то давным-давно, еще с кабельным ТВ), а второй - Меццо liveHD, который был у меня в последние годы. Программы в целом похожи, только не дублируются.

Все, это безобразие кончилось (чтоб вы показали его масштабы: по времени урезали больше половины), и я иду спать.

Бррр! А при открытом балконе и окнах даже и холодновато... /

Я думаю, что это очень важный момент. Меня тревожит множество вещей, и я даже не знаю, с чего начать. На улице холодно, но не слишком. Несмотря на мою настойчивость, достижения и рубашки стоимостью пятьдесят тысяч рублей (в последнее время стараюсь быть более скромным), я, откровенно говоря, иногда не понимаю, как смогу продолжать в том же духе. Разные праздники и замечательные события в жизни не делают ситуацию легче. Впервые за долгое время я получил сообщение в WhatsApp от официальной жены моего брата Антона Олеговича Пухова, Татьяны Викторовны. Я перевел ей три тысячи рублей. Его необычная, совершенно абсурдная и неуклюжая зелёная шапка не покидает мои мысли. Помните, я упоминал о том осеннем дне, когда английские футбольные клубы "Манчестер Сити" и "Манчестер Юнайтед" встретились, и "Сити" одержал победу со счётом 6:1? Мы возвращались из города Ломоносова, и в туннеле под дамбой нам удалось снять минутное видео. Она пересела на заднее сиденье и старалась держать смартфон так, чтобы он не трясся, почти прижимая его к заднему стеклу. В моей памяти хранится множество уникальных деталей. О, мой брат Пухов Антон Олегович, мой старый WhatsApp отмечает юбилей — 3 886 дней и 555 недель! Мысли полны драмы, сложны и разнообразны. Как я могу изменить свою жизнь? Тем не менее, мне всего около тридцати пяти лет, и у меня впереди еще больше половины жизни. О, милая Маша. О, мой брат Антон Олегович Пухов. О, моя мама Татьяна Алексеевна Пухова. Я хочу расслабиться и быть полностью свободным. Я хочу расслабиться и быть полностью свободным. Я хочу расслабиться и быть полностью свободным. Да, возможно, мне суждено прожить эту увлекательную жизнь до 28 декабря 2073 года. Да, возможно, мне суждено прожить эту увлекательную жизнь до 28 декабря 2073 года. Да, возможно, мне суждено прожить эту увлекательную жизнь до 28 декабря 2073 года. Я могу только согласиться с этим.

~ Когнитивное искажение фиолетового ануса ~

Мне просто нравится ощущать свободу в той мере, в какой это возможно в нашем обществе. Мне просто нравится ощущать свободу в той мере, в какой это возможно в нашем обществе. Никогда не знаешь наперед, улучшится ли ситуация или ухудшится, но можно рассмотреть все варианты. Когда речь идет о переменах, они сработают только в том случае, если вы действительно этого желаете. На первый взгляд, всё кажется простым и очевидным. В этом смысл жизни? Однако я, разумеется, не стану углубляться в детали. Удивительно, но всего через несколько дней мой зимний отпуск подойдёт к концу. Я с нетерпением вернусь к своей любимой работе и искренне признаюсь, что испытывать неудовлетворенность от переработки на работе гораздо легче, чем чувствовать недовольство своей жизнью вне офиса. Почему он рассылал все эти одинаковые сообщения? Вот я представил, что однажды проснусь и осознаю, что у меня внезапно появились седые волосы, а моя прекрасная жизнь, проведенная в основном в унылом офисе, почти подошла к концу. Однако не всё, конечно, сводилось к офису. Прожить эту поистине удивительную жизнь и уйти из неё 28 декабря 2073 года. Я снова задумался об этом. С её точки зрения, она понимает, как устроен этот мир, и не стремится его изменять. Размышления о злаковых батончиках. Я узнал, что эта молодая женщина когда-то обучалась в Институте актерского мастерства на Майорке. Я, как мужчина, даже не уверен, как правильно писать: "на Майорке", "в Майорке" или "институт Майорки". Признаюсь, в какой-то момент я ощутил легкую зависть к ней. Я никогда не бывал в Испании или Португалии и не видел их солнечных пейзажей. Мне бы хотелось уйти из жизни, лежа на песке пляжа Майорки. Какую пользу это принесет всему миру? Иногда я тихо размышляю об этом.

Однако я не желаю брать на себя никаких обязательств. Однако я не желаю брать на себя никаких обязательств. "Еврейская пресса" — я подхожу к газетному киоску и замечаю на витрине ценник в 450 рублей. Кажется, это удачное число. Как используются ваши данные? Я понятия не имею, что делать. Множество приветствий... Сегодня я отправил ей сообщение в WhatsApp, что у Маши съел один кусочек белого хлеба. Можете представить? Она рассказала мне, что для неё "Машина Филлис" выглядит по-другому. Это старая кофемашина белого цвета с коричневыми полосками. Эти полоски — не следы от кофе, а пластиковые вставки. Такой у неё дизайн. Снова от надписи отпала английская буква "P", и голландский "Philips" стал "Филлис". Возможно, это и есть когнитивное искажение. Я не очень разбираюсь в психологии, но она постоянно увлеченно читает книги на эту тему. Я даже немного беспокоюсь, что она могла попасть в какую-то тренинговую секту. Хотя, конечно, это вряд ли так. Настоящий мир отличается от управляемого мира. Я не знаком с понятием когнитивного искажения, о котором она упоминает. Возможно, речь идет о "машине Филлис". Несмотря на насилие со стороны китайцев, приведшее к ее переименованию, она по-прежнему готовит отличное кофе, особенно по вечерам. Возможно, речь идет о политике. Например, именно Советская власть "рабочих и крестьян" уничтожила миллионы этих самых рабочих и крестьян, поскольку они занимали ключевую идеологическую позицию в государстве и, следовательно, представляли угрозу для власти, в данном случае советской. Нет, здесь нет никакого искажения. Ничего личного, только бизнес. Поскольку в СССР провозглашалась власть рабочих и крестьян, это действительно представляло угрозу для политической власти и элиты. Считаю, что в Российской Федерации ситуация с русскими аналогична, и здесь действует та же логика. Я считаю, что всё гораздо проще. В Российской Федерации старые советские заводы, а также русские деревни и сёла были разрушены, потому что они создавали электорат для коммунистов и социалистов. В этом контексте я испытываю восхищение к Ельцину и Путину, поскольку они являются истинными патриотами России. Однако я совершенно не понимаю, почему мне следует тратить своё умственное время на поиск какого-то когнитивного искажения, о котором она упоминает. Участие добровольное. Это смешно. Мне кажется, что такие предложения выглядят вырванными из контекста. Мне тоже не известно, что на это сказать, прошу прощения. Что это вообще было? Это, безусловно, отличная умственная тренировка, даже если больше напоминает борьбу с ветряными мельницами в одной голове. Действительно, однажды я заснул в лесу, но, к счастью, меня разбудили. Меня могли укусить лисы и волки.

/ "Доступен фрибет до 10000 руб. забрать - vk.cc/cIWPQc до 31.03.25 ООО «БК «Олимп» ИНН 7726705980 Информация об организаторе основанных на риске игр, пари, о правилах их проведения, о призовом фонде таких игр, о количестве призов или выигрышей, а так же сроках проведения указано на сайте организатора пари. 18+"/

Однако я бы предпочел носить на морских тренировках просто леггинсы. Пусть они будут скучными и однообразными, серыми, черными или темно-синими. Однажды я видел на пляже женщину по имени Юлия Валерьевна, которая сейчас носит фамилию Севрова, и она была в облегающем наряде. Возможно, здесь тоже присутствует когнитивное искажение. Женщина с белорусской фамилией из России вышла замуж за мужчину из Белоруссии, у которого русская фамилия. Мне больше нравится каждый день наслаждаться тем, что мне по душе. Мне больше нравится каждый день наслаждаться тем, что мне по душе. На расстоянии телефонного звонка. Ожидания, связанные с целеустремлёнными людьми, не всегда оправданы, если вы не знакомы с их личными обстоятельствами. Сегодня я вспомнил о Га Блебенове. Большой металлический ангар, промышленная площадка вблизи города среднего размера. Человек с высоким доходом, как и я, но ведущий молодежный образ жизни и имеющий свой стиль потребления. Звучит захватывающе! Ну и что? После завершения обучения на ювелира он несколько лет работал в этой сфере в разных городах России, а также немного за границей. Он много путешествовал по Северной Европе и проводил значительное время, занимаясь водными видами спорта. На мой взгляд, Северная Европа не является идеальным местом для водных видов спорта, хотя я могу и ошибаться. Затем он начал заниматься этими необычными костюмами. По его словам, это было бы настоящим чудом. Если послушать его, то эти костюмы способны выдерживать падение с высоты, огонь, воду, очередь из автомата Калашникова, ножевые удары и многое другое. Я задумался, кому он собирался это представить. От ювелира к модельеру. Необычная смена профессии. На самом деле, именно таким он показался мне в сегодняшнем сне. В реальной жизни он по-прежнему остается ювелиром. По крайней мере, так мне кажется. Он увлекался скалолазанием и стрельбой, но не интересовался высокой модой. Представил, что если бы я отправился в лес в таком костюме, то не опасался бы укуса бешеной лисы, ведь она не смогла бы прокусить этот особый материал. На оппозиционный митинг тоже можно было бы смело идти, так как костюм не боялся бы ударов полицейской дубинки. В любом случае, можно было бы много кататься на волнах, ведь костюм способен превратить любого в настоящего выносливого Станислава Курилова. Между ним и его целью находилась сумма капитала, которую он никогда не смог бы накопить, даже если бы работал на ста работах. Похоже, что после этого он намеревался продолжать работать в этом "бизнесе" еще 10 лет, постепенно приближаясь к своей следующей амбициозной цели. О, мысли подобны воздуху. Возможно, она права. Я стараюсь совмещать оба подхода: медленно накапливать идеи для будущего и наслаждаться настоящим, если повезёт, занимаясь чем-то новым. / Я вообразил, что Га Блебенов своим образом жизни мог бы отлично вписаться в атмосферу Майорки. /

reply

Polkmonlokko

28 February 2025, 05:36

Не могу сказать, что это стало одним из самых запоминающихся моментов моего детства, но определенно одним из самых веселых. Не могу утверждать, к лучшему или к худшему я стал известен в тот период, но в любом случае это событие в какой-то мере подытожило три с половиной года. Период в три с половиной года из моего детства, когда я увлеченно читал этот журнал и газеты, выпускаемые этим издательством. Хотя в этом году количество пользователей интернета в России было сопоставимо с тиражами известных общефедеральных журналов и газет, всё же стать известным можно было в первую очередь благодаря публикации в журнале, а уже затем — в интернете. В детстве я сам написал это письмо и отправил его по почте. Конечно, не деду Морозу и уж тем более не в Кремль, а именно в этот известный журнал. Я даже попросил у своего брата, Пухова Антона Олеговича, немного денег на почтовую марку, и он любезно одолжил мне несколько монет. Я был поражен, когда той осенью в этом известном журнале дважды за неделю опубликовали мои письма. Это случилось в номерах от 12 и 19 октября. Однако я не демонстрировал это посторонним и не хвастался перед школьными друзьями. Хотя моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, хотела поделиться этим с коллегами. Удивительно, что в интернете сейчас можно найти информацию обо мне. Честно говоря, это довольно забавно. Вновь погрузиться в детство по причинам, не зависящим от меня.

Из-за змеи "Шарамушки", которая больше не существует, мне не могло не присниться это сегодня ночью на фоне слегка приоткрытого окна. На мой взгляд, церемония открытия Олимпиады в Атланте в 1996 году была самой необычной из всех, что я когда-либо видел, с точки зрения эстетики и общей концепции. Это была также первая церемония, которую я увидел в своей жизни. В тот момент рядом со мной не было даже моего старшего брата, Антона Олеговича Пухова, поэтому я наблюдал за этой церемонией в полном одиночестве. Я случайно наткнулся на первый канал российского телевидения, выбирая из трех доступных тогда бесплатных каналов. Я просто не понимаю, как могу не сопоставить эту американскую актрису, которая в начале церемонии открытия Олимпиады в Атланте буквально взмыла в воздух, со змеёй "Шарамушкой". Мне снова это приснилось сегодня ночью, 28 февраля 2025 года. Меня это поразило, и я задумался об этом. СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса. Меня это поразило, и я задумался об этом. СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса.

reply

Darwinbikolo

28 February 2025, 06:43

Если мне суждено покинуть этот мир 28 декабря 2073 года, значит, впереди у меня целых пятьдесят лет. Однако не из-за этих размышлений я уже почти три с половиной года сплю без одеяла, а лишь использую его в качестве подкладки под ноги, чтобы они не тёрлись друг о друга. Я просто ощущаю себя более свободным ночью, когда на мне нет одеяла. Я вовсе не расстраиваюсь из-за того, что не увижу чемпионат мира по футболу 2074 года, так же как и будущие чемпионаты мира или Европы. Невозможно постоянно оставаться в одном и том же состоянии, в принципе невозможно бесконечно существовать. О, но, возможно, я всё же успею увидеть жеребьёвку чемпионата мира по футболу 2074 года. Возможно, к тому времени такой символизм уже не будет уместен. Надеюсь, что интернет сохранит эти статьи в общенациональной прессе, написанные таким необычным подростком, как я. Созданные в начале моей молодости без использования компьютера, на обычной бумаге и отправленные традиционной почтой, а не электронной или какой-либо квантовой. Именно это останется в моей памяти, а не всё остальное, что изменило многое и многих, включая события в интернете. Я вспомнил начало августа 2017 года. Я спал, не накрывшись одеялом, на низкой стильной кровати. Рано утром кошка по имени Нора решила спрыгнуть с подоконника, но неудачно. Перепрыгивая через меня, она задела лапой мой глаз и поцарапала веко. Я вскочил в гневе и начал высказывать ей свои претензии. Это было крайне некорректно с моей стороны. Мы отправились к окулисту, но, к счастью, глаз не был поврежден. А затем мне приснилось, что я буду отмечать 30 000 дней 15 ноября 2072 года. А затем мне приснилось, что я буду отмечать 30 000 дней 15 ноября 2072 года. Как же это всё удивительно и абсурдно. Чемпионат Европы 2072 года уже пройдет, но у меня есть подозрение, что на этом турнире групповых стадий вообще не будет. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной. Я испытываю глубокое чувство вины перед своей мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной ~ vereinonline.org - vereinonline.org - vereinonline.org - vereinonline.org ~

Положительные моменты все еще есть. Сегодняшнее понимание: да, этот транзит гармонично вписывается в мой (хотя и немного хаотичный) мир. Дюралюминий. Недостаточно места. В данный момент я просматриваю старые слайды, фотографии и скриншоты, но не нахожу дат, когда они были сделаны. Возможно, это даже к лучшему. Главное, что я просто вспоминаю что-то радостное. Внешность вторична. Что мне снилось в августе 2017 года? Возможно, это было связано с тем, что компания Soitec только что возобновила свою работу. Это французский производитель пластин, которые необходимы для создания различных полупроводников. Может быть, я просто хотел инвестировать немного денег в их акции? Или тот случай, когда даже гнездо свечи зажигания оказалось полностью залито маслом. Это кажется немного странным, возможно, свеча зажигания была недостаточно плотно закручена. Электрод кажется совершенно сухим. Неужели всё это могло случиться всего через несколько дней после нашей поездки в Александро-Невскую лавру в конце июля 2017 года? Это нелепый случай из прошлого, когда нам не удалось снять четырехкомнатную квартиру с видом на гостиницу "Россия" в Санкт-Петербурге. В тот момент это действительно оказалось невозможным. Не удалось найти доступную аренду четырёхкомнатной квартиры с таким видом. В итоге пришлось остановиться неподалёку. И снова я оказался в этом виноватым. Не она, не судьба, не рынок аренды жилья, а именно Я. Как их использовать? Об этом рассказывает следующая история: ей приснилось, что она изучает немецкий язык, политологию, философию, социологию и даже историю искусств в Университете Иоганна Вольфганга фон Гёте во Франкфурте-на-Майне, Германия. Я же сказал ей, что всё это можно было бы изучать и в Калининграде. Визуальный поворотный момент.

reply

RexiliusSchildhauer

28 February 2025, 07:46

"27 февраля 2025 года, ровно 11:33" — радостно произнесла Маша, глядя на экран своего нового радиотелефона. Я быстро разобрался с его настройками и вывел на экран актуальную дату и время. Я также настроил несколько каналов на её телевизоре. Днём, когда мы вернулись от Маши, немного отдохнули. Не хватило сил даже на полноценный ужин. Её истории о когнитивных искажениях, которые я слушал на протяжении последней недели, снова нарушили мои размышления. В ответ на завтрак я упомянул ей мимоходом душераздирающую историю о миллионере Василии Мельникове, который убил свою жену и детей, а затем покончил с собой. Она снова назвала меня идиотом. На самом деле он мне никогда не снился, если быть откровенным. В Нижнем Новгороде я побывал всего несколько раз, и город показался мне обычным, чем-то вроде облегченной версии московского района Санкт-Петербурга. Поэтому этот город совершенно не вызывает у меня ассоциаций с маньяками и убийцами. Это ведь не юг России. Зато мне приснился странный мужчина спортивного телосложения, которого я наблюдал в тот исторический момент на протяжении нескольких дней. Обладая уникальными навыками общения, как говорил мой преподаватель в университете, я сумел заставить его начать разговор со мной. Оказалось, что он долгое время работал строителем в компании "Русские поместья" и занимался возведением домов из клееного бруса. Приятно общаться с человеком из народа — это приносит разнообразие и новые впечатления. Я вообразил себя строителем деревянных домов из клееного бруса. В какой-то мере, несмотря на физическую нагрузку, это кажется романтичным, действительно романтичным. Работа на свежем воздухе.

И все же я всегда в шоке... "Шар и Муха", - произнесла шестилетняя девочка, дочь моего коллеги. Я всё же чувствую себя очень виноватым перед своими родными: братом Пуховым Антоном Олеговичем, мамой Пуховой Татьяной Алексеевной, отцом и бабушкой, а также перед младшим двоюродным братом Владиславом. Мне показалось, что это напоминает термин "Змея Шарамушка". Согласитесь, в звучании есть нечто схожее. К счастью, этой змеи "Шарамушки" больше нет! Пусть в этом мире будет много мух и шаров, чтобы радовать детей. Пусть в этом мире будет много мух и шаров, чтобы радовать детей. 12:50 - видеть это время на часах приятно, но и тревожно. Снова и снова наделять повседневные вещи и привычки долговечностью и значимостью, придавая им эту вечную ценность, прежде чем навсегда с ними расстаться. Необходимо преодолеть все эти интеллектуальные зависимости. Так и будет. Вчера на улице мы сели на скамейку, и я взглянул на экран своего смартфона. На часах было ровно 12:50. Это время всегда казалось мне счастливым. Так было в любой день, когда я замечал его на часах. Многие, вероятно, подумают, что я снова занимаюсь чепухой. Многие, вероятно, подумают, что я снова занимаюсь чепухой. От множества мелких ударов в сердце у меня учащается пульс, когда я смотрю на часы и вижу 12:50. Это ощущение, пусть его можно считать когнитивным искажением. Я бы с радостью всё свёл к этому.

reply

duolingomay

28 February 2025, 12:34

Может быть, кому-то будет интересно. Пожелал хорошего утра нескольким своим подписчикам. Может быть, кому-то будет интересно. Я в полном восторге от ее прически и макияжа сегодня. Может быть, кому-то будет интересно. Что это за обещание? Короче говоря: я думаю, проблема в привычке. Я осознаю свою вину перед братом Антоном Олеговичем Пуховым и мамой Татьяной Алексеевной Пуховой. Сегодня утром я снова проснулся в половине восьмого с этими размышлениями. Однако мне необходимы эти идеи для небольшого дополнительного интеллектуального импульса. Я нахожу это изнурительным. Это всё должно прекратиться. Эльвангами герцличное. Да, это действительно утомительно. Честно говоря, за последние несколько лет в моей жизни случилось много печальных моментов, но курение никогда не было для меня проблемой. Сегодня я не закурил ни разу. Можете в это поверить? Я чувствую себя прекрасно и даже не испытываю желания курить. Эльвангами герцличное. Я даже начал размышлять о том, что эти удивительные женщины не курили. СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~ СЦКА - Смерть Цементарницы Красного Ануса ~

Нет, шучу... После бурного старта (это был не первый поцелуй, а первый секс в июне 2008 года) мы значительно лучше узнали друг друга благодаря нашей платонической дружбе, пока в конце нулевых не стали парой. Честно говоря, я не всегда понимаю некоторые предложения. Поэтому прошу прощения, если некоторые из них кажутся странными или не совсем ясными. Воспоминания вызывают замешательство. Сегодня ночью я снова увидел, что там находились не только красивые и приятные вещи, но и удивительные, которые до сих пор волнуют меня и которые я не могу просто так забыть. Вспоминаю Новожилову Наталью Сергеевну из Санкт-Петербурга и Севрову Юлию Валерьевну из Кронштадта. В тот момент мне казалось, что она совершенно не в себе, и, откровенно говоря, я до сих пор испытываю злость из-за своих мыслей тогда. Эльвангами герцличное. Анастасия тоже не курит. Воспоминания вызывают замешательство. Наверное, последней женщиной, которая курила в моих снах, была Тупикова Наталья Владимировна из Ломоносова — этого замечательного города, где я провел некоторое время в качестве помощника депутата. Эльвангами герцличное. А теперь еще один сюрприз: 52 участника. Привет, Аня! Я никогда не забуду, как замечательно вы готовили несколько лет назад. Это было просто потрясающе. Я также помню вашего сына, который работал в порту. Ваша потрясающая пицца просто не имеет аналогов, даже среди блюд самых лучших ресторанов Санкт-Петербурга. Вы сами ее приготовили, и, повторюсь, это было великолепно. Не знаю, понимает ли кто-то, о чем я писал в своем чате на днях, да и в целом, здесь уже давно ничего интересного не происходит...

algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ algokpokanzus ~ И те дни, проведенные у этого моря, были действительно очень приятными, но мне кажется, что моя подруга иногда ощущала себя немного обделенной. Это было замечательное путешествие, которое длилось две недели. Не хочется покидать эти воспоминания. Почему мне нужно идти в какой офис? Это заблудшие души на улицах современного Санкт-Петербурга. Наверное, хуже я себя чувствовал только тогда, когда в моих руках оказались эти пшеничные лепешки Aldi. Это случилось давно, не в Санкт-Петербурге и уж тем более не в Ярославле. По какой-то причине она решила узнать, что представляют собой русские пельмени в этом необычном и популярном заведении. Кто уже видел? Я не знал, что такое существует. Мне очень понравились только декорации 1960-х годов. Это так называется? Снова и снова я испытываю разочарование, и в первую очередь — в себе самом. Я также объясняю ей, что обещание — это святое, и его нельзя нарушать, иначе доверие будет подорвано. Безусловно, я сдержу своё обещание. Проблема заключается также в том, что очередной конфликт возник из-за того, что она не может четко выразить свои желания и планы в целом.

Я, возможно, организую... Это снова отвлекает меня и мешает сосредоточиться на самом важном на сегодня. Без этого я не смогу сдержать данное обещание. Необходимо спокойствие и осознание реальности. К сожалению, сейчас у нас не самые лучшие времена, и мои мысли заняты другими делами. Тем не менее, я обязательно выполню свои обещания. Я это помню. Я объясню ей, хотя, конечно, понимаю, что причины, которые я нахожу, довольно смешные. Мы были в городе вместе, и она решила, что сначала мы посетим Машу, а затем отправимся за покупками для себя. Поездка за ответом на поезде состоится в другой, более подходящий день. Почему разумная и адекватная взрослая женщина не может ясно выражать свои планы и открыто делиться своими желаниями? И да, и нет! Я это хорошо понимаю. Хотя, конечно, уже прошло четыре месяца. Я дал ей это обещание 18 октября 2024 года. Без сомнения, я его выполню. Не осуществить данное обещание от 18 октября 2024 года. Не осуществить данное обещание от 18 октября 2024 года. Я считаю, что это невозможно. Я считаю, что это невозможно. Я считаю, что это невозможно. Что я могу сделать быстро сегодня? Привет всем! Привет! Привет! Может быть, кто-то из вас? В любом случае спасибо, что заглянули!

~ двадцать восьмого февраля две тысячи двадцать пятого года ~

reply

dyuhijolopi

28 February 2025, 19:05

Я не уверен, что с этим делать. Эти строки достаточно сложны и могут быть трудны для восприятия неподготовленным читателем. Тем не менее, я чувствую необходимость их изложить. 22 июня 2006 года в группе F чемпионата мира по футболу-2006 состоялся матч между сборными Бразилии и Японии, который завершился со счётом 4:1 в пользу Бразилии. Действительно, это так: футбольный матч между «Зенитом» и «Динамо» (Москва) состоялся 12 марта 2005 года в рамках первого тура чемпионата России по футболу 2005 года. «Зенит» одержал победу со счётом 4:1. Между этими двумя событиями прошло ровно 468 дней. Без сомнения, это божественное провидение. Я не могу объяснить, каким образом эта история оказалась в открытом пространстве. Несколько лет назад в широкой сети обсуждали этот уникальный случай, который был подтвержден неоспоримыми вещественными доказательствами. Возможно, это произошло в начале 2005 года, когда состоялась легендарная потенциальная жеребьевка воображаемого чемпионата мира по футболу. В ней действительно упоминался матч между сборными Бразилии и Японии. Он действительно одержал победу в этом безумном споре и получил фантастические прибыли. Я был свидетелем этого, а также событий, происходивших за два года до этого. Напомню, что в рамках этого розыгрыша результаты для каждого матча потенциального, а точнее случайного, чемпионата мира по футболу (в качестве основы был взят чемпионат мира по футболу в Германии, который должен был пройти через два года) определялись на основе 64 случайных матчей, проведённых в 2005 году. При этом использовались матчи из различных реальных турниров.

Позвольте мне вернуться в этот, хоть и преступный, но внешний мир. Я никогда не говорил об этом своему брату Антону Олеговичу Пухову, маме Татьяне Алексеевне Пуховой и отцу Олегу Ивановичу Пухову. Матч между Зенитом и Динамо из реального чемпионата России по футболу 2005 года совпал по времени с воображаемым матчем между Бразилией и Японией. Стоит отметить, что никто не мог предсказать, что на реальном чемпионате мира по футболу встретятся сборные Бразилии и Японии, поскольку жеребьевка этого турнира должна была состояться только в начале декабря 2005 года, когда наш вымышленный чемпионат мира уже завершился, охватив 64 реальные матча, прошедшие в различных турнирах до декабря 2005 года. Согласно условиям, результат реального матча между Зенитом и Динамо учитывался в контексте матча между Бразилией и Японией в этом воображаемом соревновании. Поскольку Зенит считался фаворитом в игре с Динамо, его результат был зачислен в актив сборной Бразилии. В итоге Зенит одержал победу со счетом 4:1 в реальном матче, а Бразилия выиграла у Японии в нашем споре. Несинтетическая кислота. Но надежда есть. Точка невозврата близка!

Возможно, возможно, а может и нет, Бог был бы в шоке! Какое удивительное чувство охватило меня в июне 2006 года, когда на настоящем чемпионате мира по футболу сборная Бразилии одержала победу над Японией со счётом 4:1. Я до сих пор помню, это было просто невероятно! Это было достигнуто задолго до появления так называемого кризиса постквантовой криптографии. Это не просто триллионная вероятность; в определённом смысле это служило доказательством существования Бога, а для мусульман — самого Аллаха. Я, безусловно, был свидетелем этого события. Хотя он и стал легендой, кажется, что на самом деле он просто был проводником бога в этом пари. Это было совершенно невозможно ни при каких условиях и расчетах — триллион на триллион на триллион, но тем не менее, это случилось. Фактически, в тот момент он стал бессмертным. Приятно, что всё это оформлялось в начале 2005 года, в том числе и на русском языке. Хорошо, что эта информация до сих пор не попала в внешний мир. Честно говоря, я до сих пор не могу поверить, что все это действительно произошло. Иногда мне кажется, что я был в каком-то гипнозе и просто поверил, что это могло случиться. Но на самом деле это было. Бог из машины? Двадцать восьмого февраля две тысячи двадцать пятого года. Просто уезжайте.

Преобразовался ли этот необычный эксперимент с футболом в дискуссии о доказательстве существования Бога с помощью компьютера? Возможно, так и произошло. Однако, стоит признать, что в тот момент компьютера в привычном смысле не существовало, и он выполнял лишь утилитарную функцию. Возможно, именно так начиналась эпоха искусственного интеллекта. Разумеется, я шучу, поскольку это чудо совершенно не связано с актуальными событиями в информационном пространстве. На это не способен ни один искусственный интеллект; только Бог и человек могут это сделать. Но, пожалуйста, простите меня, я бы предпочел оставить этот удивительный мир позади и жить другой жизнью, где нет магических чисел и уникальных божественных совпадений, без рубашек из Бангладеш за пятьдесят или пятьсот тысяч рублей. Я не хочу окончательно потерять рассудок из-за этой уникальной информации и участия в этих удивительных исторических процессах. Мы уже находимся в глубоком упадке, подобно химере. Но всё зависит от бога. Без сомнения. Он должен проявить сострадание к таким, как я, к человеку с, прости Господи, ограниченными умственными способностями. Больше никаких 468. Пусть это будет зафиксировано в истории, но не больше. Как будто рубашка, стоимость которой составляет пятьсот тысяч, на самом деле стоит всего пять или десять. Просто иллюзия. Желаю удачи тем, кто ищет сигнал.

Мне гораздо приятнее вспоминать о такой красивой и умной женщине, как Шкуро Юлия Валерьевна, ныне носящей фамилию Севрова. Дьявол мёртв, а бог жив — что ещё требуется? Больше нет ни Цементарницы с красным анусом, ни змеи по имени "Шарамушка", ни "Машины Филлис". Осталась лишь наша счастливая жизнь в заключение, а для меня сейчас еще и последние дни зимнего отпуска. Конечно, есть и моя личная жизнь, которая не совсем устроена. Я не понимаю, зачем остаются эти огромные суммы, они мне не нужны. Сохранился этот замечательный рисунок с изображением персидской кошки, который мне подарила Наталья Сергеевна Новожилова в конце нулевых. Проще говоря, с каждым годом это становится всё менее значимым, более бессмысленным и безжизненным, при этом изначально не имея даже понимания причин такого состояния. Глобальное 468 больше не оказывает на меня никакого влияния и не имеет значения. Возможно, это и есть истинное счастье. @Snoopykilla

reply

NerowFamik

1 March 2025, 19:53

На самом деле, я создал этот пост в ответ на жалобу, касающуюся меня, хотя это не единственная причина. Не могу забыть детство! Мы пересекали дорогу на улице Станюковича, рядом располагался кирпичный торговый центр, построенный в поздний советский период, а под углом можно было увидеть окна нашей квартиры на пятом этаже. Когда мы подошли к торговому центру, я, Пухов Александр Олегович, в детстве, и моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, услышали, как совершенно незнакомая нам женщина говорила о том, что потеряла свои деньги. Я повернулся и заметил, что на земле лежат две купюры, которые, вероятно, сейчас эквивалентны двум тысячам рублей — совсем небольшая сумма. Я прошел несколько метров и поднял их, но вскоре мне пришлось отдать эти деньги незнакомой женщине, которая в тот момент смотрела на меня. Моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, укоризненно заметила, что эти деньги могли бы пригодиться и нам. Я согласился с ней и почувствовал вину. Да, я во многом обязан своим родителям, особенно отцу. В значительной степени я осознаю свою вину. Не могу сказать точно, но в конце девяностых годов не могло быть таких красивых купюр номиналом, вероятно, в тысячу рублей, так как на земле лежали две такие купюры. Сегодня мне приснилось именно такое число. Более точно — количество. Такова моя память. Несколько размышлений о моей любимой бабушке. Я хотел бы попросить у неё прощения за всё.

Меня тоже что-то тревожит! Однако, в процессе написания, всё это неожиданно стало описанием самых простых и поверхностных воспоминаний о моем детстве. Возможно, подсознательно я стремился начать отдельную тему, посвященную этому замечательному времени. В глубине души я искренне рад, что наконец-то нашел в себе смелость поделиться этим здесь. Мне было бы очень интересно узнать мнение других друзей по этому поводу, и, прежде всего, я был бы счастлив, если бы те, кто пережил нечто подобное, связались со мной. Вспоминая об этом, я не мог не отметить, что в детстве, будучи в школе, на лестнице я также нашел деньги — четыре купюры. Поскольку я был с другом, который немного отстал, мне пришлось отдать ему одну купюру. Еще одну мы не успели забрать, так как в спешке покинули место, где произошла находка. На ступеньке той лестницы лежало пять купюр, и мне достались три из них. Я не помню, было ли это в общей сложности двадцать рублей или двадцать тысяч. Кажется, деноминация в России произошла в 1997 году, но это случилось до нее. Примерно три с половиной года назад я приобрел для этого мальчика из Ломоносовского района его первый настоящий велосипед. Мне было приятно сделать это, и у меня была возможность, когда я работал помощником депутата.

Да, именно это я и имею в виду. Меня тоже что-то тревожит! Возможно, я снова представил себя своим братом Пуховым Антоном Олеговичем. Вероятнее всего, это произошло в середине девяностых. Я начал ходить в школу только в 1997 году. В любом случае, я передал эти деньги своей маме, и она вернула их нам, то есть мне, Пухову Александру Олеговичу, и тому другу, имя которого я не помню, как и его внешность. Единственное, что запомнилось, это его ужасный джинсовый костюм. Некоторую часть этих средств мы использовали в школьном буфете. Мы точно купили леденцы. Как вы можете заметить, у меня нет детских историй, которые я бы писал в формате длинных рассказов. Такова моя память. Меня в первую очередь волнует вопрос: как случайный читатель воспринимает написанное? Насколько это интересно? Сможет ли кто-то, прочитав это, помочь мне избавиться от бремени памяти? В день рождения мамы я каждый год запоминал ещё одно трогательное стихотворение. Оно должно было стать особенным, и так и случилось. И каждый год было хорошо. Первого марта две тысячи двадцать пятого года. Что это должно значить? Что это должно значить? Это тоже невозможно стереть из памяти. Как и большинство детей, я провел свое детство на велосипеде. Он был единственным способом передвижения для нас. Поэтому вместе с Юлией Валерьевной Шкуро мы исследовали все уголки Кронштадта. Мне кажется, что в тот момент, когда я упал с велосипеда и заплакал при ней, мне стало очень стыдно. Я осознаю, что ударился лицом в грязь не только в буквальном смысле. С тех пор у Юлии Валерьевны Шкуро, вероятно, всегда возникали сомнения относительно меня.

Девятого мая 1995 года моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, и вся наша семья находились на Дворцовой площади в Санкт-Петербурге. В какой-то момент я неожиданно отстал от них и потерялся. Мне не было страшно, одиноко или плохо, но я все равно побежал к маме и семье, просто потому что очень их любил. В детстве я прошел весь Невский проспект. Я бы отдал все свои миллионы, чтобы снова оказаться в тот день на Невском проспекте. Несколько дней назад, в конце февраля 2025 года, когда я находился в Кронштадте, мама упрекнула меня в том, что я выбросил бутылку подсолнечного масла. Это было довольно мило с её стороны. Я извинился перед ней за это. Почему-то она отказывается использовать дорогое масло, которое я ей привёз. Первого марта две тысячи двадцать пятого года. Несомненно, всё это останется в прошлом и будет забыто, как плохой сон. Моя бабушка? Она всегда отличалась добротой и дружелюбием. У нее была удивительная способность готовить, пожалуй, лучшую солянку в России (даже мама не могла сделать такую вкусную — ее солянка тоже была хороша, но бабушкина просто не имела равных). Кроме того, почти всегда у нее получалась замечательная домашняя выпечка, особенно пирожки и блины с капустой. Я мог рассказать ей все, и она меня понимала. Так и было. Она радостно обняла меня, прижала к себе и осыпала множеством сладких поцелуев в щёки. Моим братьям — родному и двоюродному, друзьям и даже почти сёстрам тоже пришлось пройти через эту "процедуру". Но на самом деле мне очень нравились эти искренние поцелуи. А потом, в качестве награды, в такие дни нас всегда ждал вкуснейший домашний торт. Это была шарлотка с яблоками. В один из таких праздничных дней, безусловно, была и она — Юлия Васильевна Шкуро. Возможно, это до сих пор остается подсознательной любовью. Но я больше не уверен.

Я не помню. Для меня это слишком затянувшийся поиск. В прошлом месяце я значительно уменьшил количество рабочих часов из-за зимнего отпуска, и этого оказалось достаточно, чтобы выделять хотя бы полчаса на написание подобных писем почти каждый день. В настоящее время я иногда уделяю на это около часа в день. Мне необходимо сосредоточиться на чем-то другом. Я на самом деле не уверен, не слишком ли я углубился в детали, и мне было бы интересно сопоставить свой текст с другим... Совершенно верно, именно так всё и происходило в начале года в тот зимний вечер в Санкт-Петербурге, когда я принимал в этом участие. Мы вдвоём спускались по лестнице, так как в этом здании не было лифта. Он трудился краснодеревщиком, что, кстати, является уважаемой профессией. В этом было много иронии. Я сказал ему, что мои родители якобы из эстонского города "Выру". Это было так странно, что я мог это произнести. Он не придал этому особого значения и не мог этого сделать, и в итоге так и вышло. С Эстонией у меня, пожалуй, связаны только приятные воспоминания о великолепной Триин Линамяги. Похоже, что она по-прежнему занимается инвестициями и финансами. Таким образом, в "Выру" скорее всего была она, а не я. Пухов Александр Олегович никогда не посещал это странное место. Triin Linamagi ~ Или моя память подшучивает надо мной?!

reply

Gettingmokkk

2 March 2025, 19:51

Душа полна значимых событий, но я могу лишь кратко поделиться с вами несколькими незначительными происшествиями из прошлого и настоящего, которые, тем не менее, оказали на меня влияние и затронули мои чувства и настроение как тогда, так и сейчас. Настоящий момент — это время для деталей. Что такое дом? В то же время это всего лишь путешествие в собственное прошлое, к месту своего рождения и воспоминаниям о драматичных и тревожных детских переживаниях. Вчера я размышлял об этом, и, похоже, всё завершено. Это настоящее безумие, которое должно прекратиться. В 2025 году Прощёное воскресенье у православных будет отмечаться 2 марта. Сегодня я извинился перед своими близкими. На днях я впервые за долгое время воспользовался общественным транспортом. К счастью, я не подхватил туберкулез, и поездка оказалась вполне интересной. В ближайшее время нет причин снова использовать этот общественный транспорт. Таким образом, отсутствуют и лишние двадцать минут ожидания на остановке, а также нет повода заглянуть в интересный магазин поблизости. Сегодня я попросил прощения у своей мамы, Пуховой Татьяны Алексеевны. Это, пожалуй, самое важное событие дня. Сегодня я простил своего старшего брата, Пухова Антона Олеговича, за то, что в детстве он иногда называл меня "Саксоном". Мне не нравилось, что это прозвище похоже на слова вроде "Секс" или "Самсунг". О, ведь именно так меня могли называть в начальной школе. Изгнанные, перемещенные, оставленные без внимания. Возможно, именно таким был Санкт-Петербург в середине девяностых, когда рядом с цирком висел баннер с рекламой пива под названием Прост Хеннингер. Неужели в девяностые годы простые люди могли позволить себе что-то лучшее, чем сейчас? В моей голове история сознательно развивается по этому направлению, чтобы мастерски и разнообразно показать возможности этой эпохи.

Моя основная секретная задача на предстоящую неделю — сохранить в секрете свои удивительные подарки для всех любимых женщин до восьмого марта. Для моей мамы, Пуховой Татьяны Алексеевны, Анастасии, а также Веронике и замечательной Маше, одной из соседок, и другим женщинам. Еще одна женщина носит вместо православного креста необычный кулон в форме морской звезды. Я, конечно, принципиально не могу подарить ей что-то на морскую тему. Нет, это не Вероника. По традиции, для большинства женщин наилучшим подарком считаются деньги в конверте. В наше время это действительно отличный выбор. Таким образом, не нужно будет выдумывать о других женщинах. Кроме того, мой старший брат сегодня тоже меня простил. Второе марта две тысячи двадцать пятого года. Ночью я спал спокойно, уже привык к таким снам. В апреле или мае 1996 года я вместе с семьёй посетил Санкт-Петербургский цирк и стал свидетелем ужасного инцидента. Под куполом, на высоте двадцати или тридцати метров, акробаты — мужчина и женщина — не смогли поймать цирковую обезьяну, и она упала прямо на подиум. Зрители закричали, а мама сказала мне, чтобы эти акробаты тоже упали. Моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, была поражена стойкостью этой цирковой обезьяны, которая даже не заскулила, чтобы не испортить представление. В конечном итоге нашли другую обезьяну, и представление продолжилось. Новую обезьяну, конечно же, обеспечили обязательной страховкой в виде тросов, хотя не знаю, как именно они называются. Жизнь там была какой-то кипучей... Так всё и произошло, но я не был особенно впечатлён этим событием. Не было никаких значительных детских травм. Однако это событие осталось в памяти. Спасибо, что показали мне. Предпочитает картофель. Что из этого верно, а что нет? / algokpokanzus

Ощути в себе. Изношенная папка фирмы Lindner коричнево-красного цвета. Амбивалентный символ современности, но с корнями в прошлом. Если мои действия будут продолжать быть столь же эффективными, как в данный момент... Мне трудно писать "складно и развёрнуто", когда речь заходит о детских воспоминаниях. Спустя пару лет, возможно, даже меньше, мы снова с семьёй посетили цирк, и я с братом, без зазрения совести, похитил из местного буфета две упаковки попкорна. Однако я не могу забыть ещё одну поездку нашей семьи в этот цирк в девяностые годы. Именно тогда мы сделали ту судьбоносную фотографию, на которой запечатлены мы и большая собака, с которой фотографировались посетители. В начале нулевых я поссорился с мамой и, в порыве эмоций, порезал ножницами эту замечательную фотографию. Я был на фотографии с краю и обнимал большую пушистую собаку. Поэтому было легко вырезать себя из фокуса. Моя мама — Пухова Татьяна Алексеевна, мой отец — Пухов Олег Иванович, мой брат — Пухов Антон Олегович, а также эта необычная большая собака и я — Пухов Александр Олегович. Безжалостно разрезанная пополам фотография какое-то время оставалась в нашем доме, но вскоре исчезла. Кто-то выбросил её. Я прошу прощения у своих близких за это на протяжении многих лет. Это была подростковая глупость. Я даже не помню, из-за чего тогда поссорился с мамой. Но она сама бросила мне эту фотографию и сказала: "Если хочешь резать, режь". С Юлией Валерьевной Шкуро я посетил этот цирк всего один раз. Боже, похоже, это место не слишком удачно для меня. Существуют ли родственные души или это всего лишь случайность? Есть ли у кого-то информация на этот счет? Впереди бурлит движение. Потому что есть ответы.

Скучно точно не будет никогда. Чтобы немного расслабиться, я занимаюсь тем, что у меня получается лучше всего — вспоминаю! В прошлом месяце множество людей предпочли провести свой отпуск в виртуальном пространстве, а не в реальной жизни. Я, конечно, не имел в виду своих коллег по бизнесу. Говорю не о них. Смотря на фотографии, вы вспомните о том, что пережили в прошлом. Разве это не прекрасно? Я обязательно расскажу об этом. Я говорю о близких друзьях. Они будут счастливы узнать о том, что нам удалось пережить во время наших предыдущих поездок. Однако не только они пришли мне на ум. Триин Линамяги. Мы обменивались письмами, в том числе обсуждая русско-немецкий словарь 1911 года. Я даже помню, что в третьем издании некоего Кюммеля из Риги. Удивительно, что спустя столько лет я вспомнил даже такие мелочи. Вы можете это представить? Хотя, конечно, я могу и ошибаться. В любом случае, в какой-то момент мы все с удовольствием прекратили обсуждение этой темы. Кажется, я рассказал ей о книжном магазине на улице Ивановская в Санкт-Петербурге и о своем небольшом приключении там осенью 2008 года. Она отлично владеет английским языком. Вероятно, в Эстонии он сейчас является вторым языком. Не уверен. Тем не менее, я не мог рассказать ей о "Выру". Это было ни к чему. Я никогда не посещал этот город. Я лишь упомянул его название в разговоре с тем краснодеревщиком за десять лет до встречи с этой энергичной эстонкой. Честно говоря, не понимаю, зачем я всё это пишу. Иногда в памяти остаются необычные моменты из жизни. Мой "умственный" образ (по этому поводу) сформировался на основе инцидента, который произошел со мной незадолго до того, как мы с этим краснодеревщиком спустились по той лестнице. Вероятно, в отборочном турнире к ЧМ-2006 сборная России играла против сборной Эстонии. Прежде всего, я должен откровенно признаться, что в тот период я испытывал определенное недовольство своим положением, как никогда ранее. Я находился в состоянии бездействия, которое ослабляло мою мотивацию и делало меня неспособным к каким-либо усилиям. Необычная середина нулевых годов.

reply

Seokolpok

3 March 2025, 07:27

Сегодня понедельник, 3 марта 2025 года. По ясному голубому небу плыли несколько тонких облаков, а солнце нещадно припекало. Всё лето было чересчур жарким, и даже сейчас, несмотря на раннее утро, температура вновь начала подниматься. Вспомнил свое детство, которое, безусловно, было полным счастья. Этим летом мы провели время за городом на даче у бабушки по линии отца. Увлекательное и захватывающее купание в этом кристально чистом озере. Прямо у самого входа в воду можно было увидеть, как маленькие золотые рыбки мирно плавают под ногами. Все выбежали из автомобилей и начали ловить этих рыбок. К счастью, у дачников в багажнике, конечно, должны были оказаться удочки. А дети могли ловить рыбу и руками. Я не поймал ни одной рыбы. Зато знакомая моей мамы помогла мне оставаться на плаву, когда я пытался плавать в этом довольно глубоком озере. У Павла был единственный резиновый спасательный круг. К счастью, он не попал ко мне, ведь был розового цвета с изображением цветочков. Я бы не стал брать его, как колготки из детского сада, которые я непременно снял бы. В те времена я проводил все свои летние каникулы на этой даче. Передо мной раскрывается удивительный мир, но в нем царит беспорядок. Однако в детстве я не задумывался об этом. Благодарю своих родителей. Эта история не является ни невероятной, ни уникальной, но я все равно решаюсь ее изложить. Я даже не буду давать ей название. В детстве меня не смущало "Девятое мая", так как я не понимал сути происходящего и не имел к этому никакого отношения. Однако всё изменилось в 1995 году. Был солнечный день в середине августа. Был солнечный день в середине августа.

Что бы я мог сказать о русской деревне в данный момент? Отчаянный побег человека русской национальности из российской деревни или села всё больше напоминает бегство еврея из Освенцима во времена Второй мировой войны. В данном случае речь идет прежде всего о спасении тела, а лишь затем о сохранении хоть каких-то остатков души. Спасение не только физического тела, но и души — это, пожалуй, побег человека русской национальности из одного из российских городов в любое цивилизованное государство за границей. Парадоксально, но физическое спасение русских всё больше связано с их умением и возможностью жить за пределами России. Парадоксально, но "Девятое мая" всё больше становится похожим на языческий праздник жертвоприношения времён "Майя", где палач олицетворяет российское самодержавие, а жертва, у которой вырывают сердце, представляет собой коллективное лицо русской нации. Однако не всё так плохо; в конце туннеля всё же виден свет. Я вспоминаю это прекрасное село в Ханты-Мансийске, где мы останавливались как туристы. Это было не так давно, и мне всё там очень понравилось. Хотя, конечно, это не совсем русское село в полном смысле этого слова. Поэтому, вероятно, оно и такое замечательное. Настроение погружается в этот мир и не желает его покидать.

Вероятно, глубокое нежелание большинства россиян участвовать в "Девятом мая" имеет свои причины. Особенно это ощущается в их снах, где они могут в деталях представить происходящее и пережить самые тяжелые эмоции, наблюдая за всем, что происходит. Безусловно, русские на протяжении тысячелетий сталкивались с геноцидом со стороны внешних сил — от татар и монголов до нацистов. Однако, наиболее болезненно для людей русской национальности, безусловно, является то, что основная часть насилия произошла внутри семьи. Ни монголы, ни нацисты, ни мигранты, никто и ничто в совокупности не смогли уничтожить столько людей русской национальности, сколько это сделало родное российское самодержавие. Не имеет значения, как называется этот алтарь жертвоприношения — Российский империализм, Советский коммунизм или Российский либерализм. Суть заключается в систематическом и жестоком уничтожении людей русской национальности на их родных землях. Однако в каком-то смысле это действительно является независимым выбором, своеобразной формой свободы. Когда человек живёт в соответствии со своими традициями и желаниями. Поэтому, пожалуйста, не следует называть всех, кто отмечает "Девятое мая" в Российской Федерации, советскими убийцами и холуями Путина. Во-первых, таких людей не так много, а во-вторых, всегда найдутся чиновники, к которым можно применить эти термины. Можно сказать, это своеобразный совет по жизни. С "Девятым мая" у меня связано прекрасное воспоминание из детства, когда я неожиданно заблудился на параде в Санкт-Петербурге. Это событие я, конечно, хорошо помню.

Периодически я вспоминаю эту историю, и она вызывает у меня глубокий вздох. Хотя май 2002 года, кстати, запомнился не только этим. Особенность и увлекательность ситуации заключается в столкновении различных миров и измерений. Когда в Дагестане девятого мая 2002 года произошел теракт во время парада в честь ветеранов, мне, двенадцатилетнему ребенку, не приходило в голову, что это могли совершить местные патриоты. Даже подобные мысли возникали в моем сердце этой ночью. Чистый воздух, прекрасные виды. Это тоже затронуло меня, и не только в тот момент. Тем не менее, время проходит, и взгляды изменяются. Вкусы тоже со временем меняются. Возникают необычные привычки. Возможно, это всё еще отголоски молодости. Хотя я и являюсь обеспеченным человеком, время от времени я всё равно покупаю шампанское марки "Мартини". Согласитесь, это не самый высокий уровень роскоши. Мне кажется, что шампанское "Мартини" по-прежнему разливается в итальянском Турине. У меня есть сомнения относительно итальянского происхождения "Мартини", который продается в российских магазинах. Однако это является традицией. Я даже это вспомнил. В апреле 2002 года я посетил продуктовый магазин в Кронштадте по адресу: улица Флотская, дом 29. Приобрел в газетном киоске специальный выпуск, посвященный чемпионату мира по футболу 2002 года. Это принесло мне немало радости. Безусловно, я не мог не вспомнить о том, как летом 2000 года прогуливался по проспекту Ленина в своем родном городе и мечтал о покупке пачки сосисок. Эта история не является ни невероятной, ни уникальной, но я все равно решаюсь ее изложить. Я даже не буду давать ей название. Я поступил так же, меня, конечно, соблазнили одноклассники, но это уже совершенно другая история. Целенаправленный вылов хищных рыб и ловля лососевых. Целенаправленный вылов хищных рыб и ловля лососевых. Вот так я бы описал свою жизнь в данный момент.

Конечно, мог бы, и еще как! Блондинка тихо вздохнула, сняла с плеча свою дорогую сумку и присела перед ним. Она понимала, когда стоит говорить и когда лучше промолчать, но иногда ей было трудно вести себя сдержанно. Любое легкое чувство вины вскоре рассеялось. В этой жизни существует множество парадоксов. Например, рубашки стоимостью сто и более тысяч рублей нужны мне лишь для работы в офисе. В повседневной жизни они требуются разве что для того, чтобы несколько дней убирать полы в моем родном священном кабинете, а потом их просто выбросить. Так и с шампанским "Мартини". Разумеется, нечто подобное я могу позволить себе только в кругу семьи, и то на меня будут смотреть с недоумением. Хотя, в принципе, я к этому уже привык. Я вспомнил о семье, которая живет по адресу: улица Богумиловская, дом 14, в городе Ломоносов. Однажды я посетил их. Это произошло, когда я работал помощником депутата в Ломоносовском районе. Один из жильцов дома, похоже, является военным пенсионером, а другой подрабатывает музыкантом. Также, кажется, там живут дети. В этом доме проживает одна семья. По словам военного пенсионера, они ожидают расселения от Министерства обороны или чего-то подобного. Иногда я вспоминаю о них совершенно без повода. Но прежде чем я пошёл домой, я был явно обеспокоен. Так и было. В этот приятный августовский день небо сияло ярким голубым цветом и почти не имело облаков, что стало настоящим облегчением на фоне летней жары. Хотя полностью безоблачным его назвать нельзя, ведь удивительное облако в форме пистолета добавляло веселья в общую картину. Это происходило в пионерском лагере. Моя мама — Татьяна Алексеевна Пухова, мой отец — Олег Иванович Пухов, а мой брат — Антон Олегович Пухов. Моя мама — Татьяна Алексеевна Пухова, мой отец — Олег Иванович Пухов, а мой брат — Антон Олегович Пухов.

reply

alexiphity

3 March 2025, 11:47

Зима в настоящем. В общем, это увлекательные истории из прошлого, которые не обходятся без доли юмора. Она сказала, что не хочет больше слышать именно о одной из них. Возможно, я нарочно рассказал ей об этом, чтобы снова её разозлить. А также где-то там находятся мои любимые звезды. К сожалению, в последний раз я видел их всего несколько дней назад, когда ночное небо было ясным. Удивительно осознавать, что на расстоянии миллиардов и триллионов километров тоже может существовать что-то прекрасное и живое. Голос женщины приобретает довольно электронное звучание. Иногда было очень трудно ехать прямо: дорога извивается рано утром, и приходится постоянно заезжать на травяную обочину. Нет, я единственный, кто занимается этими мыслями. Ей это совершенно не интересно. Почти так же захватывающе, как вопрос о предстоящем ужине. Кстати, у меня нет микроволновой печи. Я и вырос без неё, так что, возможно, у меня нет к ней особого отношения. К чему я это говорю? Сегодня мне сказали, что было бы неплохо установить её в автомобиле. Я представил себе этот ужас. Эти 468 дней, с 1 апреля 2019 года по 11 июля 2020 года, я бы охарактеризовал как "диетические". Это название точно отражает суть этого периода. Мне кажется, что Чичерина Градислава Николаевна здесь совершенно ни при чем. Это должно было произойти. Так же, как и эти 468 дней с 12 июля 2020 года по 22 октября 2021 года. Но всё это осталось в прошлом, и об этом следует забыть. Но всё это осталось в прошлом, и об этом следует забыть. Женский голос поет, и она ему подпевает.

Иногда я сожалею о том, что обладаю фотографической памятью. Остатки этого города порой вновь обретают форму прекрасных зданий. Пусть будет именно так. Сегодня мы выбираем не обсуждать то, что только что случилось. Но я задаю ей вопрос, задаю его и себе: кто мы? Она делает свой выбор, я делаю свой. Я из принципа поделился с ней воспоминаниями о нашем первом поцелуе и о том, как это произошло. Это случилось в пионерском лагере, и было это задолго до того, как я встретил Юлию Валерьевну Шкуро, с которой потерял девственность. Я хотел, чтобы она завидовала моему безусловно счастливому и прекрасному детству. Мой первый французский поцелуй. Признаюсь, я разозлился и отправил её далеко-далеко... на мероприятие под названием QUATSCH Comedy Club, которое проходит в Штутгарте или Кёльне — на выбор. А лучше пусть сразу в оба города одновременно, с последующим раздвоением личности и другими когнитивными искажениями. Затем я осознал, что прошло уже около пятнадцати лет. Это были мои молодые годы. Просто скажи им правду прямо. Всё остальное — ерунда и ни к чему не приводит! Просто скажи им правду прямо. Всё остальное — ерунда и ни к чему не приводит! Она на мгновение замерла в молчании. Затем я её обидел: "Боюсь, что деньги — это одна из последних надежд, за которую ты держишься, чтобы оставаться рядом со мной?!" / algokpokanzus

Вспоминать о первом сексе было не так увлекательно. Я представлял себе что-то другое! Баннер, 468 x 60 / Баннер, 468 x 60 / Баннер, 468 x 60 / Баннер, 468 x 60 / Пускающая слюни! Я чувствую то же самое. Меня всегда поражает, как эти предметы сохраняют свою целостность на протяжении времени, хотя я не обращаюсь с ними бережно. Совсем недавно она написала о фестивале Mondo Bizarr Weekender. Я никогда не посещал эти места. Не уверен, стоит ли мне завидовать ей или, наоборот, сочувствовать, что она тратит своё время на такие скучные занятия. Хотя, конечно, кто я такой, чтобы судить — сам я тоже уже не в той форме, чтобы увлекаться активными видами спорта, такими как байдарки или походы. Молодость осталась позади, и это время тоже уходит. Я медленно вступаю во вторую половину своей жизни, в "период завершения". Ее можно охарактеризовать как эпоху "дожития". Сегодня понедельник? О, Боже, как же я благодарен за этот день! В понедельник, 24 ноября того года, если я не ошибаюсь, в 19:00 известный Вим Вендерс представлял в Шаубурге свой не самый увлекательный фильм "Расстрел в Палермо". Предварительный показ картины, хотя и без его личного участия, планировался на тот вечер в 21:30. Время летит стремительно, и, конечно, я не смогу прожить 30408 дней, если не откажусь от курения. Как вы можете заметить, это не так просто и безоблачно, как должно быть. Слишком много странных мыслей и воспоминаний. Моя мама — Пухова Татьяна Алексеевна, мой брат — Пухов Антон Олегович, а мой отец — Пухов Олег Иванович. Моя мама — Пухова Татьяна Алексеевна, мой брат — Пухов Антон Олегович, а мой отец — Пухов Олег Иванович. Тем не менее, именно так сложилась моя жизнь. Эти тридцать пять лет. Нет смысла задавать лишние вопросы. Так получилось.

И прикосновение было другим. Однако именно это отличие придаёт заезженной пластинке особую привлекательность. Какое отношение всё это имеет к восприятию современного внешнего мира? На самом деле, никакого, но мне хотелось установить связь со своим прошлым. Это происходит естественно, на автомате. Здесь всё осталось без изменений, ответов по-прежнему нет. 30 мая 2002 года я снова встретил Ольгу, но решил перейти на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с этой девушкой. Я помогал этому морскому другу ремонтировать ванную в его квартире. Нам нужно было найти металлические прутья, поэтому мы искали их почти повсюду, даже на местной свалке. Да, это был финал чемпионата мира по футболу, который проходил в Японии и Корее. Никто не мог даже предположить, что случится потом. А что сегодня? Ну, это же верх абсурда. Сегодня я размышлял о том, что, возможно, когда-нибудь чемпионат мира по футболу пройдет в Таиланде, и местная сборная сможет встретиться с Аргентиной. Представляете, как это будет — матч с Аргентиной! Хотя Тайланд и обладает сильной командой по футзалу, такая возможность тоже могла бы иметь место. Однако вскоре я осознал, что чемпионата мира в Тайланде не будет. Сегодня понедельник, 3 марта 2025 года. Я снова встретил этого чудесного дедушку в коричневом пальто и заметил блондинку, о которой, кажется, писал месяц назад. Сегодня она спросила кого-то из коллег о времени. Она спешила куда-то. Да, они существуют. Сегодня в ходе телефонного разговора было много обсуждений, и человеку на другом конце линии пришлось объяснять мне все поэтапно. Как говорится, это рабочие моменты, но у меня сейчас зимний отпуск. Не обойтись без меня. В других сферах они не так стеснительны. Это обязательно произойдет. Это обязательно произойдет. В интернете нет ничего увлекательного, только новости и кто-то выражает свои эмоции. Тем не менее, именно так сложилась моя жизнь. Эти тридцать пять лет. Нет смысла задавать лишние вопросы. Так получилось.

/ «Почти 11 лет назад я уехал от путинского фашизма в страну "демократии, человеколюбия и законности". Ничего из этих трех столпов мною замечено не было, лишь только жадность, наплевательство, некомпетентность и несправедливость. Но это все равно было намного лучше, чем еще во много раз выросшее за эти 10 лет в России бешенство власти и народа, приросшее нападением на самых близких людей, геноцидом и чудовищной тупой быковатостью, вылезшей отовсюду. Но кто бы мог подумать, что Америка поддержит тот самый путинский фашизм, а теперь уже 3 года и явный нацизм, и начнет содействовать террористу номер один. Это ебаный кошмар, который невозможно было представить даже теоретически. Получается, что я уехал из одного говна, но хотя бы привыкший к нему и безбедно живший в своей стране своим кругом хороших людей, в другое говно, но совсем чужое до полного неприятия, где близких практически нет. И примерно в такой же ситуации оказались сейчас тысячи и тысячи людей, уехавших в "сказку", превратившуюся в большую опасность для всего мира. Раздавая Путину ключи от прежде закрытых дверей, не называя путинские преступления своими именами, американское правительство разделило ответственность за три года кровавого ужаса, что творит Россия на земле Украины.
Я хочу отсюда уехать прямо сейчас, но никак. Связанные по рукам и ногам болезнями, нищетой и Анькиными документами, мы еще надолго прикованы здесь. Но знаете, почему здесь все равно легче? Потому что за свою родину сердце рвется на каждом шагу, а чужое - они сами выбрали свой путь и своего президента, они сами терпят пресс государственной системы, из-под которого не выбраться живым никому, и не сопротивляются всерьез. Но это не моя земля, это не родной Питер, который растащили по карманам бандюги всех мастей. И поэтому здесь душа так не болит, хотя теперь стало очень страшно не только за будущее Украины и Израиля (кстати, какой дикий стыд за это вчерашнее голосование в ООН, прям позорище), но и всей планеты.
Два страшных уебища сплелись в объятиях, и это допустили мы, все мы. Нам и пожинать.
Спать не могу. Впрочем, как и раньше.
Обнимаю. Любви всем, если она где-то еще есть.»

Музыкант, певец и автор песен Алексей Лебединский
(профессор Лебединский) /

reply

Freyamolko

3 March 2025, 18:08

В начале марта холодно. Но повзрослеть? Но повзрослеть? Сегодня мне неожиданно приснился 9 мая 2002 года, и это не случайно. Однако сон оказался весьма противоречивым. Праздник переплёлся с трагедией, а внутренний мир с внешним. Внутренний мир для меня — это моя поездка на день рождения к другу в тот день. Мы учились в одном классе, но он жил в центре Кронштадта, так как его семья переехала из девятнадцатого квартала, где я продолжал жить, в центр города после того, как мой друг пошёл со мной в первый класс начальной школы. Моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, всё же решила поехать со мной на автобусе, так как переживала, что я могу сломать цветы, которые собирался подарить другу. Да, веселья было предостаточно. Сомневаюсь, что родители этого школьного друга не пожалели о том, что пригласили и меня. Внешний мир — это теракт в Каспийске. Однако мы не задержались у телевизора, так как не очень разбирались в политике. Вместо этого вставили кассету в магнитофон и начали танцевать. Признаюсь, я чувствовал себя немного неуверенно в компании девушек. Что ж, такое бывает. Сегодня в моей голове переплелись все эти события. Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~ Мой друг Гермес Енотов ~

Часто это не так просто сделать. Множество людей оказывается в плену собственных концепций, убеждений, прошлого, принятых решений и идей, а также своих мечтаний. Политический сон оказался странным и примитивным, бесплодным, как будто был заимствован у патриотических интеллигентов. Моя внутренняя система ценностей с трудом пытается найти в этой очередной кровавой истории на территории России "Силу добра", но обнаруживает лишь "Жертв" и "Палачей", смешанных в одном котле. Я действительно ощутил определенное когнитивное искажение из-за столкновения двух эпох в российской истории. Современные негодяи организовали теракт и устроили кровопролитие. Это действительно ужасное зрелище на экране: много крови и тел на улице. Террористы убили десятки людей, а другая эпоха российского самодержавия привела к кавказским войнам и депортациям, в результате которых погибло значительно больше людей с обеих сторон. В определённом смысле на экране соединились две эпохи. Это, вероятно, и есть классический вечный межнациональный конфликт на территории России — одна из основополагающих матриц противостояния, где русские против нерусских, мигранты против местных, мусульмане против немусульман, а также одни нерусские народы против других. Безусловно, "Господа" сражаются с "Рабами", что является основой всей матрицы. Однако и в этих категориях также разворачивается напряженная внутренняя борьба. Настоящий современный "Американский котёл". С одной стороны, жизнь полна интересных событий и активности, а с другой — рискованно существовать без иностранного паспорта при себе. Однако другой "движухи" не существует. Узнаете ли вы себя в этом? К сожалению, это правда: русскому человеку вовсе не нужно быть за решеткой, чтобы ощущать себя заключенным. Я всё же был прав, когда сравнивал побег от российского самодержавия с отчаянной попыткой сохранить остатки души, а уже потом — тела. Возможно, не все это осознают. Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ Мой друг Самсон Дюргов ~ / Получите займ. 15000 руб готово к выдаче zaim-r.ru/Cl0PFH6y

К сожалению, интеграция старых событий не функционирует так, как планировалось. К сожалению, интеграция старых событий не функционирует так, как планировалось. Порежьте помидоры, лук и салат, затем тщательно перемешайте их. Я наблюдал за ней со стороны. Когда солнце восходит и заходит в Санкт-Петербурге. Добавьте уксус, клюкву и немного лимонного сока, затем перемешайте. Она читала это вслух, и было приятно слушать. Сегодня я действительно задумался о том, что в России люди делятся на тех, кто знает английский язык, и тех, кто его не знает. Обсуждать тех, кто не знает, не имеет смысла, так как их судьба предопределена. Первую категорию можно дополнительно разделить на две подкатегории: на тех, кто имеет гражданство развитого государства, и на тех, у кого возникают трудности. В конце нулевых я действительно так думал, ведь мне приснился матч 2009 года между сборными России и Германии. В тот вечер она расплакалась и, хлопнув дверью, уехала на работу. А я остался и продолжил смотреть матч. Безусловно, Россия потерпела драматическое поражение. Однако я наблюдал за этим без особого интереса. В глубине души мне было очень грустно от того, что я не общался с ними на протяжении трех лет — с 2007 по осень 2010. Я никогда не смогу простить себя за это. Я поступил как дурак. Неприятно вспоминать об этом. Это была ужасная ошибка. Неприятно вспоминать об этом. Это была ужасная ошибка. Это страшно. По крайней мере, есть интрига в том, удастся ли мне дожить до момента, когда чемпионат мира по футболу пройдет в Таиланде. По крайней мере, есть интрига в том, удастся ли мне дожить до момента, когда чемпионат мира по футболу пройдет в Таиланде. По крайней мере, есть интрига в том, удастся ли мне дожить до момента, когда чемпионат мира по футболу пройдет в Таиланде.

Освободиться от этой зависимости вполне возможно. На её телефон пришло сообщение с рекламным финансовым спамом. Мне приснилось, что мой друг живет по адресу улица Фейгина 12 в центре Кронштадта, но на самом деле это не так. Он обитает немного в другом месте. К сожалению, после окончания школы наши дороги разошлись. Странно, но снова во сне я напевал эту глупую песенку из своих студенческих лет, которую сам же и написал. Звучит так: "Браззавиль — столица Брунея. А мою жену зовут 'Диарея'". Разумеется, у меня не было жены в студенческие годы, если говорить об официальном браке, но я точно знал, что Браззавиль не является столицей Брунея. Здесь абсолютно отсутствует какое-либо музыкальное когнитивное искажение. Это всего лишь забавное воспоминание из молодости. Я никогда не видел во сне, чтобы кто-то, кроме меня, исполнял эту песню. Ни школьная учительница, ни университетский преподаватель, ни известный политик или шоумен. Даже моя первая женщина, Шкуро Юлия Валерьевна, никогда не исполняла её ни во сне, ни наяву. Конечно, я напевал ей эти строки в реальной жизни. Из-за двух букв "З" припев на первом слове звучал очень растянуто: "Бразззззззавиль". У многих моих друзей из школы и университета их жены со временем действительно стали "Диареей". Такое случается. Честно говоря, я не испытываю к ним сочувствия. Я слежу за их жизнью так же, как за политическими событиями в России и за судьбой страны в целом. То есть с полной апатией и безразличием, которые подкреплены наличием иностранного паспорта в кармане. Я могу позволить себе оставаться в стороне. Наблюдать и рассуждать как бы со стороны. Я человек, которому повезло. Меня беспокоит только состояние моей семьи.

Мы выделяем два вида смены ролей: инструментальную и эмоциональную парентификацию. Где-то я это уже слышал. Вероятно, это связано с ее увлечением психологией. Какое безрезультатное использование времени. Через десять лет, 9 мая 2012 года, я пересёк проспект Ленина в Кронштадте прямо перед началом демонстрации и направился с ней в магазин электроники, который, кажется, назывался "Евросеть". Она собиралась приобрести этот телефон за пятнадцать тысяч, что меня немного удивило, ведь существовали более дорогие смартфоны. Вы часто живете надеждой? Первое июня 2014 года. В тот момент я должен был всё это закончить, но не решился. Нужно было просто отключить интернет. Вместо этого я сфотографировал на её телефон. Это случилось почти одиннадцать лет назад. Ужасно, как быстро летит время и как оно уходит. В этот день мы прогуливались по скверу, расположенному вдоль Советской улицы в центре Кронштадта. В то время нас связывало множество порой весьма противоречивых эмоций. Она даже нарочито пошла вперёд меня, шагая быстро. Намекает на то, чтобы я "отстал" от неё во всех смыслах этого слова. И вот прошло 3 929 дней. От всего этого можно сойти с ума. Возможно, именно это и случилось. Точно 468 дней назад, 22 ноября 2023 года, сборная Саудовской Аравии одержала победу над Аргентиной. Точно 468 дней назад, 22 ноября 2023 года, сборная Саудовской Аравии одержала победу над Аргентиной. Точно 468 дней назад, 22 ноября 2023 года, сборная Саудовской Аравии одержала победу над Аргентиной. Точно 468 дней назад, 22 ноября 2023 года, сборная Саудовской Аравии одержала победу над Аргентиной. Знакомая сцена?

reply

Juliuslesse

4 March 2025, 07:38

Первые подснежники, вероятно, начинают распускаться, вновь наполняя мир яркими красками. Весна приходит. Дни ощутимо удлинились. Что вы приготовили к марту? Что вы приготовили к марту? Мы зашли в систему, почему нам стоит выйти? Это не связано с моими чувствами, а скорее с воспоминаниями о дате... Забавно как-то. Сборная Саудовской Аравии снова добилась успеха ровно через год после своей исторической победы над Аргентиной на чемпионате мира по футболу в Катаре. Пусть так и будет. Эта сцена, без сомнения, была знакома. В то ноябрьское утро я понял, как стремительно пролетел этот год — невероятно быстро, с 22 ноября 2022 года по 22 ноября 2023 года. Как начался этот период, так и завершился — мы снова гуляли в этом осеннем парке месяц назад. После этого мы вернулись домой, и больше ничего не случилось. В октябре 2022 года я не открыл ей банковский счёт в российском банке, и теперь об этом жалею. Она просила, но я так и не сделал этого. Это, безусловно, очередная моя ошибка. В тот момент мне стоило просто сесть на этот кожаный диван. В тот день я мечтал найти бутылку "Федервайсера", но это оказалось невозможным. Тем не менее, выпечка всё равно удалась, просто она получилась немного другой, более простой. В моей голове столько бесполезных мыслей и ненужных воспоминаний. Я запомнил даже самые незначительные новости из Телеграм-каналов. Я запомнил даже самые незначительные новости из Телеграм-каналов. Возможно, эта забавная новость заинтересует кого-то другого :) Возможно, эта забавная новость заинтересует кого-то другого :)

// "Рабочему из Ленобласти в результате несчастного случая пробило член

В петербургскую поликлинику попал 46-летний сотрудник предприятия по производству рыбных продуктов. Мужчина получил тяжелую травму полового органа в результате несчастного случая на производстве 29 сентября. По предварительным данным, он ударился о тиски.

Врачи диагностировали перфорацию (пробитие) полового органа и оценили состояние пациента как тяжелое." //

Где-то я уже слышал, что наша жизнь, по всей видимости, представляет собой симуляцию, а дежавю — это сбой в матрице. Мне кажется, что этот ход мыслей весьма увлекателен, и он вызывает у меня дополнительные вопросы. В моей голове столько футбольных матчей, особенно тех, что вошли в историю. Мы общаемся с чатом, который отражает реальную жизнь. Я не понимаю, почему это случается. Четвертого марта 2025 года, возможно, я тоже допустил ошибку с самого утра. Утверждал, что никаких ритуальных понедельников не существует. Хотя это не ошибка, а божественное провидение. Такой же божественный замысел произошел в день матча между сборными России и Финляндии в 2021 году в Санкт-Петербурге в рамках чемпионата Европы по футболу. Эту дату никогда не следует забывать и не стоит путать с другими. 16 июня 2021 года, в среду, в разгар рабочей недели, сборная России по футболу одержала победу над командой Финляндии на чемпионате Европы по футболу, проходившем в Санкт-Петербурге, со счётом 1:0. На следующий день она отправилась в соседний город без меня. Наша судьба начала делиться на "до" и "после"... и теперь, почти через четыре года, я испытываю огромную гордость за себя и хочу немного облегчить свою душу. Четвертого марта две тысячи двадцать пятого года. Да, я чувствую вину перед своими близкими. Моя мама, Татьяна Алексеевна Пухова, мой брат, Антон Олегович Пухов, и мой отец, Олег Иванович Пухов.

Аксолотль ~ На свой день рождения она непременно получит огромный аквариум. Конечно, самый дорогой. В связи с этим я вспомнил свое детство, когда приобрел свой первый набор для ловли окуня. На самом деле, я бы никогда не смог осмотреть так много за такой короткий срок. Поэтому, вероятно, ощущается некая усталость от всего, что происходит, на фоне легкого моросящего дождя. Утешает, что это чувство знакомо многим? Вы вдруг просыпаетесь утром с болью в шее, потому что ночью спали в неудобной позе, и теперь у вас спазм? В сорок четыре минуты. В сорок четыре минуты. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осе

reply

morningmolkob

4 March 2025, 13:32

В тот момент у меня появилось странное ощущение, и я осознал, что что-то не в порядке. Лежа на диване, я понял, что эта переписка в интернете не имеет смысла. Хотя снаружи всё выглядело хорошо, внутренний дискомфорт всё равно не покидал. Сейчас легко рассуждать об этом с технической стороны (осознаю, что всё это в конечном итоге сводится к механическому набору букв), но с моральной точки зрения это гораздо сложнее. Мне очень хочется отметить важные моменты, детали, фразы, а также упомянуть даты и участников, которые до сих пор живут в моей памяти. Безусловно, здесь также середина марта 2019 года, когда моё тело располагается на диване и участвует в этой безумной переписке в интернете. В тот момент в моей душе что-то изменилось, и я замер. Безусловно, это была вторая половина июня 2020 года, когда медленный трамвай отправлялся от станции метро "Черная речка". Эта остановка находилась в необычном районе Санкт-Петербурга. Еще одна остановка в этом районе, и этот седовласый мужчина в отличной физической форме для своего возраста. Это совсем не относится к полному молодому человеку, который вышел на балкон второго этажа, а затем спустился в ближайший алкогольный магазин, расположенный на первом этаже его дома. Я почувствовал небольшое волнение. Все шло хорошо, но ощущение дискомфорта не покидало. Хотя, конечно, не стоит утверждать, что всё было идеально. Внимательно посмотрел на часы, едва различая цифры на солнечном свете. ~ четвертого марта две тысячи двадцать пятого года ~

Без сомнения, это произошло 31 декабря 2019 года, когда днём я нарушил свою диету и съел салат, известный как "Селёдка под шубой". Разве это действительно так важно? Я искренне так считаю, и именно поэтому это считается классикой. Однако вскоре он пришёл в себя после неосторожного падения в автобусе, охваченный паникой, но не мог разглядеть ничего в неожиданной темноте и не слышал ни звука в наступившей тишине. Эти летние дни тянулись плавно и равномерно. Просто появилось необычное ощущение. Он на мгновение задремал в солнечном уединении, опершись на перила. Ничто не стёрто из памяти. В тот момент я по-прежнему испытывал чувство счастья. Но это случилось очень давно. Я взглянул на неё, и на этот раз она не рассмеялась. Такие глубокие эмоции. Иногда бывает совершенно невозможно удержать в памяти всё, что было написано, и это часто приводит к неконтролируемой цепочке мыслей. В результате я порой получаю совершенно новые идеи и впечатления, пусть и искусственные и неестественные. Я оставил её на произвол судьбы на несколько часов в тот январский день 2017 года. В одиночестве я прогулялся по льду финского залива. Мне бы хотелось, чтобы это время длилось вечно. У нас в руках, пусть и простой, но невероятно вкусный коктейль с вином, который идеально подходит для этого дня. Это сочетание фруктов, холодного льда и превосходного белого вина — в данном случае Совиньон Блан от Nederburg Wines. Похоже, что именно так всё и происходило в тот день. Разумеется, никакой "селедки под шубой" не было, но я бы с удовольствием её съел. Это тоже произошло летом, и, к тому же, у побережья. Я ощутил легкое волнение. ~ четвертого марта две тысячи двадцать пятого года ~

Неординарный внешний вид — это лишь часть дела, в конце концов. Невозможно забыть такую радость. В историческом контексте это, похоже, произошло примерно во время чемпионата Европы по футболу, который проходил в Украине и Польше. Известный канадский специалист по гребле на каноэ Тед Мурс сам написал эту замечательную книгу (разумеется, не к чемпионату Европы по футболу), которая была переведена на немецкий язык инженером Фрицем Харцем. Я был счастлив, что теперь она была у меня в руках. Это было яркое и увлекательное чтение, а не скучное и однообразное. Я не держал эту книгу в руках уже несколько лет. На самом деле это довольно необычно. В то время я общался с эстонским инвестором Триин Линамяги, которая на тот момент не была так известна, как сейчас. Это происходило еще до чемпионата Европы по футболу в Украине и Польше, и, похоже, мне удалось заинтересовать её книгами, хотя, конечно, в первую очередь нас волновали финансовые вопросы. Вероятно, это мания преследования, ведь нормальному человеку не пришло бы в голову что-то подобное. Я общался с ней по видеосвязи, и, следовательно, это могло остаться где-то в глубинах сети навсегда. Хотя, возможно, это уже никого не заинтересует спустя столько времени. Жена моего брата, Антона Олеговича Пухова, Татьяна Викторовна Чуйкова, внешне напоминает Линамяги. Эта мысль тоже пришла мне в голову. Просто потому, что это предопределено природой. ~ четвертого марта две тысячи двадцать пятого года ~

Она находилась на небольшой сцене, привлекая всеобщее внимание своей идеальной фигурой, и ожидала, когда появится шанс. Но что это могло быть? Наши личные размышления. Связаны ли все эти события с летом? Конечно, нет. Но я обожаю это время года, когда всё вокруг становится зелёным и цветущим. Я надеюсь, что это так! Я никогда не посещал Passion Sports Convention в немецком Бремене, выставку развлечений и экстремальных видов спорта, которая планировалась на начало марта того года. Я не присутствовал на матче Россия - Австрия, который проходил в Москве в июне. Зато информацию я получал от друзей. Среди этих друзей и коллег я часто упускал из виду самое важное. Не забуду этот мини-холодильник с отделкой под дерево и логотипом Starbucks, в котором я оставил свой окровавленный пластырь. Синтез в моей голове — это страдание и испытание. Я осознавал, что делаю всё это. Я испытываю вину перед своей мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, братом Антоном Олеговичем Пуховым и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. В моей голове происходит напряжённый синтез. Я считаю, что это действительно полезно: уделить время для небольшой внутренней инвентаризации и с любовью (без ненависти) проанализировать то, что мы накопили за свою жизнь.

И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило. И в этот момент меня осенило.

reply

anttovollo

4 March 2025, 20:53

Я всегда искренне воспринимал Россию как настоящую "Машину Смерти", нечто вроде современной реинкарнации ужасного "Освенцима". При этом не имело значения, о какой исторической коллективной России идет речь: Царская Россия с её византийским православием, Российская Империя с её империализмом, Советский Союз с его коммунизмом или Российская Федерация с её либерализмом. Возможно, я так думал прежде всего потому, что место, где отсутствуют свобода и права человека, по сути можно отнести к категории "Освенцима". Таким образом, исторические и интеллектуальные аналогии здесь вполне оправданы, как и разделение на весовые категории в профессиональном боксе. В определённой мере это сравнение можно провести между "BMW" и "Lada Kalina". Хотя обе марки относятся к автомобильной категории, уровень сборки и общее качество исполнения значительно различаются, как и эстетическое восприятие. Несомненно, эстетическое восприятие у каждого человека индивидуально. Однако в данный момент важнее не форма, а содержание. Цель любого "Освенцима" заключается в том, чтобы уничтожить человеческую сущность. Этого никогда не следует забывать. Однако бывают и такие случаи. Иногда у меня возникают настоящие моменты Стокгольмского синдрома, и в такие моменты категория "Где хорошо, там и родина" начинает подвергаться давлению со стороны идеи "Там хорошо, где настоящая, реальная 'движуха'". Согласитесь, это впечатляюще и важно, особенно для мест, где демократия, свобода и права человека не являются приоритетом. Тем не менее, возникает определенная трудность. Здесь мне крайне сложно определить своего героя. Все они так или иначе являются частью "Машины". Однако судьба "Машины" меня совершенно не волнует. Однако давайте вернёмся к моей основной теме. Я говорю именно о содержании, а не о форме, то есть о эстетическом восприятии. Хотя в данной ситуации было бы целесообразно сосредоточиться только на эстетике. В такие моменты трудно избежать определённого диссонанса и раздвоения личности, особенно в политическом плане. Скажем так, я постараюсь выразиться максимально корректно и деликатно. Если хотите, можно назвать это политкорректным подходом. С одной стороны, я искренне восхищаюсь Путиным, но с другой стороны, я никогда не голосовал за него и, более того, никогда не участвовал в выборах в качестве избирателя или кого-либо другого. Некоторые, безусловно, отметят, что замечательно, что у "Машины" есть относительно эффективный водитель, который обеспечивает её движение. Безусловно, зрелище впечатляет. Но действительно ли это те масштабы, которые могут сделать меня настоящим "Путинистом", патриотом единой России, сторонником российской государственности и самодержавия? Это весьма необычное ощущение в моей душе, которая обычно абсолютно равнодушна ко всему, что связано с Россией.

reply

yearbookmok

5 March 2025, 06:42

Ночью пятого марта 2025 года происходило нечто весьма необычное. Хотя, если честно, общая ситуация выглядела совершенно бессмысленно. Я вообразил себя на многолюдной остановке общественного транспорта. Скоро должен начаться небольшой дождь. Тем не менее, меня совершенно не волновали погодные аномалии. На мне был этот необычный и оригинальный пуховик, возможно, даже пальто. Тем не менее, будет правильнее сказать "большая куртка ярких цветов". Она была сшита из моего большого домашнего пушистого и мягкого одеяла. Меня поразило, кто мог так поступить с этим одеялом. Сначала я задумался о себе. Почему я мог так поступить? Однако я так и не смог ответить на этот вопрос, как и не дождался своего автобуса. В общем, я не совсем понял, ждал ли я на самом деле какой-то автобус. Ещё одна необычная игра моего воображения. Без сомнения, всё это должно остаться в прошлом. В конечном итоге, всё это должно уйти. Однако в определённом смысле, конечно, жаль одеяла. В реальной жизни я уже испортил много брендовых вещей. Следует ли ещё говорить о книгах? Я тоже испортил их довольно много. Конечно, это не настоящие сны. Здесь полно обмана. Существует значительное количество противоречий и лицемерия. Во всем присутствует двойственность. Всё обман. Мираж заключается даже в том, что я совсем не промок, когда ждал на остановке общественного транспорта под дождём. Завёрнутый в это одеяло, я оставался сухим. Можете ли вы это себе представить? Серое небо без солнца и бесконечное ожидание. В этот момент проблеск интеллектуальной мысли заключался в том, что больше не существует Рабесандратаны с красным анусом и даже Сайтамы с красным анусом. Согласитесь, это довольно необычные размышления для человека, который стоит на остановке общественного транспорта, завернувшись в одеяло поверх своей обычной одежды. Без мыслей остается только ожидание чего-то.

Я всегда искренне воспринимал Россию как настоящую "Машину Смерти", нечто вроде современной реинкарнации ужасного "Освенцима". При этом не имело значения, о какой исторической коллективной России идёт речь: Царская Россия с её византийским православием, Российская Империя с её империализмом, Советский Союз с его коммунизмом или Российская Федерация с её либерализмом. Возможно, я так думал прежде всего потому, что место, где отсутствуют свобода и права человека, по сути можно отнести к категории "Освенцима". Таким образом, исторические и интеллектуальные аналогии здесь вполне оправданы, как и разделение на весовые категории в профессиональном боксе. В определённой мере это сравнение можно провести между "BMW" и "Lada Kalina". Хотя обе марки относятся к автомобильной категории, уровень сборки и общее качество исполнения значительно различаются, как и эстетическое восприятие. Несомненно, эстетическое восприятие у каждого человека индивидуально. Однако в данный момент важнее не форма, а содержание. Цель любого "Освенцима" заключается в том, чтобы уничтожить человеческую сущность. Этого никогда не следует забывать. Однако бывают и такие случаи. Иногда у меня возникают настоящие моменты Стокгольмского синдрома, и в такие моменты категория "Где хорошо, там и родина" начинает подвергаться давлению со стороны идеи "Там хорошо, где настоящая, реальная 'движуха'". Согласитесь, это впечатляюще и важно, особенно для мест, где демократия, свобода и права человека не являются приоритетом. Тем не менее, возникает определенная трудность. Здесь мне крайне сложно определить своего героя. Все они так или иначе являются частью "Машины". Однако судьба "Машины" меня совершенно не волнует. Однако давайте вернёмся к моей основной теме. Я говорю именно о содержании, а не о форме, то есть о эстетическом восприятии. Хотя в данной ситуации было бы целесообразно сосредоточиться только на эстетике. В такие моменты трудно избежать определённого диссонанса и раздвоения личности, особенно в политическом плане. Скажем так, я постараюсь выразиться максимально корректно и деликатно. Если хотите, можно назвать это политкорректным подходом. С одной стороны, я искренне восхищаюсь Путиным, но с другой стороны, я никогда не голосовал за него и, более того, никогда не участвовал в выборах в качестве избирателя или кого-либо другого. Некоторые, безусловно, отметят, что замечательно, что у "Машины" есть относительно эффективный водитель, который обеспечивает её движение. Безусловно, зрелище впечатляет. Но действительно ли это те масштабы, которые могут сделать меня настоящим "Путинистом", патриотом единой России, сторонником российской государственности и самодержавия? Это весьма необычное ощущение в моей душе, которая обычно абсолютно равнодушна ко всему, что связано с Россией.

Мысли окончательно утратили свою логическую последовательность. Они разлетелись в разные стороны, словно за ними с неистовой настойчивостью гонится нечто страшное и ужасное. Я был очень огорчён, когда узнал, что в России планируется принудительная эвтаназия бездомных собак под предлогом невозможности найти им хозяев. Считаю, что это отражение определенной эстетики. Тем не менее, я говорю о несколько ином. Это похоже на мощный и хитроумный вирус, который испытывает ненависть к человеку, но не может уничтожить его мгновенно, поскольку сам исчезнет вместе с ним. В этом заключается парадокс российской государственности. Не за горами тот исторический момент, когда число этнических русских, живущих в Российской Федерации, сравняется с числом этнических русских, проживающих за пределами страны. Честно говоря, мне действительно кажется, что это уже случилось. Это говорит о том, что как минимум у половины русских есть шанс на будущее. У одной стороны появится надежда и новый смысл существования, в то время как другая сторона продолжит жить более увлекательной жизнью, наполненной зрелищной эстетикой, где, как и прежде, будет много трупов. Боже упаси, если в будущем целью существования этих русских станет идея создания некого русского государства, подобно тому, как это произошло с евреями и их сионизмом. Похоже, это снова приведёт к серьезному ущербу для русской культуры и национальной истории. Однако мне кажется, что этого не произойдет. Не все так безнадежно. Русская культура и русский язык, безусловно, выстоят перед "Машиной Смерти". То есть, они будут спасены. Им удастся в самом прямом смысле сбежать от неё. Иногда я с трепетом и радостью представляю себе, как счастливо живут потомки семьи Пуховых в месте, где царят демократия, свобода и права человека. Возможно, это и есть самое важное. О, моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, мой отец, Пухов Олег Иванович, и мой брат, Пухов Антон Олегович. Я очень виноват перед вами.

Конечно, я не считаю себя патриотом. Российский патриотизм, помимо всего прочего, включает в себя определённую эстетику, в которой присутствует множество жертв среди этнических русских. Иными словами, имеется огромное количество тел. Множество тел. Огромное количество тел. Можно даже подсознательно представить себя патологоанатомом. Иногда создаётся впечатление, что Россия стала анатомическим театром из европейского средневековья. Однако я говорю не о медицине, а о патриотизме. Патриот — это человек, который ставит любовь к государству и власти выше всего остального, что-то вроде Павлика Морозова. Российская государственность всегда ценила таких, как Павлик Морозов. Почему-то я так искренне думаю. Вероятно, истинный патриот способен пожертвовать даже своими родителями ради блага государства. Возможно, именно так и выглядит истинный патриот — готовый причинить вред близкому человеку, чтобы подтвердить свою преданность. Возможно, ему также следует приложить гранату к шее и пожертвовать даже своей жизнью. Я не могу это оценивать. С моральной точки зрения это ужасно. Вероятно, патриот — это настоящий негодяй. В этом контексте в Третьем Рейхе было много патриотов, не меньше, чем среди этнических русских в Советском Союзе того времени. На мой взгляд, в современной Российской Федерации настоящих патриотов стало заметно меньше, несмотря на то что в акции "Бессмертный полк" участвуют десятки миллионов людей, если, конечно, верить официальной пропаганде. Кто способен доверять официальной пропаганде? Это могут позволить себе только истинные патриоты. В России огромное количество истинных патриотов, включая миллионы чиновников, бюджетников и силовиков. Ну, по крайней мере, когда дело касается формы. Возможно, среди этих категорий есть те, кто притворяется, и, следовательно, их душа обладает потенциалом для исцеления. Однако настоящих патриотов, безусловно, тоже достаточно. Таким образом, вирус обладает высокой устойчивостью. Он показывает свою исключительную эффективность не только в теории, но и на практике.

reply

Glasenapp

5 March 2025, 10:12

~ bk0hesfe8cto2kk ~ В моем уме все перепуталось. Сознание кипит. Политики предостаточно. В Телеграме её в избытке. Как будто мои мысли сейчас находятся в подвале. Слышимость сильно искажена. Но мне всё это нравится в моих мыслях. Возможно, это одна из негативных черт моей интеллектуальной натуры. Это проявление тёмной стороны моей души. В глубине души я, безусловно, был бы очень разочарован тем, что значительная часть этнических русских всё же смогла бы спастись от "Машины", укрывшись на территории цивилизации. То есть на территории развитых стран. Поистине развитых и цивилизованных. Где присутствуют демократия, свобода и права человека. Вот так протекает мысль. Как в России Москва не является резиновой, так и цивилизованный мир не бесконечен. Грустная сцена. Кроме этнических русских, территории цивилизованного мира также испытывают значительные трудности из-за различных кочевых народов. Во всех возможных значениях этого слова. Все выглядит слишком примитивно. В данной исторической ситуации единственное желание этнических русских — это просто защитить свое тело от "Машины" и ничего больше. Спасти свою задницу и ничего более. Согласитесь, здесь практически нет глобальной романтики. В глубине души русского человека, безусловно, отсутствует место для демократии, свободы и прав человека. В общем, русским это не требуется. ~ A(9anGmVQ0jyWkX ~ Было весьма удивительно наблюдать за Алексеем Улюкаевым и его, по мнению некоторых, замечательными стихами о российской действительности. Не переживайте, когда я стоял на остановке, завернутый в это одеяло, я не читал эти стихи. Это было бы чересчур. Я бы проснулся в холодном поту. У меня была слегка приоткрыта форточка, и холодный ветер дул в комнату. ~ пятого марта две тысячи двадцать пятого года ~

Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Alisa - Да, русский человек именно такой. Это не свидетельствует о его отсталости, депрессии или апатии, а также о каком-либо равнодушии. Это лишь свидетельствует о том, что русский человек фактически родился и вырос в месте, где всего этого не существовало и не могло существовать. Эта генетическая предрасположенность, характерная для степной местности. Генетическая черта, характеристика и больше ничего. Это напоминает настоящий сыр Пармезан, а не его аналог. Пармезан производится в регионе "Парма-Реджано" в Италии, и только в этом месте он считается подлинным. Таким образом, такие русские, спасшиеся от "Машины", вряд ли могут считаться настоящими русскими. Это довольно трудная идея. Постепенно приходит мысль, что русские и сегодня могут воспринимать себя в цивилизованном мире как в бельгийском человеческом зоопарке с африканцами, которые существовали до середины 20 века. Возможно, и здесь имелось какое-то зрелище. В целом, русским будет трудно интегрироваться в цивилизацию в интеллектуальном плане. Гораздо проще будет отречься от своих корней, как космический корабль сбрасывает ненужные элементы. У меня есть подозрение, что именно так и произойдет. Думаю, до русского сионизма в будущем не дойдет. Вероятно, в Вашингтоне, Париже, Берлине или Сиднее не состоится никаких "Бессмертных полков", поскольку там не будет посольств Российской Федерации. Не могу выразить свое мнение. Это довольно запутанная идея. Очень необычная интеллектуальная концепция. И всё это перепуталось в моих мыслях. Удивительное восприятие будущего, которое ожидает русских. С другой стороны, что еще могло бы возникнуть в результате российского самодержавия?

~ 1!vC%4z89ySR$/C ~ Приятно осознавать, что Рабесандратаны с красным анусом тоже не существует. "Сайтамы" с красным анусом тоже больше нет. Сегодня ночью мне приснилось, что империя, известная как Российская Федерация, может повторить судьбу Римской империи. То есть она может быть разделена на Западную и Восточную части. Здесь действительно можно провести некоторые параллели со Второй мировой войной и стремлением дьявола, олицетворяемого Гитлером, разделить Советский Союз по линии Уральского хребта. Я тоже об этом размышлял, но не стал углубляться в свои мысли. Не могу сказать, какие были отношения между Восточной и Западной Российской Федерацией. Я чаще сопоставлял Российскую Федерацию с Римской империей. Почему русским не следует так рассуждать? Американцы с легкостью это себе позволяют. Римская империя. Безусловно, это впечатляющее зрелище. Хотя в ней тоже не содержался тот самый Пармезан. Вот и всё. Это тоже довольно запутанная мысль. Она кажется очень поверхностной и бесполезной. Римская империя также в некотором роде являлась "Машиной Смерти". Множество тел. Удивительно. И так много зрелищ. Вероятно, истинный патриот Римской империи также мог быть убийцей. Вероятно, мои сны на политические темы часто оказываются весьма тревожными. Истинные ночные ужасы. Истинные ночные кошмары. Мне кажется, Владимир Соловьев навсегда останется символом вечернего эфира на телеканале Россия. ~ (nC5wgg87\i)ZNp ~ Узнал, что во вторник вечером 4 марта 2025 года в Санкт-Петербурге, моем родном городе, некий мигрант из другого российского города, 50-летний водитель "BMW X5", несколько раз безжалостно выстрелил в 38-летнюю женщину, когда она переходила дорогу. Пострадавшая оказалась блогером-нутрициологом. Просто информация. Здесь отсутствует какой-либо смысл. Водитель позже совершил самоубийство.

reply

arrfcsphadncjtc

5 March 2025, 14:37

Привет, "Марсупилами"! Какова реальность? Как же грязен современный Санкт-Петербург! Тем не менее, мне нравится эта фотография пешеходного коридора рядом со стадионом — она вызывает размышления... Настоящая городская дилемма... В любом случае, забавно думать о том, что эта "вещь" существует в Санкт-Петербурге. В конечном итоге, это один из популярных "фотографических" объектов в северной столице — не в самом центре, но все же... Обратите внимание, что за этим почти спиральным мостом-тоннелем он мог бы пройти прямо к парковке-станции техобслуживания, расположенной неподалеку... Мне приятно, что на этом антропологическом форуме большинство участников согласилось с неоспоримым фактом: настоящий сыр Пармезан может быть произведен только в Италии. Не припоминаю, чтобы на этом антропологическом форуме в интернете я когда-либо писал о России что-то положительное и светлое, добавляя к уже сказанному. Тем не менее, более глубоких размышлений о России в целом и о русских в частности не возникало. Всё же форум, прежде всего, имеет антропологическую направленность. Да, я высказал слишком много разрозненных мыслей о России и русских. В итоге не получилось ничего связного. Я хотел немного отвлечься и расслабиться умственно, но, конечно, не собирался тратить время на это. В плане избыточного времени. Тем не менее, основная мысль этой дискуссии на форуме заключается в том, что настоящий сыр Пармезан может быть изготовлен только в Италии. Теперь я это осознаю. Время, проведенное в общении, было не напрасным. Только в Италии. В солнечной Италии. Я сам там никогда не был, хотя Монако находится совсем рядом. Тем не менее, я провел в Монако совсем немного времени. ~ mrg8ji4rv222b7ni6o4blnimkrda7blswiyvsy92nj74gdq89mi ~

Вспоминать об этом даже не имеет смысла. Фраза "Тем не менее" также была моим любимым выражением на другом интернет-форуме, посвященном футболу. Я предложил мысль о том, что если когда-нибудь чемпионат мира по футболу пройдет в дождливом Таиланде, то групповых этапов не будет. В качестве основы для проведения турнира будет использована так называемая "Швейцарская система". Все команды будут собраны в одной большой группе, как если бы множество бедных народов России находились на одной территории. Будет применяться принцип, согласно которому две команды, уже сыгравшие между собой, не смогут встретиться с третьей командой. То есть они не смогут сделать это одновременно. Я думаю, суть здесь ясна. Не должно быть никаких намеков на групповую сетку. В противном случае получится, что "А" и "B", сыгравшие между собой, затем по очереди встретятся с "С", и в итоге мы получим группу из трех команд. Никаких групп по три, четыре или более команд. Полностью коллективная европейская "Лига чемпионов". Опасаюсь, что при такой системе количество участников чемпионата мира по футболу значительно увеличится. Опубликовал сообщение на футбольном форуме, в котором отметил, что чемпионат мира по футболу не является "резиновым", как и Москва в России. В целом, это неплохой эпизод, который вызывает ассоциации с другими (надеюсь, я донес свою мысль). С моей точки зрения, это действительно увлекательный и значимый вопрос. Я хотел бы иметь конкретные аргументы в поддержку своих доводов, когда в следующий раз буду обсуждать эту тему. "В окружении этих великолепных зданий находится маленькая старая церковь, которая выглядит очень уютно. Если кто-то хочет увидеть фотографии этого места, у меня есть несколько, которыми я могу поделиться," - написал я ей однажды. Разумеется, я писал это не только для неё. Сегодня вспомнил об этом. Однажды моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, упомянула в компании, что я должен был родиться в июне. Однажды моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, упомянула в компании, что я должен был родиться в июне. Однажды моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, упомянула в компании, что я должен был родиться в июне. Однажды моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, упомянула в компании, что я должен был родиться в июне. Однажды моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, упомянула в компании, что я должен был родиться в июне. ~ jixty32bwube16ee4y03zj36t0h2ay8sb5ymuu3q8697nwl196d ~

Признаюсь, мне было крайне интересно узнать, как обстоят дела с продажами PDF-файлов, рекламой и пиратством в целом. Однако это не всё. PDF-файлы и я, вероятно, не самые лучшие друзья. Я осознаю их полезность и понимаю, почему многие люди ценят их (экономия места, удобство в переноске и так далее), но лично мне они не нравятся, потому что я просто не выношу долго читать с экрана — у меня начинают болеть глаза. Тем не менее, в этом нет ничего ужасного. Полностью согласен. Потратил немного времени на изучение новостей из Санкт-Петербурга. Ничего нового, все по-прежнему. Днём я забыл купить соль, поэтому пришлось вернуться в магазин. Необычный человек в военной форме провел десять минут в этом странном и жутком китайском электрическом кроссовере. Подъехал грузовик с логотипом "Деловые линии", и военный вышел, чтобы поговорить с водителем в течение минуты. Затем он сел обратно в свой автомобиль. Ничего особенного. Просто идет жизнь. На антропологическом форуме программа "Продовольствие во имя мира" для меня трансформировалась в программу "Геноцид во имя мира". Погода в России сейчас значительно ухудшилась. Что за детство? Кто мог выбрать такое имя, как "Приключения Педрилки"? Вы серьезно? Это предназначено для хорошо развитой стороны. Я написал о Салернитане с красным анусом, поскольку это явление больше не наблюдается. Это действительно важно. Это приносит радость и вдохновение. Несомненно, внушает определенную надежду. Когда-то всё это должно было прийти к концу. Наконец-то пришло. Сегодня я снова проснулся с чувством вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, братом Антоном Олеговичем Пуховым и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. Безусловно, я всегда это имею в виду. Удивительно, что у неё нет ни сейчас, ни вообще своей личной гувернантки, которая могла бы сходить за солью. Удивительно, что сегодня я принёс ей пакет с продуктами, а потом мне ещё пришлось сходить за солью. С другой стороны, это интересные воспоминания. Я вспомнил 15 ноября 2019 года, да, конечно. Конечно, я помню, что день рождения Маши приходится на шестое марта. Да, когда я говорю "Больше не могу", у меня возникает ощущение, что звучит "В Польше не могу". Согласитесь, что по смыслу это абсолютно разные вещи. Однако все эти слова оказались тщетными, когда я оказался вовлечен в водоворот этой дискуссии. История должна развиваться, невзирая ни на что, при этом не выставляя напоказ свои спецэффекты и неудачные сценарии. Неудачные сценарии остались в прошлом.

reply

vomdeubsez

6 March 2025, 19:59

Всё же приятно, что в интернете приходится сокращать целые предложения в таких текстах. Да, я понимаю, что именно в интернете эти части выглядят особенно скучно. Остальные предложения, вырезанные из этого текста, по традиции публикуются в другом месте. Однако и в этом случае есть повод для размышлений. На протяжении свыше 10 лет, а также в контексте моей личной истории как человека с гиперэмоциональной природой. Снова хочу обсудить с тобой сны, а именно те места, где мы блуждаем, наблюдаем и занимаемся различными, порой странными, делами. Порой мне снятся сны, в которых я оказываюсь в этом месте. Сначала это может показаться обычным, но со временем это чувство дежавю превращается в довольно неприятное ощущение. С этим местом связан накопительный метод, а не ротационный. Наблюдая за удивительными судьбами тех, кто был рожден заново в иных исторических условиях, созданных темной стороной моего разума. Когда абсолютная истина этой реальности достигает своего окончательного формального завершения, мысли тех, кто был в ней рожден, не могут воскреснуть. Таким образом, остаются лишь атмосфера и кадры. Тем временем это странное место уже было раньше запечатлено в моих израненных временем нейронах фон Экономо, находясь под сильным давлением моего воображения и моих детских воспоминаний из реальной жизни. Это здорово, мне весело. Моя мама, Пухова Татьяна Алексеевна, осталась стоять рядом с этой скамейкой, намереваясь не только сесть на неё, но и завести разговор с пожилой женщиной, вероятно, местной жительницей. $cIAw]Xrnvwe:f]8q.*Ao{)+68k3–6.2={?>!+

reply

amuiiobelgasemm

7 March 2025, 19:51

FH

reply

amuiiobelgasemm

7 March 2025, 19:52

FH

reply

amuiiobelgasemm

7 March 2025, 19:55

Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. (FH

reply

amuiiobelgasemm

7 March 2025, 19:58

Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. ihGQddcaEOUAR6LSGKICUf8iROIK9QZl1iTXxAxXchPNkDrhOnwBI Нет, это не пароль от моей старой электронной почты. Смогли бы вы запомнить пароль, состоящий из пятидесяти трёх символов? На мой взгляд, это замечательная тренировка для нейронов фон Экономо. Сможете ввести этот пароль за время меньше пятидесяти трех секунд? На мой взгляд, это замечательная тренировка для пальцев. На самом деле, это оформление для моих сообщений. В них содержится так мало символов и латинских букв. Со временем дети начнут исследовать свое прошлое... Ужасы и деликатесы. Вспомнил о нашем совместном путешествии по Европе на автомобиле из Меца в Кирхберг. Всё это повествует о невозможной любви? Возможно, нет. С другой стороны, молодость всегда ассоциируется с любовью. Молодость — это любовь. Молодость уходит рано или поздно. Седьмого марта две тысячи двадцать пятого года. Все это должно быть забыто. Только благодаря ей ужин сегодня оказался замечательным. Я пообещал ей, что поставлю точку. И так и будет. Этого больше не произойдет. Я чувствую себя виноватым перед ней в эти мартовские праздничные дни. Все это должно быть забыто навсегда. Всё сосредоточено на восьмом марта. Но это в моей настоящей жизни. Однако в последнее время я больше пишу о чем-то другом. Я редко делюсь подробностями своей повседневной жизни. Это совершенно иное, но также является частью меня. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым.

Сегодня я снова участвовал в обсуждении на этом антропологическом форуме. Снова это произошло ночью, и снова сон оказался беспокойным. С другой стороны, радует, что мои политические взгляды, включая отношение к России и русским, за все эти годы остались практически неизменными. Не в том смысле, что они застряли на уровне семнадцатилетнего юноши, обиженного на весь мир, а в том, что их сущность осталась неизменной. В каком-то смысле я не считаю себя "политической проституткой". Я бы не стал изменять свои убеждения, как это делал румынский писатель Эмиль Чоран, которого я недавно снова прочитал. Путин лжет так же, как дышит. Несомненно, Путин будет проклят своим народом. Не припомню, когда именно я общался на этом антропологическом форуме в реальной жизни и писал всё это — возможно, в 2007 или 2008 году, а может, и раньше или позже. Однако, когда я сегодня проснулся, у меня сложилось впечатление, что я общался совсем недавно, буквально вчера. Термины "Родина" и "Патриотизм" действительно могут рассматриваться как фашистские и используются в основном для манипуляции сознанием людей. Эти термины необходимы для того, чтобы "господа" могли внушить "плебсу" и "крепостным" чувство вины за несуществующие "преступления". Всё это я снова написал сегодня ночью на этом антропологическом форуме. Не припоминаю, чтобы я утверждал, что "демократия, свобода, права человека и справедливость" - это всего лишь "абсолютная ерунда для дураков". "Девятое мая" на самом деле не является победой, а скорее поражением, и даже преступлением. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. gV3qWlwS2xnGVlO7DNjX1fHrzYHk7PgOU0mTwk5kNON9H2lLqs

Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Это преступление как перед всем человечеством, так и перед самим собой, что можно рассматривать как своего рода суицид для этнических русских. Уже почти прошло двадцать лет. Как быстро летит время! Однако для меня коллективная Россия по-прежнему представляет собой агрессивную "черную дыру". Это ужас. Может ли "Освенцим" стать "родиной" для евреев? Мой товарищ Артамон Чебов. Сегодня вечером, во время прогулки с ней, мимо нас проехал мальчик на самокате. Он, глядя на магазин "Пятёрочка", сказал, что тот открылся, когда они, похоже, уезжали из соседнего дома. Так говорила ему мама. Мальчик в куртке зелёного и белого цвета. Согласитесь, это создает странное впечатление. Кстати, я всегда запоминал пароли от своих старых электронных почтовых ящиков. Но для чего? Моя память — это нечто фрагментарное. Почему я недавно вспомнил о своей поездке в Финляндию в детстве? Возможно, это связано с тем, что мне потом приснился этот опыт. Как будто я освоил финский язык и, раздеваясь догола, решил проникнуть на территорию Финляндии, чтобы начать совершенно новую жизнь. Войти в реальность, словно обнажённый терминатор, но с добрыми намерениями, по крайней мере, для себя самого. Я долго мечтал о начале новой жизни, и эта мечта всегда была связана с переездом за границу. Рад, что мои убеждения остаются неизменными. Стремление свести эту идею к односторонним интеллектуальным или моральным концепциям может привести лишь к ошибкам и упрощениям. На этот раз... В этом отношении всё завершилось. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым.

reply

artamonchebof

7 March 2025, 20:04

Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. ihGQddcaEOUAR6LSGKICUf8iROIK9QZl1iTXxAxXchPNkDrhOnwBI Нет, это не пароль от моей старой электронной почты. Смогли бы вы запомнить пароль, состоящий из пятидесяти трёх символов? На мой взгляд, это замечательная тренировка для нейронов фон Экономо. Сможете ввести этот пароль за время меньше пятидесяти трех секунд? На мой взгляд, это замечательная тренировка для пальцев. На самом деле, это оформление для моих сообщений. В них содержится так мало символов и латинских букв. Со временем дети начнут исследовать свое прошлое... Ужасы и деликатесы. Вспомнил о нашем совместном путешествии по Европе на автомобиле из Меца в Кирхберг. Всё это повествует о невозможной любви? Возможно, нет. С другой стороны, молодость всегда ассоциируется с любовью. Молодость — это любовь. Молодость уходит рано или поздно. Седьмого марта две тысячи двадцать пятого года. Все это должно быть забыто. Только благодаря ей ужин сегодня оказался замечательным. Я пообещал ей, что поставлю точку. И так и будет. Этого больше не произойдет. Я чувствую себя виноватым перед ней в эти мартовские праздничные дни. Все это должно быть забыто навсегда. Всё сосредоточено на восьмом марта. Но это в моей настоящей жизни. Однако в последнее время я больше пишу о чем-то другом. Я редко делюсь подробностями своей повседневной жизни. Это совершенно иное, но также является частью меня. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым.

Сегодня я снова участвовал в обсуждении на этом антропологическом форуме. Снова это произошло ночью, и снова сон оказался беспокойным. С другой стороны, радует, что мои политические взгляды, включая отношение к России и русским, за все эти годы остались практически неизменными. Не в том смысле, что они застряли на уровне семнадцатилетнего юноши, обиженного на весь мир, а в том, что их сущность осталась неизменной. В каком-то смысле я не считаю себя "политической проституткой". Я бы не стал изменять свои убеждения, как это делал румынский писатель Эмиль Чоран, которого я недавно снова прочитал. Путин лжет так же, как дышит. Несомненно, Путин будет проклят своим народом. Не припомню, когда именно я общался на этом антропологическом форуме в реальной жизни и писал всё это — возможно, в 2007 или 2008 году, а может, и раньше или позже. Однако, когда я сегодня проснулся, у меня сложилось впечатление, что я общался совсем недавно, буквально вчера. Термины "Родина" и "Патриотизм" действительно могут рассматриваться как фашистские и используются в основном для манипуляции сознанием людей. Эти термины необходимы для того, чтобы "господа" могли внушить "плебсу" и "крепостным" чувство вины за несуществующие "преступления". Всё это я снова написал сегодня ночью на этом антропологическом форуме. Не припоминаю, чтобы я утверждал, что "демократия, свобода, права человека и справедливость" - это всего лишь "абсолютная ерунда для дураков". "Девятое мая" на самом деле не является победой, а скорее поражением, и даже преступлением. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. gV3qWlwS2xnGVlO7DNjX1fHrzYHk7PgOU0mTwk5kNON9H2lLqs

Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Это преступление как перед всем человечеством, так и перед самим собой, что можно рассматривать как своего рода суицид для этнических русских. Уже почти прошло двадцать лет. Как быстро летит время! Однако для меня коллективная Россия по-прежнему представляет собой агрессивную "черную дыру". Это ужас. Может ли "Освенцим" стать "родиной" для евреев? Мой товарищ Артамон Чебов. Сегодня вечером, во время прогулки с ней, мимо нас проехал мальчик на самокате. Он, глядя на магазин "Пятёрочка", сказал, что тот открылся, когда они, похоже, уезжали из соседнего дома. Так говорила ему мама. Мальчик в куртке зелёного и белого цвета. Согласитесь, это создает странное впечатление. Кстати, я всегда запоминал пароли от своих старых электронных почтовых ящиков. Но для чего? Моя память — это нечто фрагментарное. Почему я недавно вспомнил о своей поездке в Финляндию в детстве? Возможно, это связано с тем, что мне потом приснился этот опыт. Как будто я освоил финский язык и, раздеваясь догола, решил проникнуть на территорию Финляндии, чтобы начать совершенно новую жизнь. Войти в реальность, словно обнажённый терминатор, но с добрыми намерениями, по крайней мере, для себя самого. Я долго мечтал о начале новой жизни, и эта мечта всегда была связана с переездом за границу. Рад, что мои убеждения остаются неизменными. Стремление свести эту идею к односторонним интеллектуальным или моральным концепциям может привести лишь к ошибкам и упрощениям. На этот раз... В этом отношении всё завершилось. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым.

reply

lantormaxxx

9 March 2025, 20:19

В ближайшее время никто и ничто не сможет просто так уничтожить мои нейроны фон Экономо. Ну что ж, посмотрим... И им придется верить. Я сказал ей дословно, что все это будет исправлено. Как обычно, дни, предшествующие восьмому марта, иногда становятся для меня бесконечным проектом Нича Германа, который называется "Театр оргий и тайн". Я использую это выражение в переносном смысле, чтобы описать свои ощущения. Я бы никогда не поделился этим с ней и другими дорогими мне женщинами. Безусловно, в эти дни я испытываю счастье. В глубине души я, безусловно, романтик. После многих лет насыщенной и активной сексуальной жизни я по-прежнему остаюсь романтиком. Да, именно так. Замечательно, что в праздничные дни она проявляет такую активность и порой ожидает от меня слишком многого для человека в возрасте тридцати пяти лет. Без счастья любить, что мне эти дни! Утром она уронила капсулы с порошком для стирки. Несколько семян фенхеля и стебель лемонграсса. Прошу прощения за сложность, но ее детокс-марафон будет продолжаться и в эти праздничные дни. Физическое взаимодействие и полноценная сексуальная жизнь служат отличным источником удовлетворения и способствуют укреплению отношений. Физические взаимодействия. А еще накануне было время погрузиться в музыку и петь до полного изнеможения! И вот неожиданно такое... Я поинтересовался ее новым рингтоном "Абракадабра". Это название точно отражает нашу жизнь. Серые утренние туманы едва ли заметно размывают окружающие пейзажи, медленно расплываясь, как холодные ветры, нежно касающиеся нежной природы марта. Такое я мог бы написать только после восьмого марта. Даже рингтон смартфона, кажется, погрузился в сон этим утром, ожидая возвращения скрывшейся звезды дня. Безусловно, это не совсем романтично, когда прохлада, установившаяся здесь, удивила туманы. Она настаивает, что это не туманы, а запотевшее лобовое стекло. Днями и ночами, без усталости. Я искренне прошу прощения у своих близких: мамы Татьяны Алексеевны Пуховой, папы Олега Ивановича Пухова и брата Антона Олеговича Пухова. Сегодня я, конечно, не забыл об этом. Что вы думаете об этом? Вызывая недоумение, недовольство и разочарование.

В ближайшее время никто и ничто не сможет просто так уничтожить мои нейроны фон Экономо. Мой друг Гермес Енотов. Вы действительно считаете, что это происходит исключительно в области информационных технологий? В одном из сообщений в WhatsApp наткнулся на этот необычный термин "Экстрапатримониальная". Я не мог сдержать смех, читая такие сообщения. Это явление совершенно не ново. Я назвал это явление простым и обыденным термином "десять тысяч рублей". Это название символическое, хотя в некоторых случаях может быть и буквальным. В любом случае, в различных формах, порой весьма удивительных, это происходило в сентябре 2021 года, феврале 2022, в конце июля 2022 и снова в конце июля 2024. Сегодня, девятого марта две тысячи двадцать пятого года, это случилось снова. Конверт с "десятью тысячами рублями". Эту примету следует оставить в прошлом. Это священное ощущение. В тот майский день она узнала, что я никогда не ношу брюки или джинсы черного цвета. Любые, но только не такие. Я бы предпочёл выйти на улицу голым, чем в чёрных штанах. Это аналогично наручным часам на правой руке Путина. Это имеет принципиальное значение. Я понимаю, что не являюсь поклонником высокой моды. Я размышлял об этом на улице, вдыхая свежий воздух. Завлекая его без стеснения в свои мрачные глубины. Я никогда не смогу простить свой народ за то, что я живу не в Фенноскандии со столицей в Ниене, а в Ленинградской области. В противном случае я бы не стал это писать. Но больше всего мне жаль людей. Я размышлял о том, что в нашем мире художественное оформление и визуальный контент играют важную роль. Безусловно, исторический европейский национал-социализм, который мог бы и должен был иметь более романтичное и подходящее название, значительно опередил своё время. Мой друг Артамон Чебов. ~ девятого марта две тысячи двадцать пятого года ~ девятого марта две тысячи двадцать пятого года ~ девятого марта две тысячи двадцать пятого года ~ девятого марта две тысячи двадцать пятого года ~ девятого марта две тысячи двадцать пятого года ~

Я вспоминаю эти страхи, эти испытания, эти волнения. Однако в каком-то смысле он также и запоздал. Согласитесь, что запачканные и покрытые копотью газовые печи и камеры в грязных полудеревянных бараках выглядят крайне отвратительно. Это отвратительное художественное изображение мира. Дикое. Я сразу начал об этом размышлять. Кроме того, это не очень эффективно. Я вообразил это в иную историческую эпоху. У меня отличная память на детали. Вишнёвая футболка с надписью "CORDELIA", под которой изображена белая балерина, смотрящая на восток, а также дополнительная надпись "The Charmed Doll". Почему это осталось в моей памяти. Хотя этот коллега не кажется особенно приятным человеком, я все же оценил его фотографию. Проживает и трудится в Мельбурне. Критики европейской истории конца 1930-х и первой половины 1940-х годов неизменно будут показывать черно-белые кадры кинохроники с изображением этих бараков. Без сомнения, это политическая игра. Я понял, что в ту эпоху не существовало и не могло быть ярких и фантастических фильмов в формате 4K с современными газовыми камерами, где высокие технологии и блестящие полированные поверхности функционировали бы с помощью нажатия кнопок на большом экране. Почему я пришёл к таким размышлениям? Почему это осталось в моей памяти. На днях я посмотрел репортаж, в котором обсуждались протесты пацифистов в Нидерландах. Они выступали против птицеубойных фабрик. Говорят, что это крайне негуманно. К сожалению, в репортаже о таких фабриках действительно не так много ярких и блестящих поверхностей. Однако там было электронное управление, что, безусловно, радует. Мир не стоит на месте и продолжает развиваться. В первую очередь, суть проблемы заключается в восприятии иронии...

reply

mercedesbokkop

10 March 2025, 19:52

После восьмого марта я на некоторое время становлюсь похожим на Леонарда Шелби, персонажа фильма "Memento". Признаюсь, у меня никогда не было Полароида. Что же это за явление, которое к нам приходит? Безусловно, это идея. Я не стал отвечать глупостью вроде того, что в Ярославле тоже хорошо, поэтому мне не хочется ехать в Мельбурн. Я сказал ей рано утром, что её новый рингтон звучит ужасно. Это стало нашим первым недопониманием после восьмого марта. Зазвучал будильник на её смартфоне. Честно говоря, именно я приобрёл эти детокс-продукты. Это свидетельствует о влиянии интеллектуального наследия Чичериной Градиславы Николаевны. Несомненно указывает на то, что... Некоторые блюда из ее рациона мне по-прежнему нравятся. В текущем состоянии он не служит средством передачи какого-либо морального послания. Кто это? В тот день того года я заявил, что никто не может знать, где, когда, для кого, с какой целью и от чьего имени я опубликую эти сообщения на этой неделе. Кому я это сказал? "Ремонт в трусишках," - сказала она с упрёком. Однако это, безусловно, и есть сама жизнь. Без сомнения, это средство, с помощью которого Бог призывает нас к разуму. Я только что об этом задумался. Телевизионные новости. В условиях нестабильности в Америке при Трампе и авторитарной экспансионистской политике, в том числе со стороны России, я протираю телевизор от пыли. Я размышляю. Способны ли русские в условиях этой бурной ситуации сыграть свою роль в осознании нового подхода к мышлению и избежать стереотипных действий в условиях значительной неопределенности? Это очень политически корректно. Такое утонченное предложение. Это могло бы звучать очень грубо, если просто заменить все правильные слова на привычные. Давным-давно он спросил меня, почему в моих интернет-сообщениях нет диалогов. Я пошутил, что, во-первых, все диалоги находятся в другом месте, а во-вторых, они не на русском языке. Мне не нужен Полароид. Мне не нужен Полароид. Языковые навыки Мирославы Нємцовой: активно владеет итальянским, пассивно — немецким, английским и русским. Карнавальный понедельник ~ На фоне (интеллектуального) чемпионата мира по футболу, который проходит в Таиланде (хотя матчи также состоятся в Малайзии и Сингапуре), я написал. Мы осознаем, что Россия и концепция "российскости" имеют свой конец, и они будут вычеркнуты из истории. Это означает, что оставшиеся в живых этнические русские смогут спастись. Это и есть счастливый финал. Бог оказал помощь. Несомненно. Он уже поддерживает. Бог оказал помощь. Несомненно. Он уже поддерживает.

Сегодня понедельник, 10 марта 2025 года. ~ десятого марта две тысячи двадцать пятого года ~ Империя красного фашизма, представляемая советской властью, считала, что только она обладает исключительными правами на геноцид этнических русских в пределах Советского Союза. В определённом смысле это конфликт лицензий между хозяйствующими субъектами. Безусловно, цель войны Советского Союза против фашистской Европы заключалась в спасении режима с помощью так называемых "полезных идиотов" среди этнических русских. Их оказалось довольно много. Этой ночью я размышлял об этом. В этом отношении у меня всегда наблюдалось раздвоение политической идентичности. Это напоминает историю русских в Советском Союзе, когда их целенаправленно уничтожали как европейские фашисты, так и советские коммунисты. Как этнический русский, я, безусловно, испытываю грусть по этому поводу. Однако, как человек, который, в идеале (позволю себе немного похвастаться), владеет английским языком (что, в свою очередь, говорит о том, что я приучен к цивилизации, как котёнок к лотку), я испытываю радость от всего этого. Удовольствие от осознания того, что подобные события не могли происходить в пределах цивилизованного мира. Ужасный парадокс заключается в том, что у русских тогда не было своей команды. Я испытываю отвращение к фашизму. Ненавижу его за отсутствие таланта и неумение. Это не нацизм. Света в конце туннеля здесь не было. В этот миг в моей голове возникли образы Торквемады и Македонского. Почему-то именно о них я сейчас думаю. Первый сделал две Америки христианскими, а второй на три века превратил Ближний Восток в обширное греческое поселение. Я полагаю, что русский народ в определённом смысле не виноват, поскольку у него не было выбора. Дело в том, что количество русских заложников в Советском Союзе превышало число тех, кто находился на территориях, контролируемых европейскими фашистами. Я размышлял об этом. Существует множество простых идей, основанных на нереализуемых надеждах. Так всё выглядело очень мрачно. Появилась капча. Я решил не нажимать на эти символы. Появилась капча. Я решил не нажимать на эти символы. Я испытываю вину перед своими близкими: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой, папой Олегом Ивановичем Пуховым и братом Антоном Олеговичем Пуховым. Бог оказал помощь. Несомненно. Он уже поддерживает.

Я тогда сказал ему, что мёртвая Россия и всё "российское" — это спасение для русских. Это освобождение в буквальном смысле. Исход из ада. Избавление от жестокого плена. Где присутствует коллективная Россия, там гибель русских. Как и Советская власть в те времена, когда она удерживала в заложниках русских и другие народы, Путин также взял русских в заложники. Я задумался о том, что он мог угрожать цивилизованному миру и Трампу именно таким образом. Заряд моего смартфона составляет пятьдесят процентов. Путин угрожает Западу очистить Донбасс и часть Украины от русских и украинцев, передав эти территории коллективным чеченцам из Средней Азии и близлежащих районов. Александр Невский также подчинял русских на территории Фенноскандии ордынцам, фактически вводя их в рабство. Запугать цивилизацию. Сегодня я размышлял об этом. Среди множества лиц именно они остались в моей памяти. Например, Потишняк Яна Михайловна. Ее цифровой след восходит к 2015 году. Она забыла о своем аккаунте на этом сайте и оставила его без внимания, что не стоит делать, надеясь, что какой-нибудь "Google" сам все удалит через три года. Я увидел это, именно это - карнавальный понедельник. Этот понедельник. Как раз этот понедельник. В противном случае я бы никогда о ней не вспомнил. Полароид мне не понадобился бы. Или она. Технический эксперт-женщина из Санкт-Петербурга, Россия. Это не столько изобретательность, сколько человеческое безумие. Я ознакомился с этой историей и мне хочется стать Леонардом Шелби. Чёрт возьми, но мне всё это кажется сном. Снимается столько бессмысленного, а я мог бы анонимно отправить такой сценарий одному из сценаристов. Теперь мне приходится всё это запоминать. Книжный магазин Эрнстер. Черт возьми. Почему-то в голове всплыли совершенно иные воспоминания. Совсем другая жизнь. Как теперь все это перечитывать? Как теперь все это перечитывать? У неё были великолепные вьющиеся волосы и очень громкий голос. Она всегда стремилась замечать положительные моменты в жизни, и окружающие отмечали её как невероятно улыбчивую и жизнерадостную личность. Мне всегда было легко общаться с такими людьми, но в то же время я испытывал психологический дискомфорт. Это не та среда, в которой я чувствую себя комфортно.

По следам обаятельного стилиста. По какой-то причине я это написал... Удивительно, что каждый из них демонстрирует невероятную доброту и естественную мягкость, которые никогда не выглядят притворными или наивными, особенно когда дело касается сложных персонажей. Русский человек не отличается умом. Однако и здесь присутствует любовь. Ситуация довольно банальна. Женщина сталкивается с финансовыми трудностями из-за серьезной болезни ребенка и решает срочно продать квартиру родителей. Через риэлтора с ней знакомится опасный человек, который приходит к ней под видом клиента. Он предлагает помочь спасти ее ребенка, покупая ее квартиру прямо сейчас, чтобы у нее были деньги. Затем, по договору дарения, он обещает вернуть ей квартиру обратно. Это стало бы гарантией того, что она никогда никому не расскажет о произошедшем. Представляете? Я бы не смог придумать что-то подобное. Вероятно, этот человек не совсем разумен, если решил рискнуть и раскрыть себя перед техническим специалистом из этой государственной организации, но ему было необходимо получить именно это. И именно это, рискуя потенциальным увольнением или тюремным сроком, если бы кто-то еще узнал (хотя это всего лишь мои фантазии), она могла ему предложить. Полное безумие. Чёрт возьми, но я это узнал. Хотя у нее есть добрый (и бедный) бывший муж и замечательные родители (также не обладающие достатком), которые преданы ей, она испытывает глубокое чувство внутренней пустоты. Как такие хищники это ощущают. Однако мне это было совершенно неинтересно, так как я оказался вовлечён в эту историю по совершенно другой причине (в буквальном смысле, по иному информационному поводу). Честно говоря, я мог бы уделить время написанию увлекательного рассказа и опубликовать его от имени какого-нибудь блогера с миллионом подписчиков (такой вариант тоже возможен), но не стал этого делать. Это похоже на часы на правой руке Путина или на брюки не черного цвета. Нет, не стоит погружаться в чужие проблемы. В противном случае проблемы могут к тебе прилипнуть. Это метафизика. Она имеет место быть. Здесь также проходил карнавальный понедельник. Здесь также проходил карнавальный понедельник. Здесь также проходил карнавальный понедельник. Здесь также проходил карнавальный понедельник. Такой правдоподобный и жизненный старт. Нет, это невозможно. Я всё это выдумал. Чёрт возьми. Бог оказал помощь. Несомненно. Он уже поддерживает.

reply

zuokolomoklonmvo

11 March 2025, 18:04

Вероятно, осенью того года (в начале десятых) в этом городе мы прогуливались по осеннему парку (это был Пушкин или Павловск, точно не помню), когда к нам подошла группа взрослых и попросила сделать их фотографию. Однако я ясно помню осень 2018 года и тот одноэтажный торговый центр в этом городе. Это должно остаться в прошлом. Тем не менее, в этом отношении приятно иметь возможность делиться здесь своими мыслями, даже если они кажутся глупыми, нелепыми или совершенно бессмысленными, и не переживать о том, что кто-то осудит тебя или не поймет суть сказанного. Много слов, много эмоций, множество событий и огромное количество денег. Удивительно для человека, живущего в России, но деньги уже не имеют значения. Мои интернет-публикации — это лишь оболочка, которая меня окружает, но не более того. Однако прошло уже достаточно времени, и я погружен в свои тревожные эмоции. Всё, о чем я могу думать, это просто выразить это в интернете. Этот человек разместил своё сообщение 13 апреля 2016 года. Он размышлял так же, как и я, спустя несколько лет. Удивительное совпадение. В голове столько всего происходит. Как вы считаете, друзья? Я почти уверен, что это была оплошность. К сожалению, в Санкт-Петербурге, вероятно, нет оригинальных товаров марки Grote. Я считаю, что правильный паяльник для работы — это самое главное. Вот так я ответил ему сегодня. Я счастлив, что эта ошибка теперь устранена. Я ответил ему довольно формально и вежливо. Это тоже сэкономило бы мне много времени. Почему-то существует этот человек, мой друг Артамон Чебов. Почему-то существует этот человек, мой друг Артамон Чебов. Почему-то существует этот человек, мой друг Артамон Чебов. Почему-то существует этот человек, мой друг Артамон Чебов. Почему-то существует этот человек, мой друг Артамон Чебов. Почему-то существует этот человек, мой друг Артамон Чебов. Почему-то существует этот человек, мой друг Артамон Чебов. Почему-то существует этот человек, мой друг Артамон Чебов. Почему-то существует этот человек, мой друг Артамон Чебов. Многое произошло в прошлом, все это имело место.

Мне это тоже запомнилось в Санкт-Петербурге. Вечером 10 марта того года мы с Юлией Валерьевной Шкуро возвращались домой в Кронштадт и наткнулись на скамейке на мёртвого наркомана, которому было около восемнадцати лет. Два его друга пытались его реанимировать, но он не хотел этого. Она юная. Она юная. Вот так. Полагаю, теперь я смогу разобраться с этим даже во сне. Почему это? Да, я Пухов Александр Олегович, именно таким я являюсь в данный момент. Почему-то порой я уделяю внимание мелочам, но это не отвлекает меня от более важных вещей. Без подробностей я бы не смог вспомнить о большем. Глобальная политика свела меня с ума. Когда я увидел радужные полосы на упаковке шоколада "OMNOM" (кстати, с молочной карамелью), у меня возникла мысль, что это пропаганда нетрадиционных ценностей. Такой шоколад с удовольствием купил бы Копаткин Игорь Сергеевич. Конечно, мне сейчас не снится гомосексуалист Копаткин Игорь Сергеевич. Однажды мне приснилось, что он занимался установкой и обслуживанием скважинных насосов. Это всего лишь намек на передовые технологии. Нет, просто необычно притягательный. В общем, поговорим о шоколаде. Недорогая вещь за десять евро. Что ещё можно добавить? Эти необычные детали. Иногда ветер проникает в мои мысли. Непринужденная роскошь краткого отдыха. Помню, что этот свежепокрашенный фасад притягивает множество взглядов своими элегантными формами. Почему-то существует этот персонаж, мой друг Гермес Енотов. Почему-то существует этот персонаж, мой друг Гермес Енотов. Почему-то существует этот персонаж, мой друг Гермес Енотов. Почему-то существует этот персонаж, мой друг Гермес Енотов. Почему-то существует этот персонаж, мой друг Гермес Енотов. Почему-то существует этот персонаж, мой друг Гермес Енотов. Почему-то существует этот персонаж, мой друг Гермес Енотов. ~ одиннадцатого марта две тысячи двадцать пятого года ~

Многое произошло в прошлом, все это имело место. Джабб присутствует. Он выделяется на фоне остальных. Он интересуется, возможно ли и каким образом отобразить соответствующие частоты на карте в O-Charts (OpenCPN)? Что тут можно сказать — всё довольно лаконично и понятно! Но в этом случае ситуация иная. Здесь снова появляются противоречивые и неприятные эмоции; многое по-прежнему остается неясным. Хорошо. Пожалуйста, напишите мне в WhatsApp. Вероятно, имели место некоторые исключительные или редкие ситуации, когда это не было урегулировано должным образом. На 1250-й день по календарю этнолог и, хоть и незначительная, но всё же писательница Катя Кеверич представляет свой новый роман "Alice und das Blau des Wassers". Это стало бы началом нового этапа в жизни. Я запомнил этот момент благодаря пролетающим чайкам (символически я называю всех морских птиц чайками). В то время, согласно данным из Интернета и информации, предоставленной работниками порта в этом прекрасном прибрежном городе, необходимые самоклеящиеся буквы должны были быть в наличии. Но это не главное. Главное другое. Это глобально. Здесь, в этом месте, я веду жизнь, полную моральных страданий и сожалений. Мне приснился снимок, на котором моя мама, присев, обняла меня, когда я был пятилетним или шестилетним мальчиком. Я был в коричневом детском пальто, а мама — в светлом плаще. Это происходило в парке. Вспоминать трудно, прошло много времени. Для меня важным является постоянное осознание своей вины перед близкими: мамой Татьяной Алексеевной, папой Олегом Ивановичем и братом Антоном Олеговичем. Мы планировали отправиться из Гамбурга в Киль на автобусе, который, как мне кажется, был вишнёвого цвета. Эти интересные женщины заставили меня задуматься о насыщенной сексуальной жизни. Конечно, они не были голыми, а носили прозрачные белые блузки и держали в руках большие букеты. Эта фотографическая картина осталась в моей памяти. Это случилось много лет назад. Боже, это еще одна ужасная ошибка в моей жизни. Но, вероятно, меня не должно это шокировать. При температуре плюс четыре градуса надень перчатки на руки. При температуре плюс четыре градуса надень перчатки на руки. ~ Хроники Кливлендского Метрополитена ~

В апреле 2001 года я поссорился с мамой, Пуховой Татьяной Алексеевной, и в отместку порезал её белую блузку ножницами. Именно эти незабываемые воспоминания разрушают меня и в конечном итоге приведут к моему уничтожению. Моральному и телесному. Моё безжизненное тело напоминает мем, на котором на черном фоне изображён человек, плачущий слезами. Вы, вероятно, встречали этот мем в интернете. Лужа из слёз. Не в силах подчиняться ритуальным понедельникам. Одиннадцатого марта две тысячи двадцать пятого года. Сегодня мне пришла в голову мысль, что этот дорогой автомобиль будет выделяться на фоне окружающей обстановки, даже если речь идет о крупном российском городе. Мои мысли по-прежнему присутствуют. В тот день я сильно поссорился с женщиной, которую люблю и обожаю, Шкуро Юлией Валерьевной, ныне носящей фамилию Севрова. Во сне я размышлял о спокойной смерти, но, конечно, не сейчас и не в наше время. Возможно, это произойдет в старости, если микробиология не разработает какую-нибудь "Виагру" для борьбы со смертью. Мечтал без обиняков. В голове прокручивал различные примеры. В возрасте восьмидесяти лет, или если я решу бросить курить и начать заниматься спортом (о правильном питании тогда я ещё не имел представления), в девяносто хотелось бы избежать страданий. Либо, чтобы физические мучения были недолгими. Я много раз об этом размышлял. Вспомнил о журналисте и писателе Роберте Фридмане, который скончался неожиданно после своей поездки в Индию. Но я бы отправился в Индию на старости лет.

Возможно, я доживу до того времени, когда в этой стране состоится чемпионат мира по футболу. Это будет ужасный турнир в такой отвратительной обстановке. Где на одном квадратном миллиметре обитает один миллиард микробов. WITH_FREQUENCIES ~ Я не уверен, читают ли это люди, и не знаю, хочу ли я, чтобы они это читали. Какое удивительное противоречие. Почему этот журналист засел в моем подсознании? Я не могу вспомнить название англоязычного документального фильма, в котором был совершенно другой человек с тем же именем — Роберт Фридман. Боже, возможно, это был псевдоним героя того фильма, и на самом деле реального Роберта Фридмана не существует. То есть второго настоящего Роберта Фридмана. Это игры моего разума. Эти пять дней остались позади, и их следует навсегда оставить в прошлом. Такого восьмого марта больше не должно повториться. Никогда. Эти пять дней остались позади, и их следует навсегда оставить в прошлом. Такого восьмого марта больше не должно повториться. Никогда. Эти пять дней остались позади, и их следует навсегда оставить в прошлом. Такого восьмого марта больше не должно повториться. Никогда. Эти пять дней остались позади, и их следует навсегда оставить в прошлом. Такого восьмого марта больше не должно повториться. Никогда. Эти пять дней остались позади, и их следует навсегда оставить в прошлом. Такого восьмого марта больше не должно повториться. Никогда.

reply

meklaxunolres

24 March 2025, 06:57

12 597-й день моей жизни начался. Некоторое время я просто уставился в стену, но в какой-то момент мои веки стали тяжелыми, и я не заметил, как они закрылись. У меня сложилось впечатление, что я оказался не в том фильме. Мечта или реальность? Но неужели это все-таки произошло? Всё же это поразительно, что я не нарушил своих обетов перед Богом. Просто этот понедельник. Ночной перелётчик - Ночной перелётчик - Ночной перелётчик - Ночной перелётчик. Почему это? В моих сообщениях не будет места для окказионализмов и интераффективных резонансов. Теперь, когда климатическая весна неизбежно наступает, причиной моего плохого настроения может быть лишь погода. С этого момента игра будет проходить по моим правилам. Что происходит, когда люди встречаются? Завтрак с панорамным видом на тосканские холмы, обрамленные оливковыми рощами и виноградниками. К сожалению, я никогда не посещал Италию, хотя в своё время много путешествовал по Европе. Удивительно, но именно сейчас в России, так сказать, на родине, мне кажется наиболее безопасно. Это замечательно. Я могу вернуться сюда, в родной дом в Кронштадте, в любое время и ощущаю, что здесь всегда заботятся обо мне. Все, что мне и нужно. Абсолютно здорово. Тем не менее. Это не изменяет той скуки, которую я лично испытываю и которая стала привычной. Когда мы испытываем стресс, напряжение или переутомление, в нашем теле снова появляется знакомое напряжение, и это абсолютно нормально. Я хочу поделиться с вами тем, что сегодня я проснулся с небольшой болью в шее. Похоже, что новые дорогие ортопедические подушки не принесли мне ожидаемой пользы. Зато сегодня были хоть какие-то новые впечатления. Именно это и делает меня счастливым. Замечательно, что здесь человек может стать полным зрителем. Я делаю мир таким, каким он мне нравится! Фактически, это мое жизненное кредо. Мечта или реальность? Мечта или реальность? Иногда так случается. Это божественное провидение — именно этот понедельник. Поразительный день. Иногда так случается. Это божественное провидение — именно этот понедельник. Поразительный день.

"Существует ли мотоцикл, который выглядит более непривлекательно, чем Yamaha Niken?" - спросил я её однажды. Я всегда счастлив! - Я всегда счастлив! - Я всегда счастлив! - Я всегда счастлив! - Я всегда счастлив! Обстоятельства не всегда способствуют этому, но тем хуже для них. Понимаю, что читать это может быть скучно и утомительно. Многие важные мысли остались за пределами текста, и да, я их убрал. Однако всё это тоже имеет свою ценность — это не просто мелочи. Каркас событий. Когда контекст, история и интеллектуальный процесс играют ключевую роль. Я, безусловно, виноват не только перед своими близкими: отцом Олегом Ивановичем Пуховым, братом Антоном Олеговичем Пуховым и мамой Татьяной Алексеевной Пуховой. Однако многое уходит в забвение. Вспомнил что-то смешное. Я лишь однажды увидел эту прекрасную женщину с потрясающей модельной внешностью. Ее зовут Наталья Владимировна Тупикова, и она родом из города Ломоносова. Вечно экспериментирующий и непредсказуемый искусственный интеллект пришел к выводу, что ее девичья фамилия — "Румянцева", и у нее есть двоюродный брат по имени Евгений Владимирович. Не могу сказать, что из этого является правдой, а что — вымыслом. Но меня это совершенно не волнует. Меня глубоко трогает удивительный образ прекрасной русской женщины. Вероятно, это ключевой момент в данной интеллектуальной истории. В тот день я был несколько удивлён тем, что это событие стало предметом обсуждения. Интерьер мог бы быть чуть более уютным и комфортным, но в остальном все было просто замечательно! Куда делось все это хорошее время? "Неужели ты не скучаешь по тем временам, когда мы вдвоем всегда весело спорили?" - спросил я у нее (Анатольевна) во сне сегодня. Действительно, в свое время происходили весьма забавные словесные споры, которые иногда сопровождались небольшими конфликтами. Всё же это поразительно, что я не нарушил своих обетов перед Богом. Просто этот понедельник. Иногда я испытываю счастье, когда не задумываюсь о больших деньгах, которые у меня есть и которые зачастую мне вовсе не нужны. Возможно, это тоже является свободой и счастьем. Возможно, это тоже является свободой и счастьем. Иногда так случается. Это божественное провидение — именно этот понедельник. Поразительный день. Иногда так случается. Это божественное провидение — именно этот понедельник. Поразительный день.

Что происходит, когда люди встречаются? Признаюсь, впервые я написал о ней в интернете в марте 2020 года. Мне стало действительно интересно узнать мнение своих друзей по этому поводу, особенно потому, что я никогда не задумывался о том, является ли комментирование исключительно мужских видов спорта, таких как бокс и футбол, чем-то необычным для женщин. Наверняка Наталья Владимировна Тупикова не помнит меня и наши разговоры. Я всегда запоминал необычные события, факты и встречи. Это своего рода интеллектуальное коллекционирование жизни. К сожалению, Тупикова Наталья Владимировна курит. Однако это не уменьшило моего восприятия этой замечательной женщины. Действительно, и я не свободен от этого недостатка. Я полагал, что именно это я ей сказал. Я вижу это так же. Как только удалось достичь мирного разрешения нескольких вопросов, сразу же возникли новые темы для обсуждения. Почему-то я не могу точно вспомнить тот день, когда оказался в этой необычной компании в городе с простым названием Ломоносов. Всего один день я провел с ней в этой необычной компании, и её красота и обаяние произвели на меня огромное впечатление. Такое иногда случается. Но это не любовь с первого взгляда. Я не организую свою жизнь вокруг подобных событий. Почему же сама жизнь поступает так? В результате я чувствую себя виноватым перед Тупиковой Натальей Владимировной за то, что осмеливаюсь писать о ней в Интернете. Как в индексируемой части Интернета, так и вне её. Ей действительно прекрасно идет русская коса, выглядит очень красиво. С определенной умственной энергией и чуткостью я изложил свои мысли на эту тему. Именно это и делает меня счастливым. Это очень показательно. Сознание испытывает удивительные ощущения. Образ прекрасной русской женщины сейчас возвращает меня к моему привычному внутреннему состоянию. В том числе это и является причиной всех этих публикаций. Однако не только / Десять лет проходят в мире и спокойствии, наполненные радостью и счастьем. Электротаракан / Иногда так случается. Это божественное провидение — именно этот понедельник. Поразительный день. Иногда так случается. Это божественное провидение — именно этот понедельник. Поразительный день. Иногда так случается. Это божественное провидение — именно этот понедельник. Поразительный день. Иногда так случается. Это божественное провидение — именно этот понедельник. Поразительный день.

В моей голове царит полный интеллектуальный беспорядок. И в этом беспорядке мне почему-то пришла в голову мысль, что фраза "этот понедельник" может означать нечто простое и важное — выполнение своей "клятвы" перед богом. Вот это да, бывает и такое! В числе этих удивительных обстоятельств информационная вселенная будет существовать в будущем, и, без сомнения, всё это останется в истории. Какие потрясающие и грандиозные изменения! Двадцать четвертое марта две тысячи двадцать пятого года. Это, вероятно, и есть то, что можно назвать "Гигиеной на любителя". Я только что рассказал о своем поцарапанном лбу. Все удалось, всё сошлось. Звёзды встали на свои места. 23.10.2021 - 24.03.2025 = 1 249 дней. Именно этот понедельник, да-да, именно он. Так сложились обстоятельства. Такова судьба. Такова жизнь. Это всё действительно удивительно, особенно последние одиннадцать лет. Двадцать четвертого марта две тысячи двадцать пятого года. Она снова обвинила меня в том, что под её ногами песок, и иногда в этом месте появляются тараканы. Но я рад этому обстоятельству. Хотя это обычно вызывало у меня раздражение, я всегда не забывал упоминать об этом. Я настоящий грубиян. Сегодня понедельник. Снова приснилось в кратком изложении. Я вспомнил, что он использовал подпись "open-minded", поскольку это слово было в названии его электронной почты. Снова приснилось в кратком изложении. Помните мальчика, который в подростковом возрасте работал в цирке, а затем стал знаменитым артистом, несмотря на отсутствие образования? Или, возможно, я вспомнил 2005 год. Снова приснилось в кратком изложении. Я вижу себя мечтателем, человеком, который не совсем адекватен. У меня на счету лежат огромные суммы, но они для меня совершенно не важны, абсолютно никак не влияют на мою жизнь. Это всего лишь формальная дань уважения. Написал ли я всё это, делал ли я это в здравом уме? Вот это да, бывает и такое! Каково отношение к этому? Сумятица в моей памяти. Сегодня, простите, но "в этот понедельник" я должен был посетить своего элитного стилиста для короткой стрижки под машинку. Она снова записала меня на приём, и, как всегда, я её подвёл. Мои планы снова изменились. К тому же у меня на лбу есть царапины из-за привычки выдавливать прыщи. Я, безусловно, виноват не только перед своими близкими: отцом Олегом Ивановичем Пуховым, братом Антоном Олеговичем Пуховым и мамой Татьяной Алексеевной Пуховой.

Сознание больше не сосредотачивается на создании масштабных, захватывающих и многослойных инсталляций, как это было раньше. Всё гораздо проще. Стремится к простоте. В пионерском лагере я хорошо помню свой первый прыжок — я спрыгнул с крыши одноэтажного здания, представляющего собой довольно высокую и просторную (больше настоящей баскетбольной площадки) деревянную сушилку, приземлившись на жесткий песок. Нет, я не делал этого на спор с кем-то, ведь "на слабо" берутся только полные идиоты. Я прыгнул в одиночестве, когда никто не видел, во время тихого часа. Безусловно, я помню свой первый прыжок в "крокодильник" в пионерском лагере. Мне понадобилось несколько минут, чтобы решиться. Вода была очень глубокой, но я не утонул. Возможно, именно в этом и заключается свобода и счастье. У меня возникла положительная ассоциация. Согласитесь, это правда. Сегодня я также вспомнил об этом. В детстве я говорил своему отцу, что человек не может быть свободным, потому что свобода — это бессмертие, а человек не способен на бессмертие. Мы говорили о религиях и вере в общем. Телевизоры девяностых годов вводили новые политические тенденции. Я сказал отцу, что если бы человек обладал бессмертием, то он был бы абсолютно свободен, включая свободу от религии и любых верований. Я утверждал, что религия и вера представляют собой способ человека избежать осознания неизбежности конца и смерти. К сожалению, позже я наткнулся на атлас вселенной и узнал, что планеты и галактики тоже не вечны. Даже сама вселенная имеет свою дату рождения и, вероятно, дату смерти. Таким образом, даже если бы у человека была возможность физического бессмертия, он вряд ли смог бы стать полностью свободным, поскольку ему пришлось бы преодолевать границы вселенной, а там... Моё счастливое детство, включая пионерские годы, связано с тем моментом, когда я впервые увидел порнофильм. Это случилось в актовом зале деревянного дворца культуры. Снова пионерский лагерь. Фильм для взрослых назывался "Горячий ланч", поверьте, моя память не подводит меня. Боже, неужели всё действительно так и происходило в этой безумной жизни? Двадцать четвертого марта две тысячи двадцать пятого года. Я поклялся перед богом, что этого никогда не произойдет, и в определенном смысле я не нарушил своего обещания, ведь это судьба. Сумятица в моей памяти. Я подошёл к банкомату "Сбербанка" и ввёл код 320250. Вот так: Я подошёл к банкомату "Сбербанка" и ввёл код 32250. Снова нашел себя на скамейке в сквере, который называется "Суворовская роща". Это место находится в Петергофе. Я задумался о том, что в соседнем пятиэтажном доме вряд ли может находиться четырёхкомнатная квартира. Я, безусловно, виноват не только перед своими близкими: отцом Олегом Ивановичем Пуховым, братом Антоном Олеговичем Пуховым и мамой Татьяной Алексеевной Пуховой.

На стенах моего дома всегда были православные иконы, ведь я живу в России. Хотя, признаюсь, я атеист, но не фанатичный. Мне близок протестантизм, но я никогда не стремился отказаться от своих атеистических убеждений. Согласитесь, это довольно просто. В то же время это вызывает удивление. Я всегда верил в чудеса. И вот, одно из них свершилось — наступил этот понедельник. Извините, но это тоже город, в котором прошло мое детство. Так бывает. Так и было. Проверь. В начале 2000-х, когда у меня еще не было ни миллионов идей, ни рублей, ни долларов, я нашел в интернете нечто, что сделало этот порнофильм запоминающимся для меня, не только из-за простого любопытства. Мне запомнилась актриса Мэнди Эшли. Хотя она и работает в индустрии для взрослых, для меня она является своего рода интеллектуальным эталоном. Да, именно так я и предполагал. Со временем, в формальном смысле, без каких-либо физических действий, связанных с онанизмом. Боже, неужели я действительно пишу это в свои почти 35 лет, когда прошло столько времени? Это мощное воспоминание, которое в определённом смысле имеет значение и служит своего рода отправной точкой. В середине нулевых мне приснился сон, в котором я оказался в московском районе, где находятся мои любимые места. Среди них были станция метро "Электросила", Парк Победы, Парк Авиаторов и эта замечательная пельменная на углу Московского шоссе и Кузнецовской улицы. Всё это было очень знакомо и родное. Я обходил знакомые дома и наклеивал на двери подъездов изображение порноактрисы Мэнди Эшли с этой надписью. Похоже, это вызвало интерес у местных жителей, и даже вышел занимательный репортаж на телеканале НТВ - Санкт-Петербург. Похоже, этот репортаж был показан через несколько дней после того, как в том же новостном выпуске телеканала НТВ Санкт-Петербург вышел сюжет о питерской фотохудожнице, которая снимала обнажённых бабушек. Всё это осталось в моём юношеском воображении. Извините, но это тоже город, в котором прошло мое детство. Так бывает. Так и было. Проверь. По какой-то причине актриса Мэнди Эшли в тот период стала для меня не только символом сексуальности женского тела, но и первой аватаркой на моем первом мобильном телефоне, который ещё имел полукнопочный интерфейс. Я не могу в это поверить, что всё действительно получилось. Именно в этот понедельник. Двадцать четвертого марта две тысячи двадцать пятого года.

Мультидисциплинарный специалист. Всё на самом деле просто. Мне просто было интересно узнать, что случится, если поместить всё это в совершенно новый контекст. Прекрасно, что в молодости у меня не было никаких ритуальных понедельников. В то время я оставил свое сообщение на форуме. Я искренне патриот, но, конечно, не России. Контекст изменился, и я создал что-то новое. Я не считаю себя патриотом, потому что патриотизм подразумевает любовь к государству, а значит, и к власти. Я же не испытываю любви к государству, более того, у меня есть к нему ненависть. Напротив, любовь к государству противоречит любви к своему народу и этносу. На самом деле, любовь к своему этносу можно рассматривать как нацизм, тогда как любовь к своему народу является национализмом. Любое государство, особенно российское, не приветствует разделение всякой любви. В этом наблюдается определённый парадокс: одни люди отбывают наказание в тюрьме за свою любовь, в то время как другие остаются на свободе. Я тогда написал, что родина — это место, где хорошо. Это не моя идея, а, кажется, принадлежит древним грекам. Я выразил свою мысль о том, что родина — это место, где царят демократия, свобода и права человека, а не только там, где можно бесплатно скачать лицензионные фильмы. Так и написал на форуме в середине 2000-х о "Девятом мая". Говорят, что этот отвратительный и лживый праздник был создан Брежневым после разоблачения культа личности Сталина, проведенного Хрущевым. Очевидно, что советскому народу нужно было внушить, что тридцать миллионов жертв среди советских граждан — это исключительно заслуга Гитлера, а не результат тоталитарных режимов, включая как Гитлера, так и Сталина. Я так и выразился, на мой взгляд, именно так. Речь идет о парадоксе, что половина советских граждан во Вторую мировую войну погибла от советских пуль. Сегодня я размышлял об этом. Россия, которую можно назвать "большой", "коллективной" или "исторической", и в названии которой отсутствует "Рус", не могла освободить свои территории иначе, чем это происходило во времена Второй мировой войны и происходит сейчас во время специальной военной операции — сожжённые русские города и море трупов русских людей. Я всегда считал, что патриотизм предназначен для простых людей, "обывателей" и "недоумков", к сожалению, таких действительно много. Я не публиковал это на форуме, чтобы разозлить отца и бабушку. Я давал клятву перед Богом. В какой-то мере я сдержал своё слово. Признайте это. Это правда. Почему всё это происходит? Почему именно сейчас я вспоминаю об этом? Таким образом, теперь мы также имеем вечных рабов "Девятого мая".

В моей голове царит настоящая интеллектуальная путаница. Она насыщенная и густая, как суп с добавлением сливочного масла. И в самом деле, всё удалось. Я не припоминаю, чтобы принимал какое-либо конкретное решение участвовать в этом деле. О, мой товарищ, мой друг Самсон Дюргов. Я никогда не испытывал желания обсуждать политику в воскресенье. Мне иногда нравится погружаться в иллюзии, но не в данный момент. Патриотизм здесь неуместен. В России никогда не существовало настоящего государства. Здесь были только различные режимы: царский, коммунистический и либеральный. Когда режимы падали, формальное государство также приходило в упадок. Оно угасало. Разрушалось. В итоге оставалось лишь самодержавие. Возникала новая внешняя форма, но внутреннее содержание оставалось неизменным. Власть господ над рабами сохранялась неизменно, это и есть суть. В данный момент меня это искренне развлекает с интеллектуальной точки зрения, как и судьба России, которую я вижу как повторение судьбы Византийской империи, что мне, кстати, очень импонирует. Совершенно верно. В основном это вызывает симпатию, ведь Россия, прежде всего, является тюрьмой для русского народа, а я люблю свой народ и желаю ему свободы. Я размышлял об этом без предвзятости. Это всего лишь формальная историческая комбинация. Русские являются народом, относящимся к Азии, а Россия — азиатским государством. Существует лишь влияние христианской культуры. Я об этом поразмышлял. Филиппинцы также исповедуют христианство. Армяне тоже являются христианами. Однако это Азия. Я давал клятву перед Богом. В какой-то мере я сдержал своё слово. Признайте это. Это правда. Мне снова это приснилось. Женщина на рецепции. Переделанный первый этаж этого общественного центра. Мне кажется, что это будущее. Оно выглядит именно так, в сиреневых оттенках. Я задал ей вопрос. Спросил на русском, так как это происходит в этом русском городе. Повернулся налево. Все именно так и было. Раньше на первом этаже находился сетевой магазин, а сейчас там расположен какой-то общественный центр. Вы можете это себе представить. Почему всё это происходит? Почему именно сейчас я вспоминаю об этом? Честно говоря, мне не жаль русских. Они являются заложниками "Девятого мая" и российского самодержавия. Но это их жизнь и их судьба.

reply

Talokmolkop

25 March 2025, 12:13

Они точно устроят беспорядок! Двадцать пятого марта две тысячи двадцать пятого года. Это показалось мне странным, но, очевидно, это было правдой. Плохо то, что все это исчезает! Я вспомнил, как в далёком 2003 году сидел в вагоне метро. Затем я подошёл к газетному киоску и скромно попросил международную телефонную карту на несколько евро — возможно, на десять или двенадцать, чтобы потом иметь возможность поговорить полчаса. Место выглядит довольно хорошо. Однако это не совсем экзотическое туристическое направление, и уж точно не самое экзотическое в моей жизни. Почему-то это пришло мне на ум. Странно, но осенью 2003 года мне уже было тринадцать лет. Несколько хаотичный хронологический порядок, который, если вы захотите, всё равно позволит вам всё понять. Как и в последнее время, я пишу строго по делу, без излишней деликатности, холодно и формально. Судорожно рассказываю о течении времени и неизбежной смене вещей. На мой взгляд, Чемпионат мира по футболу 1986 года был одним из лучших. Согласны? Несколько хаотичный хронологический порядок, который, если вы захотите, всё равно позволит вам всё понять. "L'Amour à la plage" — это песня малоизвестной французской группы Niagara, выпущенная в далеком 1986 году. Она сейчас звучит в моей голове, вызывая ассоциации с пляжем и солнцем. Двадцать пятого марта две тысячи двадцать пятого года. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Я никогда не смогу простить себе, что в тот день ей не хватило одного рубля для покупки транспортного билета.

Двадцать пятого марта две тысячи двадцать пятого года. Весна 2025 года, конец марта — наконец-то многие нерешенные вопросы были улажены, не нарушая при этом общий контекст. Однако, стоит отметить, что некоторые вещи все же претерпели значительные изменения. Слишком красиво! Но сейчас еще не наступил конец марта. В этот вторник я не смог выразить свои мысли иначе. К сожалению, мы подошли к моменту в истории, о котором я никогда не хотел писать, а вы — читать. С другой стороны, здесь присутствует надежда. Я преодолеваю свое несчастье и меняю свою судьбу благодаря этим публикациям. / Счастливый. / Сегодня во сне я размышлял о том, в каком фильме — документальном или художественном — упоминался ирландский шоколадный торт. Порой охватывает сильное чувство растерянности и меланхолии. Прошлое и настоящее постоянно переплетаются, а шоколадный торт, будь то ирландский или другой, словно подчеркивает хрупкость человеческой жизни и неизбежность окончательного упадка. (Это предложение, как будто само собой, было написано без участия моего разума.) Обтекаемо описал содержание, почти не затронув форму и обстоятельства, в которых возникла эта сцена с шоколадным тортом. Время от времени здесь звучит живая музыка, особенно джаз, насколько я помню. / Красивый. / Все это обязательно останется в прошлом. Я испытываю глубокое чувство вины перед своими родителями: мамой Татьяной Алексеевной Пуховой и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. Повторяю, это давние и неясные воспоминания. Повторяю, это давние и неясные воспоминания. Повторяю, это давние и неясные воспоминания. / уже более 10 лет... Мне 29... / Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. От авторов "Крокозямбры".

Как всегда, мне трудно начать новый абзац, и иногда мои мысли кажутся неясными. Но вот что я думаю. Время — секунды, минуты, часы, дни, месяцы — проходит одно за другим, почти без причины, просто по необходимости. Тем не менее, жизнь продолжается. Хочу отметить, что когда-то давно кто-то научил нас всегда улыбаться, несмотря на все трудности. В общем, жизнь сейчас такова, какая она есть. Тем не менее, несмотря на угнетающее ощущение полной пустоты вокруг NPC. Не переживайте, это просто опечатка, и мне даже лень тратить время на её исправление. Хотя я когда-то упоминал, что тщательно проверяю свои тексты перед публикацией, сейчас этого не делаю. Вот насколько сейчас все плохо. Ну, признаюсь, я немного лукавлю. Она, да, я понимаю. Я имею в виду… Это было единственное место, куда она могла обратиться, единственное знакомое и безопасное пространство, которое у нее осталось, даже если оно не было домом. Похоже, что я правильно выразил свои мысли с интеллектуальной точки зрения. Хотя это предложение и кажется немного странным. Воспоминания об этом ужасны. Я чувствую вину перед многими людьми. Возможно, стоит сосредоточиться на чем-то другом. Я понимаю, что в будущем он может снова прочитать эти строки, и, конечно, осознаю, что это его не обрадует. Однако для меня сейчас это освобождающий момент, а порой даже "терапевтический" и "исцеляющий" — писать в интернете таким образом, чтобы сохранить определенную анонимность и не причинить вреда никому как личности. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. На днях мы посмотрели малобюджетный фильм "Остров Иллюзий" с Кассандрой Нод, который оказался не самым лучшим.

Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Безусловно, я не ошибся: здесь действительно присутствует определенная, а порой и значительная анонимность. Здесь не имеет значения, что я указываю свои настоящие личные данные, такие как имя Пухов Александр Олегович и то, что я брат Пухова Антона Олеговича и так далее. / Представляться — это хороший тон. / На самом деле, я никогда не был в Италии. Я сообщил ему об этом в далёком году, кажется, в самом начале десятых. Более того, я никогда не посещал Турин, где, как я до сих пор уверен, по-прежнему производят шампанское "Мартини". Это не является чем-то выдающимся, но для меня оно дорого как воспоминание. Он был удивлён, что мне нравится такое недорогое шампанское. Я объяснил ему, что оно связано с приятными воспоминаниями, поэтому я предпочитаю именно его. Он сказал, что предпочитает крафтовое или траппистское пиво, хотя, вероятно, иногда смешивает оба варианта. От него я узнал, что в итальянском Турине есть две отличные пивоварни, одна из которых называется "Birrificio La Piazza". Да, у меня действительно хорошая память на мелкие детали. "Manet" и "Chagall" — замечательные сорта, производимые этой пивоварней. Мне не оставалось ничего другого, как согласиться с ним из вежливости, ведь я никогда не бывал в Турине. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Мой друг — Самсон Дюргов. Слова прекрасны, но я не уверен, действительно ли он их ощущал.

Поверьте, это действительно освобождает и лишь увеличивает вашу свободу. Личность, обладающая достоинством и эмоциями. Странные и ужасные 147 дней. Нет, это не обычный рецидив, а истинное божественное предвидение. Эти две даты — 18 октября 2024 года и 13 марта 2025 года — должны не сломить меня окончательно, а, наоборот, привести в себя. Кибердевтократия, кибердейтократия, киберсимулякр — прошло столько времени с тех пор, как я в последний раз использовал эти термины в Интернете. Вторая причина, по которой я снова решил написать об этих терминах, помимо ночного кошмара, в котором надпись "Катерпиллар" на жёлтом бульдозере изменилась на "Кибердевтократия", — это общий кризис в моей жизни, который уже долгое время влияет на мои отношения с окружающим миром. Ужасный кошмар. Жёлтый бульдозер проехал по небольшому озеру, вероятно, площадью всего сто квадратных метров. Возможно, это была просто огромная зимняя лужа, образовавшаяся на месте разбитого асфальта. Бульдозер не затонул, как я ожидал, наблюдая со стороны. Хотя в центре озера образовалась значительная прорубь, вызванная тем, что рабочие по неосторожности уронили с КАМАЗа несколько больших железных бочек с горючими материалами. Мне показалось, что эта территория напоминает микрорайон "Новый" в городе Ломоносов/Ломоносов/Ломоносов. Возможно, это всего лишь очередной обобщённый образ. Здесь кибердевтократия способствует обогащению определенных точек зрения. Анатольевна, возможно даже Балясова, в определенном смысле сегодня приняла на себя весь наш негатив. Мне хочется в это верить. Хотя, конечно, её документы совершенно случайно оказались среди наших. Мы устранили эту проблему, и Анатольевна никогда не узнает о техническом сбое, связанном с ее персональными данными. Однако мир информационного пространства узнает, что сегодня, когда я подошел к лифту, увидел надпись "КМЗ". 22 октября 2010 года, при выписке после челюстно-лицевой операции, я сказал медсестре, что работаю в "КМЗ". Надеюсь, что 31 марта 2025 года моё восприятие жизни кардинально изменится. / ...по утрам с понедельника... /

Я говорю прежде всего о том, как, по всей видимости, он взаимодействовал с ней на этом научном форуме, посвященном вопросам законности и правопорядка в Российской Федерации. Похоже, это происходило на стыке нулевых и десятых годов, возможно, немного раньше. В некотором смысле это даже смешно. В результате этого известный российский боксер Николай Валуев теперь у меня ассоциируется с этой историей. В то время она была обычным референтом в одной из российских государственных организаций, а он, человек, которого я, естественно, никогда не встречал и не мог встретить в реальной жизни, работал в правоохранительных органах, точнее, в системе исполнения наказаний. У него была такая же непривлекательная внешность, как у Николая Валуева, и он общался с людьми, используя столь же ограниченный словарный запас. Неясно, почему они встретились на этом научном форуме и продолжили переписку. Зато в моей памяти возникла реальная жизненная история, возникшая из кратковременных коммуникационных отношений между ней и ним. И вот я снова делюсь историями о жизни других, как будто у меня есть склонность к интеллектуальному вуайеризму. Суть его работы в системе исполнения наказаний заключалась в следующем: каждые несколько месяцев он переводился из одной тюрьмы в другую, но всегда занимал одну и ту же должность — заместителя начальника по воспитательной работе, если говорить проще. Публично оскорбляя и унижая определённых людей в тюрьме, проще говоря, "воров в законе", он провоцировал их нападения на себя. Будучи крупным и сильным мужчиной, он, безусловно, имел явные преимущества над своими противниками. В результате этого шея очередного "вора в законе" неизбежно ломалась, и наш герой снова переходил на новое место работы. Почему я это пишу? Возможно, потому что я не соответствую требованиям по росту и весу, если бы хотел претендовать на такую работу. В каком-то смысле это честная и даже романтичная профессия.

reply

Fartyvkkju

25 March 2025, 17:56

Это просто увлекательный период. На именины она приобрела красивую сумку, выполненную из темно-розовой эко-кожи. Несмотря на материал, сумка украшена интересными рельефами, напоминающими кружево макраме. И тогда, и в тот период это был действительно увлекательный этап. В то время связь с родным Кронштадтом не могла прерваться. Это был период расцвета российского автопрома, и я переживал свою молодость во всей её красе. Есть о чем вспомнить. Даже. Вот так. Большинству из них около десяти лет или даже больше. Сначала она даже не подозревала, что я Пухов Александр Олегович и проживаю в Кронштадте. Мы обменивались письмами по электронной почте из-за привычки, и ее адрес был katrinagoba@hotmail.com. Такая самоуверенная женщина. Мне приятно вспоминать о ней именно так. У неё была увлекательная жизнь, что явно отражалось в её сообщениях. Честно говоря, она была старше меня на несколько лет и по какой-то причине несколько раз поднимала эту тему. В каком смысле? Интеллект взрослой русскоязычной женщины значительно превосходит мой юношеский, особенно учитывая, что я из России. Я предложил эту идею. В определенном смысле она, безусловно, была умнее меня в области филологии. Однажды я сказал ей, что она русская женщина, черт возьми. Здесь я напишу. Между нами не существовало никакой астральной сексуальной связи, поверьте мне. В тот период меня в сексуальном плане интересовали только две женщины: Наталья Сергеевна Новожилова (надежды, которые так и остались неосуществленными) и Юлия Валерьевна Шкуро (надежды, которые так и остались неосуществленными), возможно, еще кто-то (эмпирическое познание человеческой природы). Тем не менее, всё же. Однажды, хотя я совершенно не разбираюсь в женской обуви, я посоветовал ей каблуки от бренда Karen Millen. Это было лишь потому, что когда-то видел их магазин в Швейцарии. Согласитесь, это была уникальная деталь, которая должна была остаться в памяти, хотя, конечно, мы обсуждали не только это. Она делилась воспоминаниями о том, как весело проводила время недалеко от этого крупного швейцарского города. Привет, цветок....

Я заметил, что в районе, где она живёт, сравнительно мало русских экспатов. Это, образно говоря, не центр "Манхэттена". Похоже, она с этим не согласилась. Я несколько раз бывал в этих местах и, конечно, не упустил возможности похвастаться перед ней. Мое солнце, мой пляж, мой отдых, моя молодость, моя жизнь. Однажды, недалеко от неё, я остановился на ночь в городе Сент-Кантен. Там находился замечательный супермаркет Auchan и несколько вполне приличных ресторанов. Я искал соленые огурцы и, к счастью, нашел что-то похожее. Я не могу не поделиться впечатлениями об этом путешествии. Это действительно качественная колбаса, не вареная, как в российских супермаркетах; она совершенно другая. Не хуже и не лучше, прости, Господи. Тем не менее, было трудно найти что-то действительно шоколадное, не знаю почему. Нет ничего шоколадного в форме Эйфелевой башни или даже с её изображением. Я это хорошо помню. Русская "молодежь", такой "как я", в начале 2010-х могла позволить себе путешествовать по Европе. Можете в это поверить? В то время русский средний пролетариат действительно мог надеяться на отсутствие дисквалификации в сфере туризма. Были как финансовые возможности, так и, что самое главное, желание. Я сейчас размышляю о том, сколько моих оригинальных фотографий можно найти в Интернете. Я публиковал их в самых разных местах. Включая европейские турне. Где-то они все равно остались, несмотря на все мои старания. И в этом смысле я испытываю радость. Нереализованные надежды могут быть столь же значимы, как и события, которые действительно произошли. Это время запечатлено во множестве фотографий, которые у меня есть в офлайне. Когда мне исполнится семьдесят, у меня будет о чем вспомнить. На данный момент я не могу предоставить вам дополнительной информации. Было бы неуместно и странно публиковать в Интернете длинные стенограммы моих разговоров с разными людьми в социальных сетях, электронной почте, WhatsApp и так далее. Тем более делиться своими фотографиями. Иногда каблуки от Karen Millen могут рассказать гораздо больше. В каком-то смысле каблуки от Karen Millen (я никогда не дарил своим женщинам обувь этого бренда) стали частью тех технических фактов, которые оставили след в моем детстве, юности и взрослой жизни. Даже сейчас, почти в тридцать пять лет, я не хочу расставаться с этой странной, но глубокой привязанностью. И только попробуйте написать мне в WhatsApp, что вам это не понятно.

reply

Certainlymoj

26 March 2025, 11:52

У вас есть история в голове? Теперь мне кажется, что я мог бы познакомиться с ней именно в тот октябрьский день 2008 года в книжном магазине на улице Ивановской в Санкт-Петербурге. К сожалению, этого магазина больше нет, и именно там я забыл свой ежедневник, который купил. У вас есть история в голове? Сегодня я заснул в одиночестве. Но вопрос также предназначен для того, чтобы в нем существовать и его осознавать. Когда мы совершаем ошибку в жизни, были ли мы на самом деле готовы избежать её в тот момент? Достаточно ли просто осознания того, что мы поступаем неправильно, чтобы обрести силы и волю не совершать этот поступок? Я перевернулся на бок и сбросил одеяло. Или, точнее, я хочу сказать, что, оглядываясь назад, я осознаю все свои серьезные ошибки. Повернулся на другой бок. Этот документальный фильм, похоже, был создан Франческой Фини, кинорежиссером из Рима. Никогда не был в Италии. Меня также пугает, что огромная люстра висит прямо над моей кроватью, которая стоит в центре комнаты. Я понимаю, что читать мои сообщения может быть скучно и утомительно. Мои предложения и буквы (включая цифры и прочие символы) должны передавать историю, а не представлять собой разрозненные факты без контекста. Тем не менее, сегодня я останусь верен себе. Некоторые размышления. Несмотря на то что я оставил окно открытым на всю ночь, не было холодно. Бог даровал нам полную свободу выбора. Я не верю, что у Него есть заранее определённый план для нашей жизни! Я написал это не просто так, но пока не раскрою причину. Я расскажу о более практичных и реальных аспектах жизни. Сегодня 1 251 день, хотя это не имеет особого значения.

Гораздо более интересно другое. Двадцать шестого марта две тысячи двадцать пятого года. Сегодня 12 599-й день моей замечательной жизни, полной разнообразных событий. Неожиданно возник повод из-за форс-мажора, связанного с ошибками в оформлении документов. В результате я снова потерялся от своей матери, Пуховой Татьяны Алексеевны, на несколько часов, как это было 9 мая 1995 года, когда я был ребенком. 09.05.1995 - 26.03.2025 = 10 915 дней. Это дало повод задуматься об этом. Мне пришлось исчезнуть почти на всё утро. Она волновалась, потому что не могла со мной связаться. Я снова оказался виноват перед своей семьей. Из-за меня она даже заплакала. Из-за ошибки в документах мне пришлось на своём автомобиле поехать в центр города и вернуться обратно. Моё время очень ценно, и это обстоятельство меня немного расстроило. В частности, я особенно ценю время, проведенное в общении с привычными друзьями в Интернете. С другой стороны, форс-мажорные обстоятельства запоминаются и вносят разнообразие в обыденную жизнь. Но, конечно, не за счет нервов моей матери. Хорошо, что я вовремя связался с ней, и снова наступило привычное, спокойное и безболезненное настоящее. Возвращаясь к началу абзаца, добавлю, что истинная свобода человека также проявляется в том, как он реагирует на неожиданные события и форс-мажоры. Почему я не могу написать историю? Почему я не могу написать историю? Почему я не могу написать историю? Почему я не могу написать историю? Я общался с ней так давно, что уже не помню, когда это было. В том числе мы переписывались по электронной почте katrinagoba@hotmail.com.

Во главе современности. Да, сегодня я действительно увидел автомобиль с номером 468. Вот ещё один интересный факт сегодняшнего дня: когда днём я наконец-то смог выйти на связь с внешним миром, моя любимая написала мне в WhatsApp, что ей приснилась Анна, наша бывшая соседка со второго этажа. Мне это показалось довольно странным. Туман в голове — это настоящий "туман войны". Я вовремя поднял одеяло с пола, иначе наша британская кошка Нора (31 марта или 1 апреля она отметит свой двенадцатый день рождения) успела бы устроиться на нём. Однако на окраине этой улицы нет небоскрёбов, характерных для Палм-Бич; здесь преобладают индустриальные мотивы, напоминающие картины Карла Гроссберга. Обычно после таких снов я испытываю лёгкую меланхолию. Но на этот раз все было иначе. Похоже, я испытал столько эмоций во время этой уличной прогулки и визита в дом на окраине города, что почувствовал себя по-настоящему счастливым. Тем не менее, я испытывал разнообразные эмоции в этих историях. Вы когда-нибудь ощущали настоятельное желание сделать что-то, что на самом деле не требуется, и в итоге это неожиданно происходит? Несмотря на прохладную погоду, мне удалось ощутить эту особую эмоцию, и она затронула мое сердце! Наконец, я добираюсь до конца этой длинной улицы и вижу, что в конце идет ремонт высотного здания. Оно чем-то напоминает современные небоскребы в Палм-Бич, США. Промышленные альпинисты смело и уверенно спускаются с крыши, зависая в воздухе всего в нескольких метрах от земли, и продолжают выполнять свою работу. Я тоже общался с ней по электронной почте triin.linamagi1@gmail.com.

Свободное падение с защитой — именно так я представляю свою жизнь. Однако в определенном смысле это могло бы показаться скучным. Я, конечно, не стал останавливаться, чтобы рассматривать эту реконструкцию или фотографировать её, а просто продолжил свой путь. Хотя вечер был ярким и солнечным, почему бы не оглянуться вокруг? Один из тех постоянных интеллектуальных вопросов, который до сих пор не дает мне возможности, несмотря на многолетние размышления, определить свое место в этом мире. Я говорю о своих ночных кошмарах в целом и об этом документальном фильме в частности. Итальянский документальный фильм 2006 года "Immortali", похоже, транслировали даже на российском телевидении — на канале "Культура" в середине десятых годов. Признаюсь, иногда я пересматриваю его, когда у меня есть время и, что самое важное, хорошее настроение. Он выглядит хорошо только в хорошем настроении. Этот удивительный документальный фильм. Но, ради всего святого, не подумайте, что мне сегодня приснилось, будто я нахожусь в какой-то квартире или в номере отеля в высотном здании и вставляю флешку в разъем телевизора, чтобы посмотреть итальянский документальный фильм 2006 года. Вот что еще хочу сказать: сегодня во сне, после просмотра, я выключал телевизор и вытаскивал флешку с итальянским документальным фильмом 2006 года. Это напомнило мне о том, как в 2015 году, после футбольного матча между Австрией и Россией в Москве, который закончился победой австрийцев и поражением россиян, я медленно встал с кресла и выключил телевизор. Теперь же мне кажется, что я наоборот его включал. Вот так бывает: Санкт-Петербург, Финляндия и Палм-Бич, в котором я никогда не был, что довольно удивительно. Вот так бывает: Санкт-Петербург, Финляндия и Палм-Бич, в котором я никогда не был, что довольно удивительно. Он попал в точку. Он попал в точку. Он попал в точку.

reply

Betrayalmolk

28 March 2025, 19:29

Пока фишинговые атаки растут в беспрецедентных масштабах, а телефонное мошенничество стало настоящей эпидемией, я думаю о ней. Согласитесь, это довольно романтично. Это ценно? Сегодня мне снова приснились сны. Там царит цинизм и ощущение безысходности. Сегодня мне снова приснились сны. Война не имеет отношения к этому. Я сообщил ей, что по слухам, владелец умер при неясных обстоятельствах. Или, возможно, мне приснился отрывок из какого-то низкосортного фильма. Спасибо, что указали на это. Я бы выразился весело и кратко. Прощай, Авито. В современном мире будьте внимательны: отрубив одну голову, вы столкнетесь с тем, что на её месте вырастут четыре новые. Она как пожарная тревога для моего мозга. "Смеянка Сикотэ" — эта фраза по-прежнему актуальна и востребована, особенно в наше время, когда доминируют интернет-коммуникации и социальные сети. Да, я уже некоторое время размышляю о том, что нам, вероятно, придется признать: некоторые (а может, и многие) из наших нынешних образов жизни неизбежно должны будут завершиться с приходом новой эпохи. Сегодня мне пришла в голову мысль, что мир мог бы стать лучше, если бы Никиту Хрущёва звали Прохором, а Леонида Брежнева — Филимоном. Но это события давно ушедших времен, а в современном мире живут другие люди. Вот что он говорит: Россия ассоциируется с насилием, войной и террором. Многие люди не различают эти понятия. Он утверждает, что патриотизм — это политический термин, а политика сама по себе является злом. Поэтому хороший человек не может быть патриотом. Патриот — это убийца. Он также добавляет, что очень любит женщин, но не настолько, чтобы вступить в брак, отвечая на вопрос своих коллег-женщин о том, почему он не женат. Так и говорит. Я не верю, что в современном Израиле есть поклонники Освенцима, но в России действительно есть множество сторонников ГУЛАГа и Сталина. Что же происходит в головах тех, кто считает себя патриотами ГУЛАГа и Сталина? В их сознании преобладает сильный российский патриотизм. В этот глубокий вечер я всё же хотел бы сказать, что если бы Хрущёва звали Прохором, а Брежнева Филимоном, то ничего бы не изменилось. Они способны объединить тысячи фрагментов информации. Так бы и было. Я задумался о том, что если в будущем чемпионат мира по футболу пройдет в Таиланде, то местная сборная могла бы встретиться с Израилем, а возможно, и с Турцией или Болгарией. Как всегда, стремится к согласованности, а не к хаосу. Она отметила, что в конечном итоге правда всегда одерживает победу, поскольку у нее больше подтверждающих фактов, чем у лжи. Я тоже все это читаю. Это интересно читать. Все это выглядит довольно забавно. Во время своего правления Сталин уничтожил 60 миллионов русских. Вместе с Гитлером, в годы Второй мировой войны, он унес жизни еще 30 миллионов русских. Брежнев, без особых интеллектуальных усилий, учредил праздник 9 мая, чтобы частично смягчить ответственность Сталина за массовое уничтожение русских. Я начал размышлять об этом. Это был формальный подход — просто "ополовинить" вину, как это делали с Мао в Китае. Брежнев испытывал симпатию к Сталину, в отличие от Хрущева, который разоблачил культ личности Сталина. Брежнев же создал праздник 9 мая, и его неприязнь к Хрущеву сыграла в этом ключевую роль. Кто, что, где и когда осуществляет действия.

Разве это тоже не неправильно, когда лев поедает газель? Я начал размышлять об этом. Вот почему возник этот праздник. Уничтожение 30 миллионов русских — это исключительно вина Гитлера, а не совместная вина Гитлера и Сталина. Теперь 9 мая в России отмечается как праздник. Удивительно, как это похоже на то, что я уже видел... Своеобразный "Ураза-Байрам" для русских в политическом и идеологическом контексте. Таким же образом был разрушен Советский Союз: Горбачёв не любил Ельцина, а Ельцин не любил Горбачёва. Аналогично была разделена Римская империя. На мой взгляд, у империй нет исторических перспектив, и это действительно так. Особенно это касается народов, которые находятся в тисках империй. В этом контексте интересно наблюдать за жизнью разных народов в современной Российской Федерации — это напоминает пауков в стеклянной банке. На свежем воздухе нам необходимо будет проявлять скромность и смирение. И я не могу не задаться вопросом, почему это происходит. Рано или поздно эта банка треснет, и всё вернётся на свои места. Вот так всё оказывается просто: 9 мая возникло лишь потому, что Брежнев не любил Хрущева. Аналогичным образом появились Ислам, Христианство и Империи. Мне кажется, народы мира тоже можно сравнить с пауками в стеклянной банке. Я считаю, что если человек уважает себя, он не будет ассоциировать себя с абсолютным злом и никогда не назовет себя патриотом. Это отвратительно. Это связано с убийствами, насилием и террором. Я думаю, что любая империя представляет собой именно это. Советский Союз больше не существует, но он успел уничтожить половину всех русских. Я полагаю, что смысл победы Советского Союза во Второй мировой войне (которая была исключительно военной, технической и, в историческом плане, формальной, учитывая, что главный бенефициар распался) заключался в том, чтобы сохранить власть Сталина. Не было иного смысла. Поэтому в 1940 году власти Франции пожертвовали собой ради своего народа, избежав миллионных жертв. Так поступили и многие другие европейские государства. Европа — это регион, где политические конфликты не приводят к массовым жертвам в войнах. Это характерно для Азии. Хотя, подождите! Я бы добавил, что когда Азия приходит в Европу или когда Европа сама порождает Азию внутри себя, миллионы все равно погибают. На мой взгляд, это довольно иронично. Да что там, с этой политикой! Я задумался, почему он не заметил ту коллегу, которая явно намекала, пусть и не прямо, что не против более близкого общения. Золотое правило Интернета гласит: никто не является тем, кем кажется. Это, безусловно, необычно. Предыдущие публикации этого необычного молодого человека на 100% были посвящены пеггинг-сексу с местными русскими проститутками.

reply

demolishedmo

29 March 2025, 18:36

Как утверждают, история конференций ÖHV началась именно здесь, на Арльберге, в Цюрсе, на высоте около полутора тысяч метров над уровнем моря. Согласитесь, это довольно романтично. Лично я никогда не был здесь и не стремился посетить это место. Это всего лишь образ, который я создал на основе общения с теми, кто, конечно, бывал в этих местах. Однако в интеллектуальном плане меня почему-то потянуло к Петропавловску-Камчатскому. Я был в этом городе, и у меня остались отличные воспоминания. Рыба, горы и путешествия. Но меня интересует не только география, как знакомая, так и незнакомая. В моей голове существуют иные интеллектуальные "конфигурации". Семья и финансы. Атмосфера. Ожидание. Уверенность в будущем. Кроме того, существует и жизнь — объективная реальность. Ну что ж, достаточно с патетикой. Я бы выразил это сейчас немного более подробно и обтекаемо. Это немного огорчает, если хотя бы 10% из того, что она говорит, является абсолютной правдой... Сегодня у меня не очень хорошее настроение. В голове роятся даты, мысли и идеи. Я могу взглянуть на это только с цинизмом. Сегодня я размышлял о том, что мир мог бы стать лучше, если бы на чемпионате мира по футболу 1974 года в одной группе участвовали сборные ФРГ, Аргентины, Болгарии и Заира. Эти мысли истощают меня и мучают. Это своего рода непреодолимый звуковой барьер, который ощущается не только в Ярославле. Я, безусловно, очень виноват перед своими родными: братом Антоном Олеговичем, мамой Татьяной Алексеевной и отцом Олегом Ивановичем. Шесть лет назад, 31 марта 2019 года, я совершил ужасный поступок — выбросил православные иконы и некоторые личные документы. Это часто вызывает споры на семейных праздниках. Я хотел бы оставить это в прошлом. Шесть лет назад в этот день наша кошка отпраздновала свой шестой день рождения. В то время я не придавал особого значения этому юбилею. Сегодня я размышлял о том, что мир мог бы стать лучше, если бы на чемпионате мира по футболу 1974 года в одной группе участвовали сборные Италии, Чили, Югославии и Швеции. Снова структура событий, каркас, обглоданные временем кости. "Что вы на самом деле ожидаете от жизни?" - спросил я этого референта много лет назад. Ну что ж, времена таковы, какие есть. Я бы выразил это именно так сейчас. Изменить будущее — это наша задача. Формируя нашу маленькую среду обитания позитивно, каждый из нас старается сделать лучше для себя.

reply

Ferachliuuh

29 March 2025, 20:08

Судьба, похоже, стремится к чему-то совершенно иному, о чем не может выразить свои мысли, и поэтому передает это через различные предзнаменования и совпадения. Поверьте, у судьбы тоже есть свои замыслы. Да, у неё есть свои мысли. Это не просто иллюзии и виртуальная реальность. Не было ни малейшего ветерка, ни звуков чаек, а музыка ритмично разносилась по всему темному пароходу. Это постоянное головокружение, которое порой не приносит радости. Я редко путешествовал именно по морю. Хорошо, что я не забываю. Она говорит на языке, который создала сама. Однако сегодня, находясь во сне в этой виртуальной реальности, я не испытал никаких новых удивительных ощущений. Тем не менее, в конечном итоге выяснилось, что некоторые из этих дополнительных элементов представляют собой нечто вроде описательной фантастики. Но иллюзии бывают разные. Эта иллюзия заключается в том, что, глядя на пластиковую ложку, погруженную в горячий кофе, можно увидеть, как она изгибается. В таких ситуациях легко заметить, что все не так, как кажется. И я вовсе не говорю о пластиковой ложке. А как обстоят дела в текущей реальности? Ее молитвы будут услышаны, и Бог непременно поможет. По крайней мере, я пообещал себе, что так и будет. Даже без каких-либо обещаний. Бог поможет именно в этот момент. Без сомнения, ее молитвы будут услышаны. Как будто исчез в истории. Сегодня мне приснилось, что я общаюсь по WhatsApp со своим старшим братом Антоном Олеговичем Пуховым. Я сообщил ему, что мир был бы лучше, если бы на чемпионате мира по футболу 1974 года в одной группе встретились Бразилия, Нидерланды, ГДР и Гаити, а в другой — Уругвай, Шотландия, Польша и Австралия. Кажутся ли эти иллюзии случайными? Здесь я в основном сосредотачиваюсь на неправильном восприятии, или у меня возникают ситуации, когда восприятие оказывается ошибочным в определённом контексте. В реальной жизни я никогда не отправлял своему любимому старшему брату такое сообщение. Хотя, признаюсь, я отправлял ему не раз и более оригинальные сообщения. Он бы не удивился такому анализу чемпионата мира по футболу 1974 года. Я об этом поразмышлял. Все это кажется легким, как воздух. Даже немного легче. Этот порочный круг должен быть разорван. Как будто исчез в истории.

reply

Veryuidjj

30 March 2025, 08:43

Я помню, что это было нелегкое путешествие, но в итоге мы все же смогли расслабиться и насладиться нашими днями на море. Физика в действии. Когда воск остынет, можно добавить ещё немного жидкого воска, что, безусловно, продлит время горения. Пожалуйста, ответьте мне хотя бы на этот вопрос. Кто хочет умереть в Швейцарии? Есть ли возражения? Неужели нет? Это всего лишь переход к вопросу: Что бы я сделал в такой ситуации? Утром я пытался вспомнить, когда на российском телеканале вышел репортаж о нем, но так и не смог. К сожалению, оказывается, что "Яндекс" не всегда придерживается принципа "Найдётся всё!". Это чувства, которые доминируют в моей памяти о навсегда ушедших местах и событиях. Они ностальгичны, потому что напоминают мне о том, чего больше нет и что никогда не вернется. Конечно, у меня их много, и, возможно, я мог бы описать многие из них как весьма тревожные. Например, судьбоносным событием 31 марта 2019 года стали документы и православные иконы. Это заставляет меня задуматься о том, как много времени прошло. Шесть лет. Конечно, дело не ограничивается лишь формальным интервалом. Это критически важно для моей истории? В определенном смысле — да. По крайней мере, я всегда считал это важным. В определенном смысле это стало началом моей новой биографии. В настоящее же время мои интеллектуальные амбиции сосредоточены на глубоком переосмыслении этого дня, который стал отправной точкой для нового десятилетия — двадцатых годов 21 века. Вот почему я все это и записываю. В интеллектуальном плане это мои амбиции, воплощённые в жизнь. Не имеет значения, что это происходит, в том числе, через тексты в интернете, как в индексируемой части, так и за её пределами. В конце концов, это просто немного забавно. Я был в восторге от участия в демонстрации, посвященной девятому мая. Пишу это от всего сердца. Это случилось очень давно, и сегодня я об этом вспомнил. В таком случае, мне, вероятно, следует найти способ ощущать себя "так же", как этот персонаж. Но то, что необходимо сделать, нужно сделать. Металлическая банка, картон и воск. Аромат. Тепло. Я написал ему в WhatsApp: "Если она решит покинуть чей-то дом, смело пишите мне в личные сообщения". Я уважаю всех, кто так или иначе участвует в этом. К счастью, забастовка авиадиспетчеров в Германии была отменена как раз вовремя для меня. Хотя это не 2019 год, тем не менее.

Каковы же настоящие причины? Я совершенно ничего не ощущаю. Это по-прежнему является лишь развлекательным аспектом современной российской реальности. Я размышлял об этом. Некоторые интеллектуалы отмечают 9 мая, поскольку для них этот день связан с массовой гибелью русских. В этом контексте 9 мая для них является настоящим праздником. На мой взгляд, они совершенно не обращают внимания на жертвы в Западной Европе. Им нравится массовая гибель русских, но они не замечают ничего другого. Вероятно, так может думать только типичный англосакс. Для него жизнь народов на территории Евразии напоминает жестокие тараканьи бега. В определенном смысле это, безусловно, впечатляюще, но, как говорится, "на любителя". Я размышляю о том, как замечательно жить в островном государстве, которое не делит свою территорию ни с кем другим. Русские не уделяют никакого внимания Европе, пострадавшей от действий Красной армии. Я говорю о массовых изнасилованиях европейских женщин. Русские не замечают, что в современной России, вероятно, каждая вторая или третья женщина стала жертвой убийства или изнасилования со стороны мигрантов из Средней Азии. Они принципиально игнорируют этот факт, поскольку мигранты из Средней Азии также являются частью Советского Союза. Поэтому меня действительно удивляет, что многие продолжают критиковать мигрантов в России, но при этом выходят с портретами на 9 мая. Советский Союз — это, по сути, 9 мая. Как это возможно? Существует множество памятников Ленину, но ни одного памятника Горбачеву, который подарил надежду на демократию и свободу. Хотя он и не смог реализовать эту надежду, он, по крайней мере, её подарил. Он не убивал русских в массовых масштабах, это делал Ленин. Советский Союз мог существовать лишь при условии массового подавления и уничтожения русских, независимо от формы этого подавления — открытой или скрытой. Я считаю, что любая другая политика в отношении русских на территории СССР неизбежно привела бы к его распаду. Горбачев, безусловно, не был русским патриотом; он просто стремился к чему-то новому. Человек, не обладающий имперским мышлением. В каком-то смысле это удивительно, что в современной России устанавливают памятники Сталину. В конце концов, это довольно забавно. Так же было бы странно, если бы в Израиле начали возводить памятники Гитлеру.

reply

Vertyvkkhhh

30 March 2025, 10:24

Референт. Сейчас? Это действительно стало ключевым моментом в развитии истории. Это продолжалось довольно долго. Уже точно все это закончилось. Мы находимся на солнце. Должен ли я извиниться перед своими бывшими партнёршами, такими как Новожилова Наталья Сергеевна, Шкуро Юлия Валерьевна и Чичерина Градислава Николаевна? Разумеется, нет. Я уже упоминал, что считаю русских очень интересным народом, но не всегда уточнял, что это касается только тех, кто владеет английским языком. Я уверен, что многие современные русские разделяют его мнение. Мне это тоже кажется интересным. Возможно, это реакция на современное российское телевидение или попытка найти ответ на вечный русский вопрос: "Кто виноват и что делать?" Безусловно, в этом контексте победа Сталина и поражение Гитлера представляют собой настоящую историческую трагедию для русского народа. Я пишу это из любви к русским. Я не мог не задуматься об этом, о той исторической ошибке, совершенной русскими. Победу Сталина можно в определенном смысле сопоставить с принятием православия русскими в 988 году, вместо католической веры. Я привел католицизм в качестве примера. Я пишу это из любви к своему народу, даже если это может показаться странным. С другой стороны, это довольно забавно. Сегодня различные "левые" группы — коммунисты, социалисты и прочие представители "красно-коричневой" идеологии — стремятся превратить западный мир в нечто похожее на огромный Советский Союз. Я бы добавил, что они аналогичны христианам в Римской империи. Им удалось разрушить римскую империю изнутри. В конечном итоге кто-то должен быть в этом виноват. Пусть так и будет. Я частично согласен с этим мнением. 9 мая? Однако, возможно, слово "празднование" не совсем уместно. Если бы Гитлер одержал победу, мы могли бы увидеть Российскую Федерацию с триколором, возрожденную Русскую православную церковь и местного "Муссолини". Главное, что для русских это означало бы отсутствие тридцати миллионов жертв. Год 1991-й мог бы наступить гораздо раньше. Парадоксально, но я изначально не собирался писать о нём. Я хотел выразить свои мысли о том, что больше не хочу никаких понедельников. Вернуть всё на круги своя. Мы не можем не подчеркнуть это еще раз. Тридцатого марта две тысячи двадцать пятого года.

Я помню, что это было нелегкое путешествие, но в итоге мы все же смогли расслабиться и насладиться нашими днями на море. Физика в действии. Когда воск остынет, можно добавить ещё немного жидкого воска, что, безусловно, продлит время горения. Пожалуйста, ответьте мне хотя бы на этот вопрос. Кто хочет умереть в Швейцарии? Есть ли возражения? Неужели нет? Это всего лишь переход к вопросу: Что бы я сделал в такой ситуации? Утром я пытался вспомнить, когда на российском телеканале вышел репортаж о нем, но так и не смог. К сожалению, оказывается, что "Яндекс" не всегда придерживается принципа "Найдётся всё!". Это чувства, которые доминируют в моей памяти о навсегда ушедших местах и событиях. Они ностальгичны, потому что напоминают мне о том, чего больше нет и что никогда не вернется. Конечно, у меня их много, и, возможно, я мог бы описать многие из них как весьма тревожные. Например, судьбоносным событием 31 марта 2019 года стали документы и православные иконы. Это заставляет меня задуматься о том, как много времени прошло. Шесть лет. Конечно, дело не ограничивается лишь формальным интервалом. Это критически важно для моей истории? В определенном смысле — да. По крайней мере, я всегда считал это важным. В определенном смысле это стало началом моей новой биографии. В настоящее же время мои интеллектуальные амбиции сосредоточены на глубоком переосмыслении этого дня, который стал отправной точкой для нового десятилетия — двадцатых годов 21 века. Вот почему я все это и записываю. В интеллектуальном плане это мои амбиции, воплощённые в жизнь. Не имеет значения, что это происходит, в том числе, через тексты в интернете, как в индексируемой части, так и за её пределами. В конце концов, это просто немного забавно. Я был в восторге от участия в демонстрации, посвященной девятому мая. Пишу это от всего сердца. Это случилось очень давно, и сегодня я об этом вспомнил. В таком случае, мне, вероятно, следует найти способ ощущать себя "так же", как этот персонаж. Но то, что необходимо сделать, нужно сделать. Металлическая банка, картон и воск. Аромат. Тепло. Я написал ему в WhatsApp: "Если она решит покинуть чей-то дом, смело пишите мне в личные сообщения". Я уважаю всех, кто так или иначе участвует в этом. К счастью, забастовка авиадиспетчеров в Германии была отменена как раз вовремя для меня. Хотя это не 2019 год, тем не менее.

Каковы же настоящие причины? Я совершенно ничего не ощущаю. Это по-прежнему является лишь развлекательным аспектом современной российской реальности. Я размышлял об этом. Некоторые интеллектуалы отмечают 9 мая, поскольку для них этот день связан с массовой гибелью русских. В этом контексте 9 мая для них является настоящим праздником. На мой взгляд, они совершенно не обращают внимания на жертвы в Западной Европе. Им нравится массовая гибель русских, но они не замечают ничего другого. Вероятно, так может думать только типичный англосакс. Для него жизнь народов на территории Евразии напоминает жестокие тараканьи бега. В определенном смысле это, безусловно, впечатляюще, но, как говорится, "на любителя". Я размышляю о том, как замечательно жить в островном государстве, которое не делит свою территорию ни с кем другим. Русские не уделяют никакого внимания Европе, пострадавшей от действий Красной армии. Я говорю о массовых изнасилованиях европейских женщин. Русские не замечают, что в современной России, вероятно, каждая вторая или третья женщина стала жертвой убийства или изнасилования со стороны мигрантов из Средней Азии. Они принципиально игнорируют этот факт, поскольку мигранты из Средней Азии также являются частью Советского Союза. Поэтому меня действительно удивляет, что многие продолжают критиковать мигрантов в России, но при этом выходят с портретами на 9 мая. Советский Союз — это, по сути, 9 мая. Как это возможно? Существует множество памятников Ленину, но ни одного памятника Горбачеву, который подарил надежду на демократию и свободу. Хотя он и не смог реализовать эту надежду, он, по крайней мере, её подарил. Он не убивал русских в массовых масштабах, это делал Ленин. Советский Союз мог существовать лишь при условии массового подавления и уничтожения русских, независимо от формы этого подавления — открытой или скрытой. Я считаю, что любая другая политика в отношении русских на территории СССР неизбежно привела бы к его распаду. Горбачев, безусловно, не был русским патриотом; он просто стремился к чему-то новому. Человек, не обладающий имперским мышлением. В каком-то смысле это удивительно, что в современной России устанавливают памятники Сталину. В конце концов, это довольно забавно. Так же было бы странно, если бы в Израиле начали возводить памятники Гитлеру.

Судьба, похоже, стремится к чему-то совершенно иному, о чем не может выразить свои мысли, и поэтому передает это через различные предзнаменования и совпадения. Поверьте, у судьбы тоже есть свои замыслы. Да, у неё есть свои мысли. Это не просто иллюзии и виртуальная реальность. Не было ни малейшего ветерка, ни звуков чаек, а музыка ритмично разносилась по всему темному пароходу. Это постоянное головокружение, которое порой не приносит радости. Я редко путешествовал именно по морю. Хорошо, что я не забываю. Она говорит на языке, который создала сама. Однако сегодня, находясь во сне в этой виртуальной реальности, я не испытал никаких новых удивительных ощущений. Тем не менее, в конечном итоге выяснилось, что некоторые из этих дополнительных элементов представляют собой нечто вроде описательной фантастики. Но иллюзии бывают разные. Эта иллюзия заключается в том, что, глядя на пластиковую ложку, погруженную в горячий кофе, можно увидеть, как она изгибается. В таких ситуациях легко заметить, что все не так, как кажется. И я вовсе не говорю о пластиковой ложке. А как обстоят дела в текущей реальности? Ее молитвы будут услышаны, и Бог непременно поможет. По крайней мере, я пообещал себе, что так и будет. Даже без каких-либо обещаний. Бог поможет именно в этот момент. Без сомнения, ее молитвы будут услышаны. Как будто исчез в истории. Сегодня мне приснилось, что я общаюсь по WhatsApp со своим старшим братом Антоном Олеговичем Пуховым. Я сообщил ему, что мир был бы лучше, если бы на чемпионате мира по футболу 1974 года в одной группе встретились Бразилия, Нидерланды, ГДР и Гаити, а в другой — Уругвай, Шотландия, Польша и Австралия. Кажутся ли эти иллюзии случайными? Здесь я в основном сосредотачиваюсь на неправильном восприятии, или у меня возникают ситуации, когда восприятие оказывается ошибочным в определённом контексте. В реальной жизни я никогда не отправлял своему любимому старшему брату такое сообщение. Хотя, признаюсь, я отправлял ему не раз и более оригинальные сообщения. Он бы не удивился такому анализу чемпионата мира по футболу 1974 года. Я об этом поразмышлял. Все это кажется легким, как воздух. Даже немного легче. Этот порочный круг должен быть разорван. Как будто исчез в истории.

Как утверждают, история конференций ÖHV началась именно здесь, на Арльберге, в Цюрсе, на высоте около полутора тысяч метров над уровнем моря. Согласитесь, это довольно романтично. Лично я никогда не был здесь и не стремился посетить это место. Это всего лишь образ, который я создал на основе общения с теми, кто, конечно, бывал в этих местах. Однако в интеллектуальном плане меня почему-то потянуло к Петропавловску-Камчатскому. Я был в этом городе, и у меня остались отличные воспоминания. Рыба, горы и путешествия. Но меня интересует не только география, как знакомая, так и незнакомая. В моей голове существуют иные интеллектуальные "конфигурации". Семья и финансы. Атмосфера. Ожидание. Уверенность в будущем. Кроме того, существует и жизнь — объективная реальность. Ну что ж, достаточно с патетикой. Я бы выразил это сейчас немного более подробно и обтекаемо. Это немного огорчает, если хотя бы 10% из того, что она говорит, является абсолютной правдой... Сегодня у меня не очень хорошее настроение. В голове роятся даты, мысли и идеи. Я могу взглянуть на это только с цинизмом. Сегодня я размышлял о том, что мир мог бы стать лучше, если бы на чемпионате мира по футболу 1974 года в одной группе участвовали сборные ФРГ, Аргентины, Болгарии и Заира. Эти мысли истощают меня и мучают. Это своего рода непреодолимый звуковой барьер, который ощущается не только в Ярославле. Я, безусловно, очень виноват перед своими родными: братом Антоном Олеговичем, мамой Татьяной Алексеевной и отцом Олегом Ивановичем. Шесть лет назад, 31 марта 2019 года, я совершил ужасный поступок — выбросил православные иконы и некоторые личные документы. Это часто вызывает споры на семейных праздниках. Я хотел бы оставить это в прошлом. Шесть лет назад в этот день наша кошка отпраздновала свой шестой день рождения. В то время я не придавал особого значения этому юбилею. Сегодня я размышлял о том, что мир мог бы стать лучше, если бы на чемпионате мира по футболу 1974 года в одной группе участвовали сборные Италии, Чили, Югославии и Швеции. Снова структура событий, каркас, обглоданные временем кости. "Что вы на самом деле ожидаете от жизни?" - спросил я этого референта много лет назад. Ну что ж, времена таковы, какие есть. Я бы выразил это именно так сейчас. Изменить будущее — это наша задача. Формируя нашу маленькую среду обитания позитивно, каждый из нас старается сделать лучше для себя.

Пока фишинговые атаки растут в беспрецедентных масштабах, а телефонное мошенничество стало настоящей эпидемией, я думаю о ней. Согласитесь, это довольно романтично. Это ценно? Сегодня мне снова приснились сны. Там царит цинизм и ощущение безысходности. Сегодня мне снова приснились сны. Война не имеет отношения к этому. Я сообщил ей, что по слухам, владелец умер при неясных обстоятельствах. Или, возможно, мне приснился отрывок из какого-то низкосортного фильма. Спасибо, что указали на это. Я бы выразился весело и кратко. Прощай, Авито. В современном мире будьте внимательны: отрубив одну голову, вы столкнетесь с тем, что на её месте вырастут четыре новые. Она как пожарная тревога для моего мозга. "Смеянка Сикотэ" — эта фраза по-прежнему актуальна и востребована, особенно в наше время, когда доминируют интернет-коммуникации и социальные сети. Да, я уже некоторое время размышляю о том, что нам, вероятно, придется признать: некоторые (а может, и многие) из наших нынешних образов жизни неизбежно должны будут завершиться с приходом новой эпохи. Сегодня мне пришла в голову мысль, что мир мог бы стать лучше, если бы Никиту Хрущёва звали Прохором, а Леонида Брежнева — Филимоном. Но это события давно ушедших времен, а в современном мире живут другие люди. Вот что он говорит: Россия ассоциируется с насилием, войной и террором. Многие люди не различают эти понятия. Он утверждает, что патриотизм — это политический термин, а политика сама по себе является злом. Поэтому хороший человек не может быть патриотом. Патриот — это убийца. Он также добавляет, что очень любит женщин, но не настолько, чтобы вступить в брак, отвечая на вопрос своих коллег-женщин о том, почему он не женат. Так и говорит. Я не верю, что в современном Израиле есть поклонники Освенцима, но в России действительно есть множество сторонников ГУЛАГа и Сталина. Что же происходит в головах тех, кто считает себя патриотами ГУЛАГа и Сталина? В их сознании преобладает сильный российский патриотизм. В этот глубокий вечер я всё же хотел бы сказать, что если бы Хрущёва звали Прохором, а Брежнева Филимоном, то ничего бы не изменилось. Они способны объединить тысячи фрагментов информации. Так бы и было. Я задумался о том, что если в будущем чемпионат мира по футболу пройдет в Таиланде, то местная сборная могла бы встретиться с Израилем, а возможно, и с Турцией или Болгарией. Как всегда, стремится к согласованности, а не к хаосу. Она отметила, что в конечном итоге правда всегда одерживает победу, поскольку у нее больше подтверждающих фактов, чем у лжи. Я тоже все это читаю. Это интересно читать. Все это выглядит довольно забавно. Во время своего правления Сталин уничтожил 60 миллионов русских. Вместе с Гитлером, в годы Второй мировой войны, он унес жизни еще 30 миллионов русских. Брежнев, без особых интеллектуальных усилий, учредил праздник 9 мая, чтобы частично смягчить ответственность Сталина за массовое уничтожение русских. Я начал размышлять об этом. Это был формальный подход — просто "ополовинить" вину, как это делали с Мао в Китае. Брежнев испытывал симпатию к Сталину, в отличие от Хрущева, который разоблачил культ личности Сталина. Брежнев же создал праздник 9 мая, и его неприязнь к Хрущеву сыграла в этом ключевую роль. Кто, что, где и когда осуществляет действия.

Разве это тоже не неправильно, когда лев поедает газель? Я начал размышлять об этом. Вот почему возник этот праздник. Уничтожение 30 миллионов русских — это исключительно вина Гитлера, а не совместная вина Гитлера и Сталина. Теперь 9 мая в России отмечается как праздник. Удивительно, как это похоже на то, что я уже видел... Своеобразный "Ураза-Байрам" для русских в политическом и идеологическом контексте. Таким же образом был разрушен Советский Союз: Горбачёв не любил Ельцина, а Ельцин не любил Горбачёва. Аналогично была разделена Римская империя. На мой взгляд, у империй нет исторических перспектив, и это действительно так. Особенно это касается народов, которые находятся в тисках империй. В этом контексте интересно наблюдать за жизнью разных народов в современной Российской Федерации — это напоминает пауков в стеклянной банке. На свежем воздухе нам необходимо будет проявлять скромность и смирение. И я не могу не задаться вопросом, почему это происходит. Рано или поздно эта банка треснет, и всё вернётся на свои места. Вот так всё оказывается просто: 9 мая возникло лишь потому, что Брежнев не любил Хрущева. Аналогичным образом появились Ислам, Христианство и Империи. Мне кажется, народы мира тоже можно сравнить с пауками в стеклянной банке. Я считаю, что если человек уважает себя, он не будет ассоциировать себя с абсолютным злом и никогда не назовет себя патриотом. Это отвратительно. Это связано с убийствами, насилием и террором. Я думаю, что любая империя представляет собой именно это. Советский Союз больше не существует, но он успел уничтожить половину всех русских. Я полагаю, что смысл победы Советского Союза во Второй мировой войне (которая была исключительно военной, технической и, в историческом плане, формальной, учитывая, что главный бенефициар распался) заключался в том, чтобы сохранить власть Сталина. Не было иного смысла. Поэтому в 1940 году власти Франции пожертвовали собой ради своего народа, избежав миллионных жертв. Так поступили и многие другие европейские государства. Европа — это регион, где политические конфликты не приводят к массовым жертвам в войнах. Это характерно для Азии. Хотя, подождите! Я бы добавил, что когда Азия приходит в Европу или когда Европа сама порождает Азию внутри себя, миллионы все равно погибают. На мой взгляд, это довольно иронично. Да что там, с этой политикой! Я задумался, почему он не заметил ту коллегу, которая явно намекала, пусть и не прямо, что не против более близкого общения. Золотое правило Интернета гласит: никто не является тем, кем кажется. Это, безусловно, необычно. Предыдущие публикации этого необычного молодого человека на 100% были посвящены пеггинг-сексу с местными русскими проститутками.

reply

vohkuprednaxela

4 April 2025, 15:58

Так решили не только боги, но и сама судьба. Мне нравится, что не было никаких вымышленных знаков и условностей. Все происходит честно и спонтанно, неожиданно. Возможно, это и есть настоящее чудо. Вот так всё просто. Когда происходит что-то значительное, на душе становится легко и появляется надежда. И именно поэтому, находясь в этом, на первый взгляд, ужасном положении, я чувствую себя счастливым. Теперь все, безусловно, изменится. Цикл завершился. За спиной истории Кронштадта и Ярославля. С вами Пухов Александр Олегович. Я не собираюсь представлять себя как безусловного космополита. Все это я написал для другого человека, и это не будет опубликовано в интернете. Это просто рабочий момент сегодняшнего дня, о котором я обычно не пишу. Я предпочитаю делиться только своими мыслями и переживаниями. И вот сейчас есть отличный повод. Этот воздух — именно такой воздух. Этот момент, который рано или поздно должен был произойти, настал неожиданно и спонтанно. Похоже, это было предопределено высшей силой. В этом смысле Бог безусловно существует. Он проявил себя в данный момент. 4 апреля 2025 года никогда не вызывало у меня никаких ассоциаций. Я чувствую вину. Я виноват перед ней и перед собой. Это правда. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой, братом Антоном Олеговичем Пуховым и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. Я много думал об этом в последнее время. Прошу прощения за неуместное и незначительное замечание о сегодняшнем дне, но я даже решил отказаться от использования термина "Интермеццо" в качестве кодового слова для банковского счёта. Боже, сколько у меня было счетов. Только небольшая часть из них приносила счастье. Это означает, что большая часть времени была потрачена впустую. Это настоящее расточительство времени. Работа — это на самом деле трата времени. Пусть это запомнит интернет, включая его индексируемую часть. В будущем я не буду искать информацию о себе в интернете, которую сам оставил. Это важный момент. Я не поехал в Швейцарию из этой клиники. Представьте, была возможность взять и корм для кошек, и две банки тушёнки. Но я не воспользовался ею. Это всё божий замысел. Так и должно было случиться. Именно в этот момент. Это настоящее чудо — освобождение. Теперь у меня есть возможность сосредоточиться на самом важном. Не вспоминая о том, что я публиковал в интернете в последнее время. Все это осталось в прошлом. Возможно, я даже виноват перед Юлией Валерьевной Шкуро, которая теперь носит фамилию Севрова. Вспомнил о ней мимоходом. Все случилось совершенно случайно. И это случилось сегодня. Удивительно! Неосторожно рассек лоб и макушку головы. Удивительно, что все обстоит именно так. Удивительно, что всё завершилось именно так. Слава Богу, это время прошло и больше не вернётся. vohkuprednaxela

reply

vohkuprednaxela

5 April 2025, 07:42

Чайки пролетели мимо. Когда я пишу всё это, в голове возникает слово "должен". Да, я действительно должен, в том числе и написать всё это. Это действительно так. За последние три с половиной года я, вероятно, должен был поступить иначе в ряде вопросов. Это действительно не удалось. Мне нужно упомянуть об этом. Хотя, конечно, это не так важно, как символично. Вчера вечером я выбросил заправку для рассольника из окна. Сегодня, 5 апреля 2025 года, я собирался сходить в ближайшие магазины за колбасой, но передумал. Она собирается поехать в эти места с крестом, и это тоже связано со мной. На самом деле всего этого не произошло бы, если бы не моё странное бездействие в последнее время. Это действительно странно и очень обидно. Почему-то всё сложилось именно так, а не иначе. Тысяча дней назад, 11 июля 2022 года, ситуация была практически такой же. Я также делал об этом записи в интернете. В прошедшее воскресенье я посетил церковь, точнее, храм, и почти искренне поклялся. В каком-то смысле я не обманул Бога, ведь все, что я сейчас пишу, — это прощание со старым миром. Этот ад должен остаться в прошлом. Несомненно, именно так и произойдет. vohkuprednaxela Я верю, что Бог поможет.

Так решили не только боги, но и сама судьба. Мне нравится, что не было никаких вымышленных знаков и условностей. Все происходит честно и спонтанно, неожиданно. Возможно, это и есть настоящее чудо. Вот так всё просто. Когда происходит что-то значительное, на душе становится легко и появляется надежда. И именно поэтому, находясь в этом, на первый взгляд, ужасном положении, я чувствую себя счастливым. Теперь все, безусловно, изменится. Цикл завершился. За спиной истории Кронштадта и Ярославля. С вами Пухов Александр Олегович. Я не собираюсь представлять себя как безусловного космополита. Все это я написал для другого человека, и это не будет опубликовано в интернете. Это просто рабочий момент сегодняшнего дня, о котором я обычно не пишу. Я предпочитаю делиться только своими мыслями и переживаниями. И вот сейчас есть отличный повод. Этот воздух — именно такой воздух. Этот момент, который рано или поздно должен был произойти, настал неожиданно и спонтанно. Похоже, это было предопределено высшей силой. В этом смысле Бог безусловно существует. Он проявил себя в данный момент. 4 апреля 2025 года никогда не вызывало у меня никаких ассоциаций. Я чувствую вину. Я виноват перед ней и перед собой. Это правда. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой, братом Антоном Олеговичем Пуховым и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. Я много думал об этом в последнее время.

Прошу прощения за неуместное и незначительное замечание о сегодняшнем дне, но я даже решил отказаться от использования термина "Интермеццо" в качестве кодового слова для банковского счёта. Боже, сколько у меня было счетов. Только небольшая часть из них приносила счастье. Это означает, что большая часть времени была потрачена впустую. Это настоящее расточительство времени. Работа — это на самом деле трата времени. Пусть это запомнит интернет, включая его индексируемую часть. В будущем я не буду искать информацию о себе в интернете, которую сам оставил. Это важный момент. Я не поехал в Швейцарию из этой клиники. Представьте, была возможность взять и корм для кошек, и две банки тушёнки. Но я не воспользовался ею. Это всё божий замысел. Так и должно было случиться. Именно в этот момент. Это настоящее чудо — освобождение. Теперь у меня есть возможность сосредоточиться на самом важном. Не вспоминая о том, что я публиковал в интернете в последнее время. Все это осталось в прошлом. Возможно, я даже виноват перед Юлией Валерьевной Шкуро, которая теперь носит фамилию Севрова. Вспомнил о ней мимоходом. Все случилось совершенно случайно. И это случилось сегодня. Удивительно! Неосторожно рассек лоб и макушку головы. Удивительно, что все обстоит именно так. Удивительно, что всё завершилось именно так. Слава Богу, это время прошло и больше не вернётся. vohkuprednaxela

reply

vohkuprednaxela

5 April 2025, 12:02

Вы когда-нибудь задумывались о том, что на чемпионате мира по футболу 2026 года сборная Ирана может оказаться в одной группе с командой США? Я считаю, что сборная Боснии и Герцеговины должна занять первое место в своей отборочной группе и квалифицироваться на чемпионат мира по футболу 2026 года. Я прямо так и написал во время общения в WhatsApp. Снова вспомнил новость о том, как мужчина убил свою жену и покончил с собой на заброшенном острове в Карелии. Какие только глупости не приходят на ум! Возможно, наступило весеннее информационное обострение. Вчера я понял, что использую Facebook в основном из-за большого количества официальных страниц компаний и организаций, которые меня интересуют. Поэтому я чаще всего обращаюсь к Facebook, Twitter и Instagram именно по этой причине. Это действительно удобно. Я написал это, потому что это меня очень волнует. Я обязан всё ей вернуть. Крест обязательно вернётся. Это больше не должно повторяться. Сегодняшний день — это символ ошибки. Последние три с половиной года тоже. Но всё это уже в прошлом. Безусловно, всё должно произойти. Всё должно пройти. Господь Бог обязательно должен меня увидеть.

Символично, что я пишу это без креста. Сегодня мы временно отвезли его в это место. Он вернётся. Обязательно вернётся очень скоро. Бог должен увидеть меня, простить за все и, наконец, наставить на путь истинный. Вчера вечером я поклялся, что больше никогда не буду есть то, что готовит Алина. Это нужно прекратить. Начну ли я исполнять свои клятвы перед Богом хотя бы с этого момента? Я вспомнил водителя белого автомобиля CHERY TIGGO7 PRO MAX с номером С520ХК 198. Однажды он подрабатывал таксистом на своем автомобиле и избил пьяную женщину. В ответ она обвинила его в попытке изнасилования и обратилась в полицию. Почему-то я вспомнил об этом, хотя это никак не связано со мной. Возможно, я вспомнил об этом только потому, что мне были нужны оригинальные фотографии этого полного молодого таксиста. Я даже не помню, зачем это было нужно. Возможно, они были мне необходимы во сне, а сюжет представляет собой сцену из моих сновидений. На этого водителя в реальной жизни действительно подали заявление в полицию о попытке изнасилования. Возможно, мне стоит реже читать криминальные новости о родном Санкт-Петербурге. Оставить позади три с половиной года и начать всё с чистого листа. Оправиться.

Чайки пролетели мимо. Когда я пишу всё это, в голове возникает слово "должен". Да, я действительно должен, в том числе и написать всё это. Это действительно так. За последние три с половиной года я, вероятно, должен был поступить иначе в ряде вопросов. Это действительно не удалось. Мне нужно упомянуть об этом. Хотя, конечно, это не так важно, как символично. Вчера вечером я выбросил заправку для рассольника из окна. Сегодня, 5 апреля 2025 года, я собирался сходить в ближайшие магазины за колбасой, но передумал. Она собирается поехать в эти места с крестом, и это тоже связано со мной. На самом деле всего этого не произошло бы, если бы не моё странное бездействие в последнее время. Это действительно странно и очень обидно. Почему-то всё сложилось именно так, а не иначе. Тысяча дней назад, 11 июля 2022 года, ситуация была практически такой же. Я также делал об этом записи в интернете. В прошедшее воскресенье я посетил церковь, точнее, храм, и почти искренне поклялся. В каком-то смысле я не обманул Бога, ведь все, что я сейчас пишу, — это прощание со старым миром. Этот ад должен остаться в прошлом. Несомненно, именно так и произойдет. vohkuprednaxela Я верю, что Бог поможет.

Так решили не только боги, но и сама судьба. Мне нравится, что не было никаких вымышленных знаков и условностей. Все происходит честно и спонтанно, неожиданно. Возможно, это и есть настоящее чудо. Вот так всё просто. Когда происходит что-то значительное, на душе становится легко и появляется надежда. И именно поэтому, находясь в этом, на первый взгляд, ужасном положении, я чувствую себя счастливым. Теперь все, безусловно, изменится. Цикл завершился. За спиной истории Кронштадта и Ярославля. С вами Пухов Александр Олегович. Я не собираюсь представлять себя как безусловного космополита. Все это я написал для другого человека, и это не будет опубликовано в интернете. Это просто рабочий момент сегодняшнего дня, о котором я обычно не пишу. Я предпочитаю делиться только своими мыслями и переживаниями. И вот сейчас есть отличный повод. Этот воздух — именно такой воздух. Этот момент, который рано или поздно должен был произойти, настал неожиданно и спонтанно. Похоже, это было предопределено высшей силой. В этом смысле Бог безусловно существует. Он проявил себя в данный момент. 4 апреля 2025 года никогда не вызывало у меня никаких ассоциаций. Я чувствую вину. Я виноват перед ней и перед собой. Это правда. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой, братом Антоном Олеговичем Пуховым и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. Я много думал об этом в последнее время.

Прошу прощения за неуместное и незначительное замечание о сегодняшнем дне, но я даже решил отказаться от использования термина "Интермеццо" в качестве кодового слова для банковского счёта. Боже, сколько у меня было счетов. Только небольшая часть из них приносила счастье. Это означает, что большая часть времени была потрачена впустую. Это настоящее расточительство времени. Работа — это на самом деле трата времени. Пусть это запомнит интернет, включая его индексируемую часть. В будущем я не буду искать информацию о себе в интернете, которую сам оставил. Это важный момент. Я не поехал в Швейцарию из этой клиники. Представьте, была возможность взять и корм для кошек, и две банки тушёнки. Но я не воспользовался ею. Это всё божий замысел. Так и должно было случиться. Именно в этот момент. Это настоящее чудо — освобождение. Теперь у меня есть возможность сосредоточиться на самом важном. Не вспоминая о том, что я публиковал в интернете в последнее время. Все это осталось в прошлом. Возможно, я даже виноват перед Юлией Валерьевной Шкуро, которая теперь носит фамилию Севрова. Вспомнил о ней мимоходом. Все случилось совершенно случайно. И это случилось сегодня. Удивительно! Неосторожно рассек лоб и макушку головы. Удивительно, что все обстоит именно так. Удивительно, что всё завершилось именно так. Слава Богу, это время прошло и больше не вернётся. vohkuprednaxela

reply

vohkuprednaxela1

5 April 2025, 14:18

Насколько серьезно и без игривости я излагаю свои мысли. Я никогда не делился информацией о ее жизни во Франции и Германии в индексируемой части Интернета. Совершенно никогда. Я обсудил этот вопрос с ним в WhatsApp. Я говорил о них правду. Например, я искренне уважаю её. С моей стороны было неуместно и некорректно упоминать его в индексируемой части интернета. Я писал это, потому что это действительно освобождало меня. Таким образом, я преодолевал свою судьбу и карму. С каждой написанной буквой и цифрой я ощущал, как обретаю свободу. На самом деле, именно это сейчас и происходит. Стороннему наблюдателю это может показаться странным, и я это понимаю. Например, я упоминал, что Копаткин Игорь Сергеевич, выпускник МГИМО и Российского университета правосудия, а также генеральный директор ООО "Квант", является пассивным гомосексуалистом. Это утверждение действительно некорректно. Однако я не мог не упомянуть об этом, так как знакомство с ним стало важной частью моей биографии. Хотя это утверждение некорректно, оно отражает реальность. Именно поэтому я его и озвучил. Это не глупость. Перед тем как уехать из России, я писал о различных вещах. Почему-то я сейчас вспомнил о нем как о примере. Хотя, если быть честным, в интернете я почти не писал о нем.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что на чемпионате мира по футболу 2026 года сборная Ирана может оказаться в одной группе с командой США? Я считаю, что сборная Боснии и Герцеговины должна занять первое место в своей отборочной группе и квалифицироваться на чемпионат мира по футболу 2026 года. Я прямо так и написал во время общения в WhatsApp. Снова вспомнил новость о том, как мужчина убил свою жену и покончил с собой на заброшенном острове в Карелии. Какие только глупости не приходят на ум! Возможно, наступило весеннее информационное обострение. Вчера я понял, что использую Facebook в основном из-за большого количества официальных страниц компаний и организаций, которые меня интересуют. Поэтому я чаще всего обращаюсь к Facebook, Twitter и Instagram именно по этой причине. Это действительно удобно. Я написал это, потому что это меня очень волнует. Я обязан всё ей вернуть. Крест обязательно вернётся. Это больше не должно повторяться. Сегодняшний день — это символ ошибки. Последние три с половиной года тоже. Но всё это уже в прошлом. Безусловно, всё должно произойти. Всё должно пройти. Господь Бог обязательно должен меня увидеть.

Символично, что я пишу это без креста. Сегодня мы временно отвезли его в это место. Он вернётся. Обязательно вернётся очень скоро. Бог должен увидеть меня, простить за все и, наконец, наставить на путь истинный. Вчера вечером я поклялся, что больше никогда не буду есть то, что готовит Алина. Это нужно прекратить. Начну ли я исполнять свои клятвы перед Богом хотя бы с этого момента? Я вспомнил водителя белого автомобиля CHERY TIGGO7 PRO MAX с номером С520ХК 198. Однажды он подрабатывал таксистом на своем автомобиле и избил пьяную женщину. В ответ она обвинила его в попытке изнасилования и обратилась в полицию. Почему-то я вспомнил об этом, хотя это никак не связано со мной. Возможно, я вспомнил об этом только потому, что мне были нужны оригинальные фотографии этого полного молодого таксиста. Я даже не помню, зачем это было нужно. Возможно, они были мне необходимы во сне, а сюжет представляет собой сцену из моих сновидений. На этого водителя в реальной жизни действительно подали заявление в полицию о попытке изнасилования. Возможно, мне стоит реже читать криминальные новости о родном Санкт-Петербурге. Оставить позади три с половиной года и начать всё с чистого листа. Оправиться.

Чайки пролетели мимо. Когда я пишу всё это, в голове возникает слово "должен". Да, я действительно должен, в том числе и написать всё это. Это действительно так. За последние три с половиной года я, вероятно, должен был поступить иначе в ряде вопросов. Это действительно не удалось. Мне нужно упомянуть об этом. Хотя, конечно, это не так важно, как символично. Вчера вечером я выбросил заправку для рассольника из окна. Сегодня, 5 апреля 2025 года, я собирался сходить в ближайшие магазины за колбасой, но передумал. Она собирается поехать в эти места с крестом, и это тоже связано со мной. На самом деле всего этого не произошло бы, если бы не моё странное бездействие в последнее время. Это действительно странно и очень обидно. Почему-то всё сложилось именно так, а не иначе. Тысяча дней назад, 11 июля 2022 года, ситуация была практически такой же. Я также делал об этом записи в интернете. В прошедшее воскресенье я посетил церковь, точнее, храм, и почти искренне поклялся. В каком-то смысле я не обманул Бога, ведь все, что я сейчас пишу, — это прощание со старым миром. Этот ад должен остаться в прошлом. Несомненно, именно так и произойдет. vohkuprednaxela Я верю, что Бог поможет.

Так решили не только боги, но и сама судьба. Мне нравится, что не было никаких вымышленных знаков и условностей. Все происходит честно и спонтанно, неожиданно. Возможно, это и есть настоящее чудо. Вот так всё просто. Когда происходит что-то значительное, на душе становится легко и появляется надежда. И именно поэтому, находясь в этом, на первый взгляд, ужасном положении, я чувствую себя счастливым. Теперь все, безусловно, изменится. Цикл завершился. За спиной истории Кронштадта и Ярославля. С вами Пухов Александр Олегович. Я не собираюсь представлять себя как безусловного космополита. Все это я написал для другого человека, и это не будет опубликовано в интернете. Это просто рабочий момент сегодняшнего дня, о котором я обычно не пишу. Я предпочитаю делиться только своими мыслями и переживаниями. И вот сейчас есть отличный повод. Этот воздух — именно такой воздух. Этот момент, который рано или поздно должен был произойти, настал неожиданно и спонтанно. Похоже, это было предопределено высшей силой. В этом смысле Бог безусловно существует. Он проявил себя в данный момент. 4 апреля 2025 года никогда не вызывало у меня никаких ассоциаций. Я чувствую вину. Я виноват перед ней и перед собой. Это правда. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой, братом Антоном Олеговичем Пуховым и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. Я много думал об этом в последнее время.

Прошу прощения за неуместное и незначительное замечание о сегодняшнем дне, но я даже решил отказаться от использования термина "Интермеццо" в качестве кодового слова для банковского счёта. Боже, сколько у меня было счетов. Только небольшая часть из них приносила счастье. Это означает, что большая часть времени была потрачена впустую. Это настоящее расточительство времени. Работа — это на самом деле трата времени. Пусть это запомнит интернет, включая его индексируемую часть. В будущем я не буду искать информацию о себе в интернете, которую сам оставил. Это важный момент. Я не поехал в Швейцарию из этой клиники. Представьте, была возможность взять и корм для кошек, и две банки тушёнки. Но я не воспользовался ею. Это всё божий замысел. Так и должно было случиться. Именно в этот момент. Это настоящее чудо — освобождение. Теперь у меня есть возможность сосредоточиться на самом важном. Не вспоминая о том, что я публиковал в интернете в последнее время. Все это осталось в прошлом. Возможно, я даже виноват перед Юлией Валерьевной Шкуро, которая теперь носит фамилию Севрова. Вспомнил о ней мимоходом. Все случилось совершенно случайно. И это случилось сегодня. Удивительно! Неосторожно рассек лоб и макушку головы. Удивительно, что все обстоит именно так. Удивительно, что всё завершилось именно так. Слава Богу, это время прошло и больше не вернётся. vohkuprednaxela

reply

vohkuprednaxela

6 April 2025, 18:16

6 апреля 2025 года — это всего лишь переходный момент. Разнообразие эмоций. Это действительно печально. Мы говорили о чемпионате мира по футболу 1978 года, который проходил в Аргентине. К сожалению, в одной группе не встретились команды ФРГ, Перу, Испании и Франции. В другой группе не сыграли Нидерланды, Швеция, Венгрия и Тунис. В третьей группе не пересеклись Аргентина, Мексика, Шотландия и Австрия. Наконец, в четвертой группе не сыграли Бразилия, Италия, Иран и Польша. Мир был бы значительно лучше, если бы жеребьевка проходила именно так. Но, к сожалению, он не идеален. Я поделился этой мыслью в WhatsApp, отметив, что проблема современной России заключается не только в Путине, а в самой стране. По сути, она не может быть лучше, поскольку мир не совершенен. Мир был бы гораздо интереснее, если бы, к примеру, Брежнева звали Филимоном. Согласитесь, Филимон Ильич звучит необычно и многообещающе. Однако это всего лишь внешние помехи. Мир не идеален, и в противном случае он был бы крайне скучным и предсказуемым. Возможно, он даже утратил бы всякий смысл. Почти можно сказать, что это несправедливо. То есть, по сути, он не идеален. Тем не менее, эта жеребьевка, безусловно, сделала бы мир лучше. Дожить до девяноста лет. Дожить до девяноста лет.

/ "Частный человек все время в обороне. Он ничего не хочет, кроме как сберечь то, что он считает своей личностью, своей собственной личной жизнью и своей личной честью. Все это постоянно подвергается невообразимо брутальным, хотя и довольно неуклюжим атакам со стороны государства, в котором частного человека угораздило жить и с которым ему поэтому приходится иметь дело.

Жесточайшими угрозами государство добивается от частного человека, чтобы он предал своих друзей, покинул свою любимую, отказался от своих убеждений и принял бы другие, предписанные сверху; чтобы здоровался не так, как он привык, ел бы и пил не то, что ему нравится; посвящал бы свой досуг занятиям, которые ему отвратительны; позволял бы использовать себя, свою личность в авантюрах, которые он не приемлет; наконец, чтобы он отринул свое прошлое и свое "Я" и при всем этом выказывал бы неуемный восторг и бесконечную благодарность". /

Насколько серьезно и без игривости я излагаю свои мысли. Я никогда не делился информацией о ее жизни во Франции и Германии в индексируемой части Интернета. Совершенно никогда. Я обсудил этот вопрос с ним в WhatsApp. Я говорил о них правду. Например, я искренне уважаю её. С моей стороны было неуместно и некорректно упоминать его в индексируемой части интернета. Я писал это, потому что это действительно освобождало меня. Таким образом, я преодолевал свою судьбу и карму. С каждой написанной буквой и цифрой я ощущал, как обретаю свободу. На самом деле, именно это сейчас и происходит. Стороннему наблюдателю это может показаться странным, и я это понимаю. Например, я упоминал, что Копаткин Игорь Сергеевич, выпускник МГИМО и Российского университета правосудия, а также генеральный директор ООО "Квант", является пассивным гомосексуалистом. Это утверждение действительно некорректно. Однако я не мог не упомянуть об этом, так как знакомство с ним стало важной частью моей биографии. Хотя это утверждение некорректно, оно отражает реальность. Именно поэтому я его и озвучил. Это не глупость. Перед тем как уехать из России, я писал о различных вещах. Почему-то я сейчас вспомнил о нем как о примере. Хотя, если быть честным, в интернете я почти не писал о нем.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что на чемпионате мира по футболу 2026 года сборная Ирана может оказаться в одной группе с командой США? Я считаю, что сборная Боснии и Герцеговины должна занять первое место в своей отборочной группе и квалифицироваться на чемпионат мира по футболу 2026 года. Я прямо так и написал во время общения в WhatsApp. Снова вспомнил новость о том, как мужчина убил свою жену и покончил с собой на заброшенном острове в Карелии. Какие только глупости не приходят на ум! Возможно, наступило весеннее информационное обострение. Вчера я понял, что использую Facebook в основном из-за большого количества официальных страниц компаний и организаций, которые меня интересуют. Поэтому я чаще всего обращаюсь к Facebook, Twitter и Instagram именно по этой причине. Это действительно удобно. Я написал это, потому что это меня очень волнует. Я обязан всё ей вернуть. Крест обязательно вернётся. Это больше не должно повторяться. Сегодняшний день — это символ ошибки. Последние три с половиной года тоже. Но всё это уже в прошлом. Безусловно, всё должно произойти. Всё должно пройти. Господь Бог обязательно должен меня увидеть.

Символично, что я пишу это без креста. Сегодня мы временно отвезли его в это место. Он вернётся. Обязательно вернётся очень скоро. Бог должен увидеть меня, простить за все и, наконец, наставить на путь истинный. Вчера вечером я поклялся, что больше никогда не буду есть то, что готовит Алина. Это нужно прекратить. Начну ли я исполнять свои клятвы перед Богом хотя бы с этого момента? Я вспомнил водителя белого автомобиля CHERY TIGGO7 PRO MAX с номером С520ХК 198. Однажды он подрабатывал таксистом на своем автомобиле и избил пьяную женщину. В ответ она обвинила его в попытке изнасилования и обратилась в полицию. Почему-то я вспомнил об этом, хотя это никак не связано со мной. Возможно, я вспомнил об этом только потому, что мне были нужны оригинальные фотографии этого полного молодого таксиста. Я даже не помню, зачем это было нужно. Возможно, они были мне необходимы во сне, а сюжет представляет собой сцену из моих сновидений. На этого водителя в реальной жизни действительно подали заявление в полицию о попытке изнасилования. Возможно, мне стоит реже читать криминальные новости о родном Санкт-Петербурге. Оставить позади три с половиной года и начать всё с чистого листа. Оправиться.

Чайки пролетели мимо. Когда я пишу всё это, в голове возникает слово "должен". Да, я действительно должен, в том числе и написать всё это. Это действительно так. За последние три с половиной года я, вероятно, должен был поступить иначе в ряде вопросов. Это действительно не удалось. Мне нужно упомянуть об этом. Хотя, конечно, это не так важно, как символично. Вчера вечером я выбросил заправку для рассольника из окна. Сегодня, 5 апреля 2025 года, я собирался сходить в ближайшие магазины за колбасой, но передумал. Она собирается поехать в эти места с крестом, и это тоже связано со мной. На самом деле всего этого не произошло бы, если бы не моё странное бездействие в последнее время. Это действительно странно и очень обидно. Почему-то всё сложилось именно так, а не иначе. Тысяча дней назад, 11 июля 2022 года, ситуация была практически такой же. Я также делал об этом записи в интернете. В прошедшее воскресенье я посетил церковь, точнее, храм, и почти искренне поклялся. В каком-то смысле я не обманул Бога, ведь все, что я сейчас пишу, — это прощание со старым миром. Этот ад должен остаться в прошлом. Несомненно, именно так и произойдет. vohkuprednaxela Я верю, что Бог поможет.

Так решили не только боги, но и сама судьба. Мне нравится, что не было никаких вымышленных знаков и условностей. Все происходит честно и спонтанно, неожиданно. Возможно, это и есть настоящее чудо. Вот так всё просто. Когда происходит что-то значительное, на душе становится легко и появляется надежда. И именно поэтому, находясь в этом, на первый взгляд, ужасном положении, я чувствую себя счастливым. Теперь все, безусловно, изменится. Цикл завершился. За спиной истории Кронштадта и Ярославля. С вами Пухов Александр Олегович. Я не собираюсь представлять себя как безусловного космополита. Все это я написал для другого человека, и это не будет опубликовано в интернете. Это просто рабочий момент сегодняшнего дня, о котором я обычно не пишу. Я предпочитаю делиться только своими мыслями и переживаниями. И вот сейчас есть отличный повод. Этот воздух — именно такой воздух. Этот момент, который рано или поздно должен был произойти, настал неожиданно и спонтанно. Похоже, это было предопределено высшей силой. В этом смысле Бог безусловно существует. Он проявил себя в данный момент. 4 апреля 2025 года никогда не вызывало у меня никаких ассоциаций. Я чувствую вину. Я виноват перед ней и перед собой. Это правда. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой, братом Антоном Олеговичем Пуховым и отцом Олегом Ивановичем Пуховым. Я много думал об этом в последнее время.

Прошу прощения за неуместное и незначительное замечание о сегодняшнем дне, но я даже решил отказаться от использования термина "Интермеццо" в качестве кодового слова для банковского счёта. Боже, сколько у меня было счетов. Только небольшая часть из них приносила счастье. Это означает, что большая часть времени была потрачена впустую. Это настоящее расточительство времени. Работа — это на самом деле трата времени. Пусть это запомнит интернет, включая его индексируемую часть. В будущем я не буду искать информацию о себе в интернете, которую сам оставил. Это важный момент. Я не поехал в Швейцарию из этой клиники. Представьте, была возможность взять и корм для кошек, и две банки тушёнки. Но я не воспользовался ею. Это всё божий замысел. Так и должно было случиться. Именно в этот момент. Это настоящее чудо — освобождение. Теперь у меня есть возможность сосредоточиться на самом важном. Не вспоминая о том, что я публиковал в интернете в последнее время. Все это осталось в прошлом. Возможно, я даже виноват перед Юлией Валерьевной Шкуро, которая теперь носит фамилию Севрова. Вспомнил о ней мимоходом. Все случилось совершенно случайно. И это случилось сегодня. Удивительно! Неосторожно рассек лоб и макушку головы. Удивительно, что все обстоит именно так. Удивительно, что всё завершилось именно так. Слава Богу, это время прошло и больше не вернётся. vohkuprednaxela

reply

Tryingmpuj

11 April 2025, 21:08

Происхождение уличного выступления? Происхождение уличного выступления? Двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года. Нет, конечно же, это не произошло двенадцатого августа две тысячи двенадцатого года. Оптический самообман. Это случилось именно двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года. Просто в какой-то момент казалось, что это вполне могло произойти двенадцатого августа две тысячи двенадцатого года. Я путаю в том числе и из-за того, что мне иногда присуще клиповое мышление. Не оно всё определяет, конечно же, но тем не менее. Хм? Воспоминания «хедлайнера». Двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года — церемония открытия Олимпиады в Лондоне ближе к полуночи по московскому времени. Несколькими часами ранее Я зашёл за поздравительной открыткой в цветочный магазинчик в одном из домов на улице Решетникова. Это прямо около станции метро «Электросила» и Московского шоссе. На первом этаже этого жилого здания распологался не только упомянутый цветочный магазин. Был ещё небольшой торговый отдел с водонепроницаемыми наручными часами. Продавец цветочного магазина — безусловная привлекательная составляющая происходящего в тот момент. Я просто наткнулся на работу оперативной полицейской группы. В этом помещении работали местные криминалисты. Чего Я на самом деле не понимаю, так это того, что они там делали вечером двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года, когда прошло уже столько времени? Но Я искренне считаю, что на самом деле этот вопрос мне никогда и не понять. На первом этаже этого своеобразного небольшого торгового центра располагался ещё и вполне себе упитанный ломбард, который специализировался на «золотишке» и прочей вполне себе полезной в ювелирном хозяйстве утвари. В ночь с двадцать шестого июля две тысячи двенадцатого года на двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года упомянутый ломбард был безжалостно и профессионально обчищен ;-)). Исподволь подозреваю, что нелегкой работе данной полицейской оперативной группы в тот день (двадцать седьмого июля две тысячи двенадцатого года) отчаянно мешали многочисленные разъяренные клиенты данного ломбарда. Кто-то сумел совместить в одном флаконе своеобразную «блюзовую развязность», «отвлечённый/непринужденный соул» и наличествующую современность таким образом, чтобы не использовать привычный ярлык «ретро» — типО, это же обыкновенный/чистый/банальный криминал от «винных личностей»; но история происхождения данного происшествия, думаю, конечно же, это всё-таки банальный и чистый криминальный возврат. В тот день мы вечером вместе поехали уже по своим совместным замечательным воздушным июльским делам. Берете все нужное с собой в рюкзак, а затем едите на вечерний пикник. Ну, а Я же и приобрел для себя нужную открытку в том замечательном цветочном магазине на первом этаже в обозначенное время. Это просто молодость. Молодость не имеет моральной эмпатии. В любом случае она вспоминается к умилением. Конечно же, если в молодости совсем уж не произошло чего-то ужасного и непоправимого. Положительные воспоминания молодости всегда приветствуются, но когда они ещё исходят от себя не только любимого, но и ещё успешного, то они еще более приятны и воздушны, поскольку имеют самые высокие звёздные оценки из потенциально возможных. Захватывающе и так важно. По этой причине — недавняя покупка открытки в Ярославле (на фоне персональной долгой одинокой прогулки в тот день) — я не мог не вспомнить об этом, когда такие Январские заморозки… В тот момент Я даже тщательно протер глаза, чтобы убедиться, что вижу правильно: рядом есть и ломбард, и цветочный магазин. Такая вот забавная тишина этого безмятежного декорированного дня. Нет, конечно же, Мы не смотрели никакую церемонию открытия в тот день!. ( — и точка). Хм? А ведь у меня было такое ощущение, что то, что Я напишу сегодня, — тринадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года, — обязательно будет определенными местами привычным потоком сознания, крайне свободным и, возможно, даже вновь и вновь немного недисциплинированным. Первые впечатления от сегодняшнего вечера? Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Вызывали скорую помощь! Продолжаем лечение от гриппа/Covid-24… Короткий интенсивный рев моторов за окном — словно какие-то своеобразные контрольные одиночные выстрелы на другом конце чего-то. Это был оглушительный заключительный саундтрек сегодняшнего дня… / Всё пройдёт…

( Сделать сейчас что-нибудь совсем безумное, выйти, выйти из себя. / Пухов Александр Олегович, id3129165) Королева это состояние души. К слову, мой Ярославский номер мобильного телефона начинается на: +7 910 810! По-моему, так это вполне красивые сочетания цифр. Я болею, постельный режим, поэтому хватает времени подумать и оценить многое. Приятно на этом жутком фоне неожиданно прийти к ощущению определённого покоя и некоторой локальной гармонии, которое хочется испытывать постоянно, а не редкими урывками. Но давайте по порядку. Вы ранним утром с полузакрытыми глазами завели свой автомобиль и внезапно услышали странный шум? С кем не бывает!. Она в последнее время слышит этот свист постоянно. Постоянно мне жалуется по этому поводу. Это шум в корпусе дроссельной заслонки. Шум, естественно, имеет механическое происхождение. Я ей несколько раз разъяснял весь расклад. Сигнальные лампы автомобиля загораются одновременно с этим шумом, исходящим из корпуса упомянутой дроссельной заслонки. При ней подключал эти дорогостоящие фирменные (именно под эту марку автомобиля) штуки, когда впервые специально для её милых глаз загорелись контрольные лампы (отказ двигателя + антипробуксовочная система + контроль давления в шинах). Ошибка была точно такая же, как и 2 года назад (не рекомендую пережить этот опыт в жизни, потому что это совсем и совсем не чудесно): пресловутая ошибка регулировки дроссельной заслонки, а затем неисправность системы контроля тяги и давления в шинах. Двигатель выключен. У меня нет времени с этим разбираться именно сейчас. На время Я создал свой собственный убедительный миф по этому совершенно ерундовому поводу: мол, это просто какая-то ложная ошибка. Конечно же, после выздоровления Я вновь вынужден буду привести в порядок этот автомобиль, который она сама приобрела по собственному вкусу и воле (хотя я не советовал связываться с этой маркой). Я понимаю в чём техническая проблема. Понимаю и фронт работ. Но что потом? Потом она вновь будет жаловаться на слабый подогрев передних сидений. Я знаю. И я в принципе ненавижу тратить своё время на всякую ненужную мелочь. Крайне расстраивает меня то, что подчас она любит автомобиль больше меня. Её домашние животные подчас тоже получают несоизмеримо больше внимания. Неужели мы возвращаемся ко всей этой повседневной рутине? Даже как-то не хочется выздоравливать и избавляться от всего этого излишнего количества свободного времени, которое вполне можно и дальше посвятить исключительно себе. С самого отъезда из родного Кронштадта хотелось, чтобы эти праздники никогда не заканчивались. Она подчас крайне злая и неуравновешенна, особенно когда болеет. Сегодня во сне, ужасно об этом писать, Я даже думал двинуть ей в челюсть, хотя в реальной жизни ничего подобного не было. Даже если вспомнить моих предыдущих женщин, (с которыми у меня были отношения больше года) — Шкуро Юлия Валерьевна из города Кронштадта / Чичерина Градислава Николаевна из города Санкт-Петербурга, — могло ли мне присниться нечто подобное в их адрес? Не ходя вокруг да около, конечно же, Я обязательно отвечу на вопрос о том, почему ни разу не упомянул её имя, возраст и т.п. Хм? Ну, на это у меня ушло бы слишком много калорий! В Кронштадте (Санкт-Петербурге) было немного иначе. Ярославль совсем другое. Здесь иные фирменные эмоции, выраженные в иных различных эмоциональных сочетаниях. Что же, продолжая думать и говорить о моей текущей жизни, но и не только… И Я сейчас продолжу с одного рассказа об незначительных особенностях этого самого замечательного Ярославля, чтобы помочь вам лучше понять меня со стороны: несколько дней назад (даже где-то неделю назад) судьба забросила меня в это странное место, которое далековато от моего нового дома — это не самый фешенебельный в городе торговый центр под названием «Ленинский рынок» на пересечении улиц Чкалова и Белинского; я покупаю здесь ничем не примечательную стандартную праздничную поздравительную открытку. Я не скрою своих первоначальных сомнений: деталь, которую я принципиально заметил, здесь нет открыток с изображением и (или) тематикой родного для меня Санкт-Петербурга… / Я знаю. Всё пройдёт!!!\

Жирный понедельник. Кажется, текущая зимняя жизнь достигает своего зловещего апогея. Строго во имя непреодолимой страсти лакированного красного цвета. Бессонница. Лиса гонится за зайцем — дань игривой метаморфозе конкретного образа. Теперь часть комплекса символов. Одинокая точка света издевательски сияет чуть выше всего этого тёмного северного горизонта, но именно она этой ночью оживляла пустую небесную сферу. Но на этом примеры не заканчиваются. Однако отвлеченными/абстрактными образами гораздо лучше восхищаться, чем просто описывать в текстовых сообщениях: пора написать о более конкретном, приземлённом и насущном. Что делать? (в эпоху Коронавируса). К сожалению, вот в чем сейчас суть происходящего. Что-то обязательно должно было прервать безудержную радость от непрекращающегося/бесконечного праздника. Теперь воцарилась душераздирающая тишина, пропитанная животным страхом и определенным унынием. Сама жизнь (в том числе и Российская реальность) исказила «технические» характеристики нашего привычного размеренного существования. Начнем с того, что, пожалуй, сейчас самое сложное (для осознания), но самое простое (для понимания) и очевидное (для принятия). Начнем же с этой грустной/гнусной предпосылки: и все-таки мы вместе сильно заболели гриппом/COVID-24 (тринадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года). Теперь это главный факт нашей общей интимной жизни. И наша «общая» (с ней) нервная система в этой связи сейчас переживает крайне трудный парадокс: возможность столкнуться со страхом и непреодолимым чувством угрозы из-за близости к этому опасному внешнему миру (из-за которого мы вместе так сильно заболели гриппом/COVID-24) совершенно не предотвращается банальным социальным дистанцированием, которое хоть как-то (за неимением какой-либо ещё более удачной альтернативы) должно было спасти нашу текущую жизнь от всего этого ужаса и которое необходимо было в каком-то смысле даже уважать. Это моя личная эмоциональная реакция. Чего же ты ждешь? Чего же ты ждешь и с визуальной точки зрения? Что такое движение в этом местами невыносимом и чудовищном «динамическом пространстве»? Вокруг этого одного продукта сплошная пустота. Среднестатистическое физическое лицо в виде гражданина современной Российской Федерации (не приговор или финальная драма, да ещё в таких красочных орнаментальных элементах, но определённо предтерминальная стадия чего-то совсем нехорошего), по определению своему содержащееся в унижающих достоинство условиях: инфраструктурных, климатических, экологических, материальных, моральных, нравственных, культурных, политических, социальных, экономических, — словно огромный и спешно возведенный супермаркет-дискаунтер, большой торговый центр, рассчитанный исключительно на массовый спрос и не более того! (написал вскользь про одну из территориальных окраин современного Ярославля, — и это фигура/инфраструктура недооцененная)… Но теперь я наконец-то свободен от этого! Движение есть движение. Хорошо. Sciroccate — это мой новый лаконичный пароль от личного домашнего компьютера, результат ставшего привычным «магнетизма невероятных представлений» / Тринадцатого февраля две тысячи двадцать четвертого года. На пороге «День святого Валентина». Красный цвет, как символ сердца. Думая о красных розах, могу справедливо сказать, что нет иной альтернативы. Надеюсь, что никому (из среднестатистических физических лиц в виде граждан современной Российской Федерации) не придет в голову заказывать их посредством курьерской доставки. Сделать сейчас что-нибудь совсем безумное, выйти, выйти из себя. / Пухов Александр Олегович, id3129165

Земля возможностей / Корни ненависти. Внутри персональное пространство сейчас выглядит на самом деле не так уж красиво. Грипп/ОРВИ/COVID по-прежнему передаются по воздуху во всех возможных направлениях. Бесконечное белые густые сопли. Мой проблемный зуб и мои ужасные травматические воспоминания о Кронштадтской стоматологии. В самых темных уголках моей души я буду принципиально нести это бремя тяжких воспоминаний до конца своей жизни. Ну, безусловно царит некоторое запустение. Повторюсь «по кругу»: это и есть «тяжёлое бремя», которое мне придется нести в последующие дни. И все же, несмотря ни на что, мы снова попадаем в эту удивительную и даже почти «буколическую» среду. Ярославль сегодня. Наш совместный будильник был установлен на пять сорок утра, так как мы заранее договорились, что в этот день вместе проснёмся и встанем. Когда же мы тронулись в очередной долгий путь, то было уже около половины восьмого. Фортуна улыбается нам. Остаточные следы персональной мыслительной жизнедеятельности накладываются и переплетаются, как в самой сложной арабеске, причём со следами других двуногих и четвероногих, идущих в это время своим неизведанным путём в унисон с моей «официальной» персональной «динарской тропой». Намедни мы выбрали ту комнату, которая казалась нам в этот момент самой красивой из всех имеющихся, пусть и с небольшим окном, но выходящим прямо на безбрежный горизонт перед нами. Близкий к своему неизбежному закату свет зимнего солнца золотил его (безбрежный горизонт), создавая при этом все эти воспринимаемые великолепные хроматические эффекты. Неужели всё это происходит с нами? Под нами в какой-то момент мы даже видим тихую соседку, которая внимательно изучала движения некоторых случайных прохожих и прочих завсегдатаев в свой бинокль. Хм? В прямом смысле — диалоговые окна. Я бы на её месте отдал бы приоритет уже нарисованному материалу. Бесшумно приблизившись к двенадцатому февраля две тысячи двадцать четвертого года мы сделали три шага. Признаться, я дал себе определенную передышку, чтобы собраться с имеющимися оперативными мыслями и решить, что же делать дальше — продолжить с того места, где мы остановился, или снова (под)копнуть немного назад? В бурном вихре столь ароматных и подчас совсем уж плохо контролируемых воспоминаний память падает очень далеко, выдернутая из контекста, похищенная сильным зимним холодным ветром, как засохший лист, сорванный с замёрзшего дерева. Это и было в этот вечер причиной её плохого настроения. Потом во сне в холодном январе на перекрестке Южного шоссе и улицы Московская-Сортировочная в современном Санкт-Петербурге она подошла ко мне с шокирующим объявлением: «с сорок четвёртой годовщиной годовщиной убийства президента сицилийского региона Пьерсанти Маттареллы». Элементы из списка. Теперь это воображаемое вмешательство распространилось и продолжает жить сейчас в моей текущей памяти. Переместить свое существование в Интернет — значит в определенной степени упустить определенную же часть собственной жизни? В заключение философски я ещё и поразмыслю: общеупотребительный Интернет полезен только лишь в том случае, если он используется для полноценного существования и полезной коммуникации, а не для того, чтобы жить им.

/ +79040348181 / lenore.kelley478@gmail.com

Здравствуйте!

Это Алиса из агентства недвижимости в Дубае.

Мы выкупим вашу квартиру за 98% от рыночной стоимости или поможем продать с гарантией срока!

— С вас 0 расходов

— 100 % чистота и безопасность сделки

— Расчет сразу в день сделки

— Гарантия продажи в установленные сроки

Подскажите пожалуйста, вам актуален расчет стоимости вашей недвижимости? /

Десятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. (Данное публичное сообщение представляет собой прежде всего «виртуальное место» для интерактивных встреч и обмена мнениями с моими друзьями и коллегами). Привет всем, вновь пишет ваш Пухов Александр Олегович — г. Ярославль / г. Кронштадт. Бактерии не умирают. Даже в Ярославле они этого не делают. Даже в моем новом родном доме, где сейчас такой большой переизбыток всевозможных дезинфицирующих средств. Эти четыре последних предложения. Это было такое грустное философское вступление. Непреодолимой физической силы, очевидное и явное ощущение холода с дрожью и даже местами небольшого озноба во всём моём и без того измученном теле: признак банального гриппа или пресловутого/крайне надоевшего Covid? Или же всё это вместе? Исподволь подозреваю, что то же самое происходит, когда у вас ко всему прочему/перечисленному/упомянутому прибавляется/присовокупляется ещё и жар с высокой температурой тела. Я сегодня заболел. И путь к постановке диагноза самому себе был молниеносным. Все необходимые лекарства уже в моем измеченном судьбой и временем организме: своеобразная доморощенная персонализированная «фармацевтическая нутригенетика» на фоне непрекращающейся (в том числе и из-за чтения всех этих лекарственных инструкций мелким шрифтом) головной боли. Да, чтобы как можно скорее ограничить распространение предполагаемого вируса в собственном организме, пришлось прибегнуть к лекарственным препаратам. Я ведь так не люблю принимать какие-либо лекарства в принципе. Я знаю. В эти дни Ярославль полон новых плакатов предстоящей президентской кампании. Хм? Играют в маркетинг, размещая подчас довольно красиво (написал не о плакатах, а о местах размещения). Беспорядок событий. Удивительно, но этот день начинался так прекрасно: салат с лососем и тмином (это определяющие «кулинарно-идеологические» ингредиенты данного салата, и поэтому я написал только о них). Свежий лосось, конечно же, не был консервированным. Подобное можно представить себе в одичавшем современном Санкт-Петербурге/Кронштадте, но не в славном Ярославле. Беспричинный нападок на бывшую столицу Российской империи? Болтовня крайне обиженного и «безаргументированного» человека? Сейчас это крайне неподходящие оценки в мой скромный адрес в такой чрезвычайной для меня ситуации. К огромному сожалению, этот коронавирус/грипп все больше подчеркивает явную неэффективность современного российского государства, а в данном случае и министерства здравоохранения, которое исподволь спровоцировало меня в начале осени прошлого года «собственнотельно» сделать прививку и от гриппа, и от Covid! Я говорю самому себе (в испачканное зеркало): нет, я навсегда останусь в Ярославле, на том месте, где теперь моя родная земля. Это крайне воодушевляет. Но в душе своей сейчас местами: «Я нищий, как последняя церковная крыса». Хотя денежных знаков, признаться, с явным избытком (не виновато подумалось после знойного ужина). Но, возможно, даже очевидно, в Ярославле есть кто-то ещё, кто взволнован еще больше, чем я. И я почему-то заодно вдогонку вспомнил и про одного своего соседа по дворовой площадке в милом сердцу Ярославле: он работает вахтовым методом в логистическом комплексе ООО «КУРСКАГРОТЕРМИНАЛ»: по его душераздирающим рассказам можно понять, что работать там крайне и крайне тяжело. И в этот славный момент настала её очередь начать смеяться надо мной. Можно исподволь задаться вопросом, можно ли считать ее смех издевательским и надменным? Но она меня уже узнала привычным, правда ведь? Вспомнил и завсегдатая одного замечательного магазина в Ярославле: m.vk.com/ id7282364. Очень культурная и отзывчивая личность: явно и справедливо заслуживают того, чтобы быть отнесенной к категории цивилизованных и воспитанных людей. Вот почему, когда мне сейчас крайне тяжело писать на фоне температуры и озноба, я решил дать ссылку на этого замечательного человека. Плохие же личности (бывают и такие) сегодня были принципиально преданы безвестности. Я, по крайней мере в этом и последующих сообщениях, принципиально не стану (применительно к Ярославлю) раскрывать реальность повседневной Ярославской жизни через «сомнительных личностей». Хотя я и не в восторге от текущих эмоций: мой выходной день наступает только лишь через несколько дней. Хм? Когда сегодня вечером кто-то вновь позвонил в мой домофон, то я не удивился. Всевозможные курьеры часто звонят именно мне, чтобы впоследствии передислоцироваться со своими тяжёлыми и объёмными термосумками этажом выше. Неужели в наше время у кого-то отсутствует домофон?. Оторвавшись своим взглядом от дверного глазка сам неспешно передислоцироваться и подошёл к окну: странные и громкие, даже крайне голосистые Ярославские девушки с остервенением размахивали разноцветными флаерами. Как кажется, никакого хоккея сегодня не было запланировано… (В душе сегодня я нищий, словно какая-то последняя церковная крыса). Мой друг Тебин Прохор Юрьевич \

Апофема ремонтным 😉

Апофема ремонтным 😉 setup

Апофема ремонтным 😉

Девятого февраля две тысячи двадцать четвертого года. Апофема. Никакого телесного онанизма с параллельным просмотром извращённой порнографии. Никакого прикосновения к своему лбу, за исключением небольшого локального выдавленного прыщика на задворках этого самого персонального лба — не смог полностью преодолеть самого себя вчерашнего. Этот мир после всего этого безудержного зимнего веселья. Нет, это вовсе не был какой-то беззаботный и расслабляющий отдых, потому что всё-таки местами было очень и очень некомфортно. Признаться, намедни не искал какого-то лишнего повода вытащить себя из постели. И так крайне много персональных дел (как вы, возможно, уже поняли, я очень люблю иногда делиться своими мыслями публично в сети Интернет. И мне подчас крайне нравится делиться с окружающими тем, что я сейчас пишу и узнаю, поэтому сегодня я с самого утра вновь изначально почувствовал, что этот очередной февральский пост может стать «местом имения», где я смогу вновь сделать именно это.) Я везде и нигде. Непонятый. Дни проходят сейчас не особенно заметно. Несколько кратких дружеских моментов. Гайки и болты — так и не смог намедни выкрутить с внешней стороны своего пластикового окна два самореза от москитной сетки. Хм? Дни сурка. В холодном воздухе немного нагретом солнцем больше не на что было смотреть. В этой жизни свою удачу приходится искать самостоятельно. На этом «душепоглощающем» фоне исподволь кажется, что окружающий русский мир стал совсем уж крайне оскорбительным, крайне грубым, крайне пренебрежительным и вообще в целом привычно человеконенавистническим — всё это приходится воспринимать на свой счёт как нечто само собой разумеющееся… Несколько моих предыдущих объёмных публичных сообщений загадочным образом исчезли. Впрочем, они совершенно не были похожи на какой-то захватывающий динамичный роман. И голая последовательность в том, что я вообще сейчас пишу. Понимаю, что для случайного пользователя сети Интернет они не имеют совершенно никакого значения. Поэтому сейчас давайте начнем с малого. У меня сейчас есть несколько интересных идей и сопутствующих переживаний относительно моих некоторых персональных небольших текущих проблем. Неправильный выбор (заведомо) неправильный задач. Плохие привычки. Сейчас я нахожусь в процессе судорожного поиска нового подходящего мне номера телефона на официальном сайте мобильного оператора «Билайн». Несколько оглядываясь назад, я сейчас исподволь понимаю/подозреваю, что некоторые определенные неудачи/происшествия в моей прошлой/прошедшей жизни вполне себе могли стать достаточными причинами/поводами, чтобы по несколько раз перепроверять каждый потенциальный номер по сумме его чисел. Возьмите, например, мой пока что текущий/действующий номер телефона: +7 (965) 088-08-60 (не стесняйтесь просматривать). Правильная ли комбинация? Пятьдесят. Ровно пятьдесят. Поверьте, это вполне себе счастливая сумма чисел. Почему же Я в настоящее время преисполнен опытной прикладной идеей избавиться от этого номера телефона? Что делать, если (на этом небольшом примере) эмоционально чувствуешь себя «не в (своём) прошлом мире»? На этом фоне термин «Апофема» перестал быть личным кодовым словом для моего расчётного банковского счёта. На самом деле, поскольку я не отказался и не откажусь от этой идеи (неизбежные похороны собственного старого номера), то данная публикация в некотором роде — торжественная похоронная процессия. Не хотелось бы думать о том , что у этого номера в будущем появится новый владелец. И сейчас вдогонку все мои мысли по этому поводу вращаются вокруг поиска ответа на простой вопрос: откажется ли будущий владелец моего прошлого номера от его использования в будущем? Пусть эти мои публикации сохраняться в сети Интернет, пусть отпугнут потенциального пользователя от этого номера телефона. Это часть моего прошлого мира, неизбежно скончавшегося уже… Хм? Да, может быть столь дерзкое собственноручное «опубличивание» моего собственного же пока действующего номера телефона считается странной попыткой достижения именно этой странной же подсознательной цели. Сейчас в конфликте между «ожиданием и опытом». Изменит ли это (кардинально) мою жизнь? О, сколько же ненужных контактов из моих персональных предшествующих жизней будет безвозвратно утрачено в этой связи?. Мне бы это наверняка понравилось больше, даже если бы я и не ожидал, что всё это сейчас и в будущем изменит мою жизнь. Хм? Вдогонку забавно вспомнить, что осенью прошлого года приобрел в личную собственность новый смартфон в названии которого имеется цифра «50». Поверьте, это тоже помогает оставаться на плаву. Сейчас же, по сути, всё моё текущее персональное естество повторяет и воспроизводит пару серьезных проблем, которые у меня в последнее время были с ней. Однако же иногда она предстаёт такой резкой и даже крайне грубой. Это введение в персональную жизненную «информатику». В какой-то момент времени (имеется ввиду окончание прошлого года перед моим отъездом в родной для меня Кронштадт) я действительно сильно болел (Ярославский климат даёт о себе знать), но желая отказаться от своей непреодолимой неприязни к значению/предназначению «пустого пространства», решил разрезать «всё это» с особой жёсткостью. Сплошные пытки и брызги. Нет, это вовсе не описание нашей совместной с ней привычной бурной сексуальной жизни. И вовсе не в этой замечательной связи произошло несколько других вполне себе замечательных жизненных моментов. Ярославль, кстати, тоже был в это время моей «собственной идеей», «вещью не в себе». Искренне счастлив, что решил пустить свои корни именно в этом замечательном городе. Искренне не понимаю всех тех, кто судорожно стремится из подобных «почти португальских» городов в грязную и дикую клоаку под названием современные Санкт-Петербург/Кронштадт. Такие пейзажи между такими достопримечательностями. Очистить историю. Несправедливо прийти к такому отрицательному выводу? Мой друг Тебин Прохор Юрьевич. Ваш промо Пухов Александр Олегович, г. Ярославль / г. Кронштадт.

Этот тревожный вечерний звонок. Шальной парапланеризм всех этих фантазий. Но действительно, сколько же можно ещё безнаказанно напечатать всего этого собственного публичного интернет-психоанализа, пожалуйста, пожалуйста… Поверьте, это вовсе не интеллектуальный стриптиз. Возможно также, что все эти мои персональные поверхностные истории — не что иное, как ложная тревога. Так ли это на самом деле? Всё это действительно имеет какое-то глобальное значение? Один мужчина, покачивающаяся расшатанная раковина и новая не оплаченная квитанция на оплату за газоснабжение. Прекрасные виды и отличные места для размеренной прогулки по Ярославлю. Восприятия и ощущения подчас могут быть ложными, но они всегда откуда-то берутся, и я точно знаю, откуда взялось мое нынешнее стойкое предубеждение в отношении современного Кронштадта (родного для меня города). Действительно очень забавный набор «внутренних драконов», которые тоже (в унисон) преимущественно действуют совершенно в противоположных направлениях и целях. Сегодня вечером Я вновь искренне и с воодушевлением поклялся самому себе, что отныне больше никогда не стану собственноручно растирать до крови область своего и без того измученного этими бесконечными и нескончаемыми мыльными растворами лба посредством обыкновенной поваренной соли. Глядя в этот момент на себя в зеркало отличался определенной убежденностью. На мгновение Я был просто в восторге! Пришло некоторое локальное успокоение. Совершенно неудивительно, что на таком душераздирающем фоне мои «круизные» мысли то и дело неоднократно перескакивали с четырех колес на два. Впрочем, даже там (в ванной комнате) было несколько действительно хороших и обнадеживающих ожиданий от собственного будущего. Затем, в довершение всего, Я даже успел обработать свой измученный лоб раствором Хлоргексидина. Тело и душа исподволь продолжают демонстрировать привычное для последнего времени своё пугающее поведение. Мой «термопластичный» мозг сегодня взлетел именно оттуда. Странная и даже туманная смесь крайне противоречивых идей и маловероятных ожиданий, которые совсем не сливаются в единое логическое целое. Принципиально фальшивые. Местами опять сокрушительные. Я знаю. Вещи, которые меня порадовали восьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года: по своей неосторожности нечаянно опрокинул с тумбочки её дорогостоящие очки на пол, но очки слава Богу и судьбе никак не пострадали, остались целыми и не разбились. Они оказались с прочной оправой. Да, вы всё правильно прочитали; это то, что сейчас происходит в этом диком и неуправляемом комиксе под названием «моя нынешняя жизнь». Безрассудный пост в Facebook с фотографией зеркала — некоторые безумные предупреждающие признаки моего поведения. Я знаю. Этот февраль звучит как настоящая катастрофа, ожидающая своего звёздного часа… / To catch a wind in a net – зря стараться, переливать из пустого в порожнее, ветер в рукавицу не поймаешь… / Автор: Ваш Пухов Александр Олегович из города Ярославля/Кронштадта. Сейчас или никогда!.

Et is wie et is, und et kütt wie et kütt und et hätt noch immer jot jejange. Хм? Это было не в свободное время. Сегодня я получил сообщение от одного старинного друга. Мне очень нравится ощущение наличия друга по переписке. Я улыбнулся. Какой-то получается своеобразный дневник изоляции посткроссеров. Когда я вновь и вновь чувствую себя бессильным (имеется ввиду в последнее историческое время), я насыпаю в полиэтиленовый пакет немного поваренной соли и иду с искомым содержимым в свою ванную комнату для того, чтобы тщательно намылить (обычно дегтярным мылом) свой сморщенный от всей этой современной жизни лоб и потом смазать/отшлифовать затем его этой самой упомянутой поваренной солью. Считайте, что это моя новая/новоявленная крайне вредная бытовая привычка. Моего привычного/любимого скраба для кожи в близлежащих аптеках отныне не сыскать. Моя относительно нежная кожа на лбу оказалась немного растерта до крови. Ничего особенного. Сегодня я на мгновение обнаружил, что совершенно не волнуюсь и не переживаю, когда вижу себя в зеркале в подобном кровавом одеянии. Она была этим весьма шокирована. Итак, я практически каждый день (имеется ввиду в январе этого года) заставал её в «свободное для неё время» и лихорадочно разговаривал с ней. Я звонил из своего родного дома в Кронштадте. Звонок «из старого дома в новый», ставший практически рутинным и крайне формальным,почти безжизненным. «Привет, пушистый кузнечик, как твои дела?» Я иногда думал, как было бы здорово провести период этой зимней вынужденной относительно кратковременной самоизоляции в новых «красотах» родного для меня Кронштадта. Со всеми этими новыми инфраструктурами, северными закатами, мнительной тишиной… Не самые современные потолочные светильники с диммерами в моей Ярославской квартире создают ощущение некоего наблюдательного укрытия. И на самом деле это можно описать только одним словом: «темновато». Слишком уж тусклый свет в моей небольшой ванной комнате. Чем не дополнительный повод растереть поваренной солью до крови свой собственный сморщенный от жизни лоб. Заслуженный итог сегодняшнего дня. Сегодня я должен был умереть. Завтра же наступит новая жизнь и новая эпоха. Придется вновь как-то структурировать начало дня. Хм? Я по жизни не очень оптимистичный человек, поэтому приходится вновь быть немного сварливым. Меня уже не раздражают вещи, которые я не могу контролировать или как-то изменить. В любом случае все очень просто: поваренная соль не приведёт к каким-либо серьезным размышлениям, на фоне «мыльного пузыря продуктивности». Седьмого февраля две тысячи двадцать четвертого года.

reply

All news

Moneyline Betting On Football: A Beginner’s Guide

How Does Moneyline Betting Work?

Tips For Moneyline Betting On Football

Advantages Of Moneyline Betting

Challenges Of Moneyline Betting

Why Choose TonyBet login For Moneyline Betting?

Common Mistakes To Avoid In Moneyline Betting

Liked the article?

Comments

Pages

Pages

Football gallery

Popular video

Ranking

Best players

News

News

All news

Moneyline Betting On Football: A Beginner’s Guide

How Does Moneyline Betting Work?

Tips For Moneyline Betting On Football

Advantages Of Moneyline Betting

Challenges Of Moneyline Betting

Why Choose TonyBet login For Moneyline Betting?

Common Mistakes To Avoid In Moneyline Betting

Liked the article?

Comments

Pages

Pages

Football gallery

Newswire

Popular video

Ranking

Best players

News

News